До- или послеродовая депрессия. Часть 1

28.11.2017

Послеродовая депрессия – тема, которая часто обсуждается и вызывает тревогу и страх у многих беременных женщин. Про дородовую депрессию говорят и пишут меньше, но, тем не менее, и сами будущие мамы, и специалисты, так или иначе связанные с периодом вынашивания ребёнка, знают об эмоциональных проблемах этого периода. В данной статье мне бы хотелось ответить на несколько вопросов: «Так ли страшна депрессия, и в чём она, собственно, выражается?», «Можно ли избежать депрессии?», «Связаны ли как-то между собой до- и послеродовая депрессии?».

Самое простое определение депрессии звучит так: «Это угнетенное и подавленное психическое состояние». У человека, находящегося в депрессивном состоянии, угнетены все эмоции и желания: ему не хочется есть, и он принимает пищу машинально, без удовольствия; не хочется работать, и он тратит огромные усилия, чтобы выгнать себя утром из дома; не хочется ни с кем общаться, и он старательно избегает контактов с людьми; и, наконец, крайние проявления депрессии – нежелание жить и суицидальные мысли.

Возьму на себя смелость утверждать, что все люди в той или иной степени сталкиваются в своей жизни с подобными переживаниями. Более того, современная психология говорит о том, что депрессия является нормальной для зрелого человека, например, в период переживания им острого горя (смерть близкого человека, развод и тому подобное). Другое дело, что эта депрессия не длится более полугода и выражена в горевании и сожалении об утраченных человеческих отношениях. Тогда как же все это связано с периодом беременности?

Рождение ребенка – скорее приобретение, а не потеря, но вместе с тем, согласитесь, это и глобальное изменение в нашей жизни. Часто, ожидая малыша, женщина осознает, что ее прошлой жизни не будет уже никогда. По сути, ей нужно «похоронить» себя прежнюю и ощутить совсем в новом качестве. В психологии это называется изменением внутренней репрезентации. Как и в случае острого горя (когда перед психикой человека встает задача поменять внутреннюю репрезентацию, например, с женатого человека на разведенного), так и в случае вынашивания и рождения ребенка в психике женщины идет работа по смене своего самоощущения. Меняется внутренняя репрезентация с бездетной женщины на женщину-мать, с мамы одного ребенка на маму двоих детей. Получается, что для психики преодолеть любые глобальные изменения – и потерю, и приобретение – одинаково сложная задача. Именно потому во время беременности, особенно в третьем триместре, вместе с радостью женщина испытывает порой и сложные чувства.

Не редки для этого периода такие мысли: «Смогу ли я когда-нибудь вернуться к своей работе?», «Если смогу вернуться, не отстану ли катастрофически от своих коллег?», «Буду ли я столь же интересна своему мужу?», «Ребенок – это такая ответственность, причем навсегда! Выдержу ли я это?», «Получится ли из меня хорошая мать?». Подобные вопросы можно перечислять долго. Они всем известны, именно в них и отражается то самое угнетенное и подавленное психическое состояние, поскольку именно неуверенность в себе, в собственных силах и возможностях и приводит к такой подавленности. Бывают дни, когда нет желания выходить из дома, ни с кем видеться и общаться, когда безумно почему-то жаль себя и хочется плакать. Как вы уже догадались, речь идет о дородовой депрессии, которая, если доверять психологической науке, является нормальным явлением в период ожидания малыша.

Найдутся женщины, которые скажут, что не испытывали ничего подобного. По моему опыту работы с беременными, такое действительно бывает, и нередко. Чаще всего женщина испытывает только позитивные, радостные эмоции во время беременности, если рождение ребенка является суперценностью в ее жизни. Например, когда беременности предшествовало длительное бесплодие и уже почти не оставалось надежды стать матерью, когда рождение малыша может скрепить отношения с любимым мужчиной, когда в жизни женщины произошла потеря близкого человека, когда она утратила смысл жизни. Во всех этих случаях, как вы понимаете, ребенок является не совсем просто ребенком. Его появление в жизни женщины выполняет важную роль. Как влияет такая ситуация на личность самого малыша – тема отдельного разговора, а вот то, что такие женщины в меньшей степени испытывают дородовую депрессию – это точно!

Когда ребенок рождается, по прошествии 5-7 дней начинается уже послеродовая депрессия, и чаще всего она бывает у женщин, которые во время беременности не признавали сложности грядущих перемен. За счастьем от ожидания чуда их психика не рассмотрела того, что на самом деле нужно будет во всем себе отказывать, что будут сложности в отношениях с мужем, мамой и свекровью, что будет ревность старшего ребенка и так далее. И вот, резко столкнувшись со всеми этими проблемами, женщина начинает испытывать отчаяние, подавленность, жалость к себе – в общем, все то, что называется депрессией.

Итак, до- и послеродовая депрессия – это не разные психические явления, а одно, вызванное необходимостью «переварить» сложные изменения в жизни. И получается, что те женщины, которые приступили к такому «перевариванию» еще во время беременности, в меньшей степени рискуют столкнуться с тяжелой, затянувшейся послеродовой депрессией, чем те, которые прожили все девять месяцев в состоянии полного счастья и столкнулись с осознанием глобальных перемен только после рождения ребенка.

В следующей статье читайте о психологической теории, описывающей процессы, происходящие с женщиной во время беременности. Эта теория, возможно, объяснит вам те чувства и эмоции, которые так часто захлестывают будущих мам.

Катерина

Здравствуйте Лариса! Забрела на ваш сайт и почитала истории, так похожие на мои. Хочется и мне попытаться успокоить себя. Правда не знаю прочтете ли? так давно оставлено последнее сообщение. Родила я в 2013 году, ничего конечно не предвещало депрессий. Ребенок желанный, беременность была окрыленная и волшебная, заболеваний никаких не было, ни сохранений ни волнений. Дело в том, что я чувствую неприятности заранее, болезнь родных или друзей ( несколько раз почувствовала смерть близких- двоюродного брата и подруги. Впала в состояние оцепенения, необоснованные слезы, какие то панические атаки. Уже понимала что нехорошее предчувствие и заранее говорила мужу что что-то должно произойти и действительно через пару дней случалось) в конце беременности вновь напала такая тоска, сердце вырывалось из груди, отца положили в больницу с инсультом, от меня скрывали что он в коме, через неделю после родов он умер. Сначала осознания не было, его и до сих пор нет, но такое стечение событий повлекло за собой вал проблем. Я стала внушаема, пуглива и совсем потерялась. Радость от рождения ребенка практически не пришла. Молока было мало, сна не было вовсе. Казалось что я не сплю и получаса. Закрывала глаза и твердила- поспи поспи, но сна не было, вскоре просыпался сын и нужно было идти к нему. Заснуть в одной комнате было и вовсе нереально, только он начинал покрякивать или ворочился я вставала и подходила проверять. Пульс замеряла- всегда 100 ударов. Мама моя помогала, но уладить конфликт между мужем и мамой было сложно. Мать почему то взъелась на мужа, ей тоже было тяжело, и находиться у нас не хотелось, чувствовала себя наверное лишней, но оставлять меня в таком состоянии было страшно. А я потеряла решительность. стала безвольной. Все понимала но сделать ничего не могла, только со временем вернулась в форму, сейчас естественно все хорошо, осталась только чрезмерная опека, борюсь с собой, и комплекс связанный с грудным вскармливанием, очень жалею что мало кормила, по глупости своей упустила молоко. Оооочень хочу второго ребенка- вопрос это нормально что после такой передряги мне хочется все снова и логичный второй вопрос- стоил ли бояться повторения этой ситуации?

  • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

    Ответ Ларисы Свиридовой:
    “Здравствуйте, Катерина! По поводу последних комментариев могу сказать, что на самом деле статей, посвященных послеродовым депрессиям, как минимум три, поэтому все комментарии разбросаны по ним. Я об этом пишу не для того, чтобы оправдываться, а для того чтобы Вы посмотрели и комментарии к остальным статьям, потому что живые человеческие истории всегда интересны и поучительны.
    Катя, я думаю, что Ваша ситуация действительно очень трагична и тяжело переносима для любой психики: наверное, это Ваша судьба – родить ребенка и одновременно потерять отца. Очень трудно пережить два таких тяжеленных психологических процесса! Я много пишу о том, что такое огромное приобретение, как рождение ребенка, требует в то же время и много энергии для внутренних перестроек. Всё обострилось тем, что в это же время умер человек, который дал Вам жизнь. И Вас просто “вышибло”: Вы провалились в очень глубокую депрессию со свойственной ей симптоматикой: с бессонницей, с тревожностью, со многим другим. И в этом смысле остается только сказать Вам слова поддержки, потому что это было действительно чудовищно тяжело!

    Но, думаю, что Вы так до конца и не пережили острое горе так, как это должно происходить в норме. Мне кажется, что у Вас осталось что-то недоработанное, поскольку Вы пишете о чрезмерной опеке (видимо, Вы имеете в виду своего ребенка). Дело в том, что такая опека, а другими словами – контроль, – это классическая защитная реакция от страха и тревоги. Человек как бы контролирует жизнь. Понятно, что это самообман, но в мелких ежедневных делах легче себя обманывать, чем в глобальных (глупо, например, думать, что мы контролируем смерть). Ведь по большому счету человек, который сталкивается с потерей близкого человека и который еще не разобрался в этом, закономерно должен так или иначе решить для себя вопрос потери и смерти – своей, своего ребенка, своих близких. Может быть, Вы не смогли до конца пройти этот путь. Возможно, что Вам просто нужна помощь толкового психолога. И я бы Вам посоветовала перед тем, как забеременеть (мне бы очень хотелось, чтобы Вы решились на это), пройти курс психотерапии или хотя бы пару раз прийти на прием к хорошему психологу. Потому что, к сожалению, все непроработанные, непережитые тяжелые ситуации потом цепляются и возвращаются. Правильно, что в конце Вы спрашиваете про повторение ситуации: да, такое бывает, что человек не проработал что-то, а оно потом вернулось к нему в подобных обстоятельствах. И поскольку в Вашем случае рождение малыша связано с огромной болью, то очень может быть, что такое состояние вернется к Вам только лишь потому, что сами роды и само появление младенчика у Вас на урках, вызовут в Вашем теле воспоминания. О том, как это работает, можно посмотреть в этой статье https://mamalara.ru/trudno-byt-mamoj/.

    Еще в Вашем комментарии я обратила внимание на то, как Вы описываете свою беременность (“беременность была окрыленная и волшебная, заболеваний никаких не было, ни сохранений ни волнений”). Такая экзальтированность во время беременности меня всё время немножко пугает, потому что на самом деле рождение ребенка очень сильно меняет жизнь. Да, у Вас она поменялась катастрофически, но это было связано со смертью отца, которая была настолько сильным переживанием, что, возможно, Вы и не смогли добраться до осознания того, что и рождение ребенка очень сильно меняет человеческую жизнь. И как так получалось, что во время беременности Вы об этом даже и не думали? Нет ли в вашей психике такого механизма, как отрицание, нет ли в ней стремления к эйфории?

    Ну, и в конце добавлю, что мне, конечно, очень жаль, что между Вашей мамой и мужем есть напряжение. Очень часто это происходит просто из-за того, что мужчина отстаивает свои границы, свою семью и свою мужскую позицию. Возможно, их сложные отношения объясняются как раз этим, а не тем, что у Вашего мужа просто неприязнь к Вашей маме.
    Желаю Вам всего самого доброго!”

    • Катерина

      Спасибо большое за ответ! Для меня очевидно, что до конца эти события так и не уложились в моей голове, потому как очень часто всплывают воспоминания или сожаления. Часто думаю о том как же можно было настолько провалиться, хотя и понимаю что в основе это гормоны и потеря, но также мой инфантилизм. Экзальтированность была фантастичная. Я последний самый младший и любимый ребенок в семье, папина дочка. Разница между мной и братом с сестрой 12 и 15 лет. Жила в полной уверенности что рождение ребенка несет только умиротворение и радость. Вы многократно правы в том, что необходимо молодым мамочкам рассказывать, что рождение детей это труд, ответственность и тревоги, помимо той самой радости о которой все говорят. Я обязательно обращусь к психологу перед второй беременностью. Скажу еще вот что, мне кажется, что второй беременностью мне хочется сгладить впечатления от того, что со мной происходило в первый раз. Это ведь плохо, нельзя подменять ощущения, нужно что бы и второй ребенок стал особенным, а не просто так, вроде как “во второй раз точно все будет как надо”. Спасибо еще раз за ответ, буду работать над собой ?

  • Лика

    Добрый вечер, Лариса! Пишу Вам глубоко надеясь получить от Вас нужные мне рекомендации. Мне 30 лет, моей дочке 9мес, все хорошо, она растет и вроде радует меня… Муж тоже хороший, заботится о нас, но из-за девочки сильно переживает, даже ненормально… Ходит на цыпочках, говорит шепотом, когда она спит, даже в других комнатах. Мы живем с его родителями, естественно от советов и замечаний свекрови мне некуда деться, но с этим я уже смирилась, меня волнует он… Я не могу выйти с ребенком когда хочу и на сколько хочу, он постоянно боится что она заболеет,продует, задует, сглазят (недавно орз было), не могу к родителям пойти, боится что там что-то подцепит… А если и заболеет, то непременно обвинят вместе со свекровью меня. Из-за этого я не могу в полной мере наслаждаться материнством, мне кажется я в бесконечных ограничениях, у меня постоянная тревога внутри… Обуза как будто какая-то, я все время жду когда уснет, когда укладывать, когда гулять, когда проснется, а так хочется радоваться с ней каждому дню, моменту. Пыталась поговорить с ним, мы все-таки с ним оба врачи, бесполезно, считает, что для меня она должна быть центр вселенной, остальное все и всех я должна забыть. Мы с Кавказа и у нас мужчины не принимают участия в воспитании маленьких детей, а он за все чрезмерно переживает, придут гости он боится что они начнут ее тискать и она начнет плакать (к чужим она вобще не идет на руки). Помогите пожалуйста Лариса! Жду ответа!

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Лика! Это удивительно, но совсем недавно я уже отвечала на подобный вопрос и думаю, Вам было бы интересно прочесть эту переписку https://mamalara.ru/rebenok-chasto-plachet-i-ne-slushaetsya/ (найдите, пожалуйста, комментарий Натальи от 1 мая 2016, под ним увидите мой ответ и нашу дальнейшую переписку). По своему опыту, могу сказать, что такое поведение одного из родителей по отношению к ребенку не бывает без причины, которая чаще всего кроется в детстве. И, прочитав комментарии женщины, история из жизни семьи которой похожа на Вашу, Вы отчетливо это увидите. Скорее всего, или в воспитании Вашего мужа, или уже в его взрослой жизни были какие-то ситуации, которые сделали и продолжают делать его таким тревожным. Часто бывает, что эта тревога актуализируется только лишь тогда, когда в семье появляется ребенок – до этого человек мог быть вполне уравновешенным и уверенным.
      В Вашем случае я также советую поговорить с мужем и попробовать показать ему обратную сторону такого воспитания. К чему оно приведет, если такая гиперопека с его стороны будет продолжаться? Насколько это будет лишать дочь самостоятельности и ответственности и насколько Вам самой, как маме, будет тяжело уживаться с этим чрезмерным и постоянным недоверием? Что же в таком случае станет с вашими супружескими отношениями? Попробуйте поговорить с ним о том, что за этим, скорее всего, кроется какой-то страх потери, который в его случае не совсем нормален – он патологичен.
      Да, в отношении супругов, у которых появляется первый ребенок, часто бывают конфликты, но их преодолевание приводит к большему пониманию. И в Вашем случае нужно просто разговаривать, находить слова, ведь очень многим людям мешает быть вместе именно то, что они не умеют слышать друг друга. Хоть эта проблема и не собственно Ваша, но Вы, как жена и как любящая женщина, наверняка найдете слова, которые смогут помочь Вашему мужу! Всего Вам самого доброго! Буду рада, если Вы найдете время написать продолжение истории!”.

  • Nargis

    Добрый день!
    Хочу рассказать вам свою иссторию:
    С мужем решила развестись (долго готовилась к этому шагу), уехала с друзьями на отдых и встретила будующего отца своего ребенка. Так что процесс развода ускорился с безболезненного, до угроз..
    Детей хотели оба. Беременность первая (в 29 лет/мой план с детства родить до 30 пройден).
    Заранее была настроена что родиться сын (так и вышло вплоть до точной даты рождения).
    Узи не делала. Всю беременность радовалась и пархала, отец глаз с меня не спускал, берег (за все время только один раз мне самой пришлось одной идти в магазин и нести что-то)
    Работа в радость была, могла сама свой день планировать (управляющей работала) – стала меньше работать и больше гулять или спать. Кушала в кафе, готовилась к родам (естесственным).
    Роды были безболезненными и очень быстрыми (3ч15минут), крови много потеряла.. разрывов не заметила(да, кто с такой кровопотерей адекватно сображать будет?))
    Родился прекрасный мальчик, большой, красивый, ровненький, как куколка (ни красноты, но складок, ни потничек).
    Уснули дружно, а утром отца как подменили – спать с нами не хочет, компьютер, явное желание уйти подальше (в магазин по 5-6 раз в день уходил)
    С деньгами туго (на работе я не нужна стала, официально меня “забыли” устроить). Я к этому оказалась не готова, с 17 лет себя кормлю сама, а тут…
    Папа наш, нос повесил, твердил, мол моя задача только ребенком заниматься. Мы в другом городе никого в помощь нет, пытаюсь связь с кем-то поддерживать, а папа наш ругает, мол что я рассказываю личные подробности, ребенка никому не давать и тд.. при этом сам его на руки взял когда ему почти три месяца исполнилось.
    Тоска одалела меня, истерила я с двух месяцев, жутко вспоминать даже, одна с сыном, то он плакал, то я.. потом у него отит случился (три недели по врачам с ним ходила) – все кругом говорили мол он в порядке, папа наш пелил меня за это. Малыш худеть стал, молочко ушло, грудь сосет-а толку; в итоге смесь (все мои мечты трещали каждый день, а тут лопнули) – как же на путешествовать, когда ГВ нет..сын из бутылочки пьет, а от меня шарахается, словно я тепеь и ему не нужна.. молоком первые дни простыни залиты были, ночью он грудь посасывал, а каждые 3,5 часа истерика, только смесью успокоить можно было. Врачи уверили что молоко мое совсем бесполезно давать, мол похудел, только смесью откормить удасться..
    Тут я уже в отчаяние была, рыдала, спала по 3-4 часа в сутки, сын спал только на руках, даже до галлюцинаций доходило.. стала на него срываться (даже сейчас не полностью простила себя за такое), пыталась уходить из комноты чтоб он не видел как я ору, но порой не сдерживалась и просто орала в сторону.
    После трех месяцев полегче стало, его отец понял как мне плохо и стал его брать на руки чтоб я в туалет могла сходить или пока я смесь готовлю.
    Грудью я решила кормить и дальше, пробовала релактации неоднократно (5 раз с интервадами), в итоге короткая уздечка и неэффективное сосание/или привык к другим источникам питания. Трудно было, то настрой на удачу, то снова на теже рельсы, специалисты по ГВ подбадривали. У сына теперь страсть к еде (объедается).
    Органы опустились, диастаз, ругала папу нашего, что помощи ноль – злилась, только сейчас спокойнее воспринимаю все, а тогда каждый день ругались с ним, смотреть на него не могла, что он из-за своих детских проблем мне здоровье испортил.
    Уехала к маме пожить- помощи вообще нет, забот только прибавилось(квартира большая, ветхая, собака, кошка – раз мой ребенок, то пол мыть мне))
    Сперва уехать думала, а потом присмотрелась и увидела как я в свою маму превратилась – ужас охватил меня! Стала исправляться в срочном порядке
    Ор в привычке уже, нет нет, да на сына заору, он бедный как на минном поле, не знает что от меня ждать, в глаза мне не смотрит(а с другими хорошо поддерживает зрительный контакт).
    Завела себе правила-раз в день смешить его, носить только на руках или с слинге (не до жалости к себе стало, а органы и так уже опустились).
    И вот кое-как, мал по малу стал он на меня смотреть.
    Я подходила к зеркалу и сама с собой говорила, и про депрессию, и про здоровье, и глупой была. День за днем, да и легче стало.
    Сын чудесный, активный, радостный, развивается хорошо, на месте сидеть стал только в 1,7, тогда же когда я сама стала спокойнее и начала преодалевать все свои горести.
    Я его очень люблю, переживаю порой, что психику я ему испортила и как он в будующем будет не знаю..
    Отец его всегда с нами, но участия не принемает практически (с трех месяцев на бабушках, мама в другом городе училась, отец алкоголик). Я его понимаю, мое дктство тоже не сахар было(отца не было, мама работала всегда и много сетовала на жизнь, все что я делала для нее, не могло ее обрадовать, она была всегда уставшая)
    Хотела бы еще детей, но теперь уже опасаюсь за вынашивание (организм уже слабый), и хочу кормить грудью. Нет уверенности в нашем папе. Была бы работа обеспечивающая меня с малышом, ушла бы не задумываясь. С бабушкой жить не вариант, она его заставляет смотреть телевизор – хахааа, а снимать жилье не дешево, жду когда подростет и видимо в садик.
    Мужчины на меня посматривают, одна я не останусь это точно!

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте! К сожалению, не могу угадать Вашего имени! Таких историй, как Ваша, очень много, и в этом смысле она не исключительная и не необыкновенная. Но меня очень сильно насторожила одна линия этой истории – это Ваши отношения с мужчинами. Как я поняла, Вы довольно легко оставили своего первого мужа и сейчас с такой же легкостью готовы оставить и второго (из Вашей последней фразы я понимаю, что Вы уже думаете об этом). И потому я прихожу к такому выводу, что Вы, похоже, не очень хорошо разбираетесь в мужчинах: Ваша связь с ними не очень глубокая, и Вы не понимаете свои перспектив в отношениях. Вся Ваша депрессия держится на экзальтации во время беременности: всё ее описание – безоблачное, похожее на сказку, феерию, вечный праздник – как будто Вы видите только одну часть жизни, а что-то видеть совсем не хотите. Но я всегда говорю – рождение ребенка вызывает кризис супружеских отношений. А вы как будто оба находились в самообмане, вы как будто не понимали, что такое ребенок и не понимали всех сложностей, связанных с этим ребенком! И оба повели себя очень инфантильно, столкнувшись с простыми детскими проблемами. Это печально и грустно, но всё можно пережить, простить себя, простить своего мужчину – нужно много говорить и много трудиться над решением этой проблемы. Я думаю, что Вам вполне возможно родить еще. Вполне возможно привести себя в порядок, привести в порядок своё тело – есть много специалистов, которые могут Вам помочь. И я не вижу никакой инвалидизации Вашего организма, который не позволил бы Вам родить еще одного ребенка! Тем более, Ваши роды прошли быстро и благополучно, Вы выносили здорового и крепко горебенка . То, что произошло с Вашим грудным вскармливанием, можно восстановить и изменить: всё описанное Вами очень логично! Поэтому я очень хочу поддержать Вас! Я думаю, что нужно двигаться вперед: и в отношениях, и в семье, и в поиске себя и своей работы! Всего Вам самого хорошего!”

  • Светлана

    Здравствуйте. хочу рассказать свою историю.мне 32 года, замужем, дочке 11 лет .ССемейная жизнь протекала по всякому, после 5 лет брака пережила измену мужа, тяжело, на фоне стресса обострилась шейная мигрень. лечение прхожу каждый год .мужа простила и семью сохранила.после этого что то во мне изменилось стала сама ходить на сторону.В прошлом году в сентябре я забеременела решила оставить ребенка., т.к высчитав свою овуляцию думала что ребенок от мужа и он просил очень его осоставить.в этот период был Пол акт с презервативом на 23 день цикла и всего один раз! С мужем не предохранялась.все было нормально в 6.5 месяцев сдавала анализ на группу крови и резус и у меня обнаружили антитела по АВО , я жутко испугалась т к подумала что все ребенок не от мужв и понеслось началась истерика , страх что все узнают, через месяц перездала анализ в норме, но я уже не в норме, я так себя накрутила и зациклила что у меня такое впечатление что я схожу сума.началась паника страхи чувство вины, все время плачу понимаю что уже ничего не изменить и ребкнок не виноват, и почемуто не могу осознать что анализ просто ошибочный , не могу себя взять в руки сейчам 32 недели беременности обратилась за помощью к 2 психологам не помогает. на это все навалились другие страхи сто ребегка не полюблю и ухаживать за ним не смогу и что вообще я сошла с умума.Муж меня поддержтвает и думает что это просто гормоны .Мама все знает я рассказала она меня поддерживает но от этого мне не легче.Все говорят возьми себя в руки а я не могу как будто что то внуьри меня сломалось .Стыдно перед старшей дочкой. В общем неоднократно были мысли что я не выйду из этого состояния и что жить не охота. Хожу в церковь молюсь и прошу у Бога прощения и сил. Может вы еще что то посоветуете?

    • Ева

      Это могут быть панические атаки на фоне неврозов, которые вы пережили из за сложностей. Но хорошая новость- это лечится и если вы думаете о сумасшествии- значит вы не сумасшедшая!! )) всё нормально.

      Ну и банальная фраза- каждый человек должен быть счастлив, если вы несчастны в браке, ваш невроз может усунубиться. Если ситуация и силы позволяют- может поискать по-настоящему близкого и любимого мужчину?

  • Ольга

    Здравствуйте!

    Спасибо за ваш сайт!

    После первой беременности была затяжная депрессия (длилась пару лет, но она такая была – тихая, я бы и не узнала, если в 3 года не привела ребенка к психологу и не разрыдалась прямо там), а сейчас беременна второй раз и мысли “«Смогу ли я когда-нибудь вернуться к своей работе?», «Если смогу вернуться, не отстану ли катастрофически от своих коллег?»” преследуют со страшной силой. При этом беременность жданная, желанная и головой я понимаю, что раз первый раз смогла вернуться в строй, то и потом смогу. И переключиться нужно. Но все равно мысли крутятся:)

  • Марина

    Здравствуйте, почитала о переживаниях других женщин и во многих узнала себя, самое противное для меня, что мне по сути и депрессировать не из-за чего, мне 33 года, беременна 38 недель, у меня очень хороший муж и свекровь, которые во всем мне помогают, но психическое мое состояние почему то ухудшилось недели 3 назад, не могу сказать что боюсь рожать, просто не представляю этот процесс, и не особо переживаю, что с новорожденным ребенком не справлюсь, у меня ведь такие помощники, но что-то гложет, я не могу понять в чем дело. В прошлом я лечилась 4 раза в психоневрологическом диспансере, но после этого прошло уже 3 года и проблем больше не было, даже то что у меня за 8 месяцев умерла мама и бабушка, не сломало, а тут на тебе, то заплачу просто так, то резко начинаю переживать за папу, ни с кем не хочу по телефону разговаривать, готовить целая проблема, хотя раньше очень любила это делать, успокаиваю себя только тем, что скоро рожу и у меня появится смысл в жизни, но до этого еще дожить нужно, а каждый день дается с трудом и что делать не знаю

  • оля

    здравствуйте.у меня после первых родов была тяжелая депрессия, такая что пришлось месяц лечится в психиатрической больнице.сейчас я на втором месяце беременности и очень боюсь повторения ситуации.какая вероятность что у меня снова проявятся признаки депрессии?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Оля! Да, у Вас действительно есть такая опасность и поэтому Вам уже сейчас нужно обратиться за помощью к толковому психотерапевту. Я знаю, что психиатрических больницах, к сожалению не проводят психотерапию, а гасят симптомы медикаментами. А Вам нужна работа с бессознательным, чтобы убрать причину Вшей депрессии. Всего Вам самого доброго! Пишите, как у Вас пойдут дела.

  • Vika

    Добрый вечер! Мне 20 лет, я на 2 мес. Я не могу понять, что со мной происходит( Я очень люблю детишек и всегда любила, думала, когда у меня наступить беременность (неважно в каком возрасте), я буду очень счастлива и прыгать от радости. Но недавно я узнала, что беременна, при чем мы с любимым парнем как бы, не то что планировали детей, но и не были против их появления, но я не ощущаю всей той радости от этого( Я понимаю что это не правильно, мне даже стыдно об этом кому-то говорить… Я даже думала о самом страшном, чтобы не оставлять его(хотя всегда была противником этого), прорыдала 2 дня, в результате угроза, далее таблетки, постельный режим(думала может не нужно принимать эти таблетки)…
    И тут я понимаю, что я его люблю, что он должен жить, ведь он же мой! Но радости от этого я так и не ощущаю, наверное… Парню сказала, он начал меня ругать, и правильно, но я не знаю как с этим бороться… Я себя как могу убеждаю, что все хорошо, но теперь очень боюсь что малыш обидится на меня, ведь он же все чувствовал…Боюсь, так как хочу чтобы он родился здоровеньким… Меня эти мысли угнетают каждый день, уже голова кругом идет…
    Посоветуйте пожалуйста, как мне быть! Спасибо за ответ!

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте,Vika! То, что Вы думали о детках и о своём материнстве раньше было Вашими мечтами и фантазиями.А когда Вы забеременели, то столкнулись с реальными переживаниями. Такая реакция бывает у многих женщин и этого не нужно стыдиться. И малыш не будет на вас обижаться, это заблуждение. Ведь нашим детям нужны живые родители со всеми их переживаниями и чувствами, а не какие-то идеальные существа, которые испытывают лишь правильные эмоции. Да и как в вашей ситуации можно было не плакать по этому поводу: ведь вам предстоит столько перемен! Послушайте ещё мою аудиолекцию на эту тему, думаю она Вас утешит. Всего Вам самого доброго!

  • Айгуль

    Добрый день. Рада, что наткнулась на вашу статью. Хотелось бы поделиться со своим ощущением. Мне 28, срок 6,5 месяцев. Будущая мать одиночка, отец ребенка решил, что не готов, и принимать участие в жизни ребенка отказался. Живу с отцом, братом и невесткой, которая также беременна. Работала в другом городе вахтовым методом. Неделю назад отработала последнюю вахту, теперь ушла в декрет. Вроде до этого морально была готова ко всем трудностям, радовалась новой жизни внутри себя. А сейчас начинаю сама себя поедать. Мама умерла полтора года назад. Мне ее не хватает именно сейчас. И теперь меня постоянно преследуют мысли, что я хочу к ней. Что моя идея родить одной – это самая бредовая идея в моей жизни. Мне не интересно жить. Не интересно общаться. И все эти изменения в мыслях произошли в течении последней недели. Возможно работой я убегала от своей депрессии, а сейчас, когда появилось свободное время, вернулись ужасные мысли. Я понимаю, что это эгоизм, что я должна думать о ребенке. Но так хочется, чтобы кто-то подумал обо мне.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Айгуль! Мне очень хочется вас поддержать, ведь Ваша ситуация действительно очень сложная! Ведь даже женщины, у которых есть и муж и мама переживают во время беременности о “разрушении” прежней жизни, а Вам конечно совсем тяжело! То, что вы оставили жизнь своему ребёнку вызывает у меня огромное уважение к Вам, Айгуль! Но как всякое сильное решение, оно связано с ответственностью, а ответственность в одиночестве всегда очень трудно нести. Любая женщина, которая ждёт малыша нуждается в маминой поддержке, и если вашей мамы уже нет, попробуйте найти в своём окружении другую женщину, которая Вам даст это. Это может быть соседка, а может быть женщина, которую вы пригласите в качестве няни. Мой совет – обратитесь за помощью к толковому психологу, Ваша ситуация этого требует. В любом случае не нужно избегать своих переживаний, они всё равно Вас догонят, лучше уже переживать сейчас, а не тогда, когда у Вас родиться малыш. Всего Вам самого доброго!

  • Стас

    Доброго дня, Лариса!
    Своим вопросом много времени не отниму.

    Сегодня поругались с женой, возможно из-за объективных причин. Ну да факт есть факт.
    Она последнее время говорила что у нее начинается депрессия, а я совершенно не понимаю чем могу ей помочь.

    Я в принципе не очень разговорчивый а кроме работы ничего существенного у меня не происходит. Ну, так чтобы об этом можно было поделиться.

    Жена же моя все время дома, готовит, убирает, создает уют вокруг меня.

    Я очень это ценю и хочу помочь справиться и со страхами и с депрессией, если это действительно она.

    Что делать?

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Стас! Очень рада получить вопрос от мужчины! Если Вы прочитали мои статьи о предродовой депрессии, то наверняка поняли, что всех женщин беспокоят примерно одни и те же проблемы. Женщины бояться растолстеть и стать непривлекательными для мужа, бояться остаться без собственных денег и без перспектив роста на работе, бояться того, что у них не получится быть хорошей мамой, не справится с воспитанием и болезнями малыша. Многие мои статьи на сайте посвящены именно этому. Почитайте их вместе с женой, можно послушать аудиолекции и обсудите, что именно её беспокоит. Можно поговорить о собственном детстве и о её детских воспоминаниях. Вам в любом случае нужно учится разговаривать друг с другом и лучше, чтобы эти разговоры касались не только внешних событий, но и Ваших чувств. Вот, у меня ещё родилась идея! Посмотрите вместе с женой французский фильм “Малыши” и поделитесь своими впечатлениями о тех детях, которые там показаны. Какой ребёнок их четверых вам понравился больше и почему? Какие чувства вызывают другие дети? С чем бы Вам не хотелось столкнуться в воспитании своего ребёнка? Пишите, как у вас пойдут дела. Всего Вам самого доброго!

    • Стас

      Спасибо, Лариса. Ваше внимание весьма ценно.
      Разумеется перед написанием вопроса я почитал уже имеющиеся))
      С набором страхов все в целом ясно. Однако ж, я не нашел для себя пока ответа как и чем тут можно помочь жене.
      Я как до вопроса не любил говорить, так и после него ничего не поменялось)))

      Но, теперь я стараюсь еще больше слушать ее. Так что начало положено и все будет хорошо!
      Прислушаюсь к вашей рекомендации на счет фильма и непременно в ближайшее время его посмотрим) спасибо

      P.s. Я уверен, что всем женщинам, чьи отношения с их мужьями продолжают делать их счастливыми, совершенно не стоит думать о тяготах. Ваши мужья сделают все, что только в их силах….и даже больше. Даже если вы набрали лишний вес и лицо стало шире)) все это временно. Главное поменьше переживать. Это напрасное и ненужное занятие))

      • Лариса Свиридова

        Стас, ещё раз здравствуйте!
        Говорить Вы не любите, а пишите так хорошо! Но разговаривать всё же стоит, ведь у Вас рождается ребёнок и пройдёт совсем немного времени, когда ему необходимы будут разговоры с родителями, и с мамой и с папой! А откуда он ещё узнает о мире? И даже, если Ваша жена – говорунья и многое возьмёт на себя, разговор с отцом незаменим.

    Наташа

    Здравствуйте, очень хочется справиться со своим состоянием, т. к. приносит огромный дискомфорт. Мне 30 лет, беременность пятая. Первые три заканчивались выкидышами или замершими беременностями на сроках до 10 недель. Причем беременела я с трудом. Но вот в 2010 году я родила дочь ,ей сейчас 2,6. Беременность в начале была тяжелая, три раза открывалось кровотечение, два месяца лежала на сохранении, да и потом все время на больничном . Переживала за все, но тем не менее была счастлива в ожидании. Дочка родилась беспокойная, гиперактивная, было очень тяжело с ней. Всегда хотела иметь двух детей. Умом понимаю, что это самый подходящий период, дочь пошла в садик, а я еще в декретном отпуске. Но эмоцианально не готова опять пережить все это. Муж уговорил. А когда первый тест был отрицательный даже расстроилась. И вот я забеременела. С первого же дня начала нервничать, сердцебиение, страх, паника, не могу спать, сердце щемит. В общем состояние как перед экзаменом(если вы понимаете о чем я). Чувствую себя одинокой, несмотря на поддержку мужа и родных. Боюсь навредить ребенку, ведь нервничать во время беременности нельзя.Боюсь родов. Боюсь не справиться с двумя детьми. И еще много чего боюсь, эти мысли постоянно сопровождают меня. Ходила к психологу, она сказала что нужно переждать первый триместр, что это нормально с моим анамнезом. Но вот у же 12 недель, беременность протекает нормально, а я не могу успокоиться. И не понимаю, то ли у меня депрессия, то ли стресс, то ли невроз. Помогите разобраться и посоветуйте что-нибудь.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Наташа! Очень хочется Вам помочь, хотя в формате сайта это очень трудно сделать. Я думаю, что есть в Вашей личной истории что-то такое, что делает тему материнства для Вас очень сложной и болезненной. Этим объясняется и исход первых трёх беременностей и то, как сложно Вам было справится с уходом за дочкой. Расскажите мне, пожалуйста из какой вы семьи? Какие у вас отношения с мамой? Есть ли у Вас братья и сёстры? Что Вы думали о рождении детей, когда были маленькой, в подростковости? Пишите, буду отвечать.

    • Наташа

      Здравствуйте, очень хочется чтобы вы мне помогли. Поэтому постараюсь описать свою ситуацию более полно и ответить на ваши вопросы. Я первый ребенок, еще есть брат, который на пять лет моложе. Я всегда ревновала маму к нему, сейчас бывает тоже, но, конечно, не так как в детстве ( брата я люблю у нас хорошие отношения). Папа (умер когда мне было 19) был алкоголиком, не хотелось это писать, но думаю это важно, потому что переживания ,которые я испытываю сейчас по физиологии очень похожи на те, что я чувствовала когда думала ,что он не придет домой и у него начался очередной запой, т.е. какой-то страх ожидания. А когда он не пил был лучшим папой на свете. Еще мы жили с дедушкой и авторитетной бабушкой, которая стараясь у беречь меня, часто пугала дядьками или цыганами (иногда думая о них не могла заснуть). Сейчас с мамой хорошие отношения, она мне очень помогает. Но в детстве я ее очень боялась, она некогда не ругалась, не била меня, просто переставала со мной разговаривать, что я считаю намного хуже любого наказания. В подростковом возрасте я очень боялась забеременеть, т.к. со своим настоящим мужем я начала дружить в 16 лет (поженились в 19), практически сразу жили половой жизнью. А когда решили, что пора иметь детей в 21 год, наоборот очень боялась не забеременеть. Четвертая беременность, когда родилась дочь, далась мне очень тяжело в моральном плане, но я готова была на все лишь бы родить. И вот теперь, в пятую свою беременность, очень нервничаю по любому поводу, иногда начинает трясти от страха, даже когда на это нет причины. Чувствую себя не беременной, а инвалидом : боюсь поднимать тяжести, наклоняться, долго стоять, боюсь выходить в люди, водить машину и многое другое, кроме того половой покой, нельзя купаться в ванной, ограничения в еде и питье, в общем ужас.Лежала в больнице на сохранении и чувствовала себя там намного лучше, чем дома. Очень хочу родить здорового малыша, боюсь навредить ему своими нервами. Извините за отрывочный рассказ, если сможете ответьте пожалуйста.

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Наташа! Я тоже дочь алкоголика, так что очень хорошо Вас понимаю. С запоями отца у Вас были видимо связан так же страх потери и чувство беспомощности, ведь маленький ребёнок никак не может повлиять на то – будет отец пить или нет! Ито, что Ваша мама наказывала вас “молчанием” не добавила Вам психологического здоровья, ведь такой метод воспитания один из самых травматичных!
        У Вас, Наташа один страх цепляется за другой – сначала вы боялись запоев отца, потом боялись забеременеть, потом не забеременеть и т.д. А основная тема Ваших переживаний – беспомощность, бессилие и неверие в себя! Всё это лечится на психотерапии, так что очень Вам советую найти толкового психотерапевта! Всего Вам самого доброго!

    Алена

    Здравствуйте!
    Хотелось бы поделиться своими переживаниями.
    Я на 33 неделе беременности. Мы с мужем проживаем в США. Кроме мужа у меня здесь никого нет. Ни друзей, ни знакомых как таковых. Одним словом, никого. Так получилось, что я много работала до того, как забеременеть, и моя работа проходила по интернету. Оттого в реальной жизни за эти года я никого не встретила, отчего уже тогда испытывала одиночество. Беременность не была четко спланированной, но была очень желанная. Сейчас муж в преддверии ожидания ребенка очень много работает. Он персональный водитель у беременной женщины, которая приехала сюда рожать малыша. Психологически создавшаяся ситуация наводит меня на дурные мысли. Он не просто водитель у нее, но также помогает по дому, ездит за покупками, участвует при выборе мебели и всех необходимых для ее жилья вещей. Женщина рожать будет немного раньше меня, и он будет с ней рядом. По крайней мере, повезет ее в роддом, потом обратно. А потом он будет участвовать при выборе всего для ее ребенка. Я не вижу своего мужа целыми днями с раннего утра и до ночи. Он постоянно там. Вместе обедают, ужинают. Я успокаивала себя тем, что это работа, но когда он устраивался туда, я представляла себе все немного иначе. Я знаю, что такое персональный водитель, и что входит в обязанности такого человека, но в нашей ситуации мой муж полностью участвует в быту другой семьи. На почве всего этого у меня возникают дикие истерики. Я никогда прежде так не плакала. Слезы льются рекой, без остановки. Я очень переживаю за малышку, ругаю себя, что мне нужно подумать о ней, а значит взять себя в руки, но у меня пока что ничего не выходит. Как побороть эти всплески эмоций? Они случаются по 3-4 раза в неделю. Моих уговоров себя хватает на сутки, а потом все по новой. Меня гложут ревность, одиночество и какие-то страхи. Уборки, стирки, готовка, обустройство дома меня уже не выручают. Спасибо.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Алёна! Мне очень хочется Вас поддержать, ведь ситуация, в которую вы попали эмоционально очень тяжёлая. То, что рядом с Вами нет близких, друзей и знакомых очень плохо, это конечно делает Вас уязвимой. Но и сама ситуация с работой мужа ужасна. Беременность приводит женщину к очень сильной эмоциональной зависимости от мужчины. Любая женщина, даже самая независимая, во время беременности крайне нуждается в мужской заботе и поддержке. Не случайно женщина, у которой сейчас работает ваш муж позаботилась о себе и имея деньги, просто купила эту заботу. Не знаю оговаривалось ли заранее количество времени, которое будет проводить Ваш муж с этой женщиной. Если не оговаривалось, то не удивительно, что она всё чаще задерживает его рядом с собой, ведь она, как и Вы оказалась в чужой стране без родных и близких. Её муж остался дома? Она одна? Понятно, что ей нужна поддержка. Но эта женщина для Вашего мужа всего навсего работодатель, а Вы – самый близкий человек и в Вашем животе – его ребёнок.
      Теперь о том, что же делать Вам в этой ситуации? Ставя себя на Ваше место я понимаю, что скорее всего стала бы настаивать на том, чтобы муж сменил работу. В самом начале, ещё когда он устраивался, Вы дав согласие,сделали большую ошибку и поставили себя в условия жесткой эмоциональной конкуренции с этой женщиной. Но скорее всего Вы сделали это по своей неопытности, а посоветоваться вам было не с кем. Я думаю, что нет ничего страшного в том, что Ваш муж уйдёт с этой работы. В США много возможностей, чтобы имея деньги помочь себе. Есть другие водители, есть доулы ( специально подготовленные опытные женщины, которые помогают женщинам до-, во время и после родов.
      Алёна, не торопитесь пока составлять разговор с мужем, напишите пока мне другие подробности ( где Ваша мама и какие у Вас отношения? есть ли у вас возможность обратится за помощью к местному психотерапевту? и др.) Пишите. Мне очень хочется Вам помочь.

  • Дарья

    Здравствуйте, Лариса! Прочитала Вашу статью и как камень с души свалился-я поняла что не одна такая и что это не просто мои капризы..Мне 25 лет,4 месяца назад у меня умер отец в возрасте 54 лет..рак..он умирал на моих глазах-это безумно тяжело..и я до сих пор не могу принять что его нет, сразу после его смерти я узнала что беремена..для меня это был шок..но мой молодой человек меня успокоил,мы стали планировать свадьбу..в период погдготовки к свадьбе я отвлеклась немного от тяжелых мыслей, но сейчас спустя месяц после свадьбы меня накрывает депрессия..я не знаю как с этим бороться-мне ничего не хочется,я не могу светиться от счастья и умиротворения как большинство беременных..все сразу обрушилось на меня. И сейчас меня раздражает все-особенно многое на работе-хотя она и дает возможность порой отвлечься..я до сих пор слишком остро переживаю смерть отца,и мне кажется не готова к рождению ребенка..мне стыдно за себя,за свои мысли..я очень хотела девочку,а на узи сказали мальчик..я плакала полдня..я боюсь за здороье ребенка-потому что беременность и период предшествующий ей были оч нервными..сейчасу меня срок 20 недель..я не знаю на что отвлечься-мне ничего нельзя,меня угнетает моя фигура-хотя я набрала совсем немного..и в тоже время я клорню себя за такие мелочные мысли..я совершенно запуталась..мне не с кем поговорить об этом-мама меня не понимает-хотя я думаю ей тоже очень тяжело..

    простите за такой сумбурный рассказ..просто не знаю как отвлечь себя и выбраться из этого кошмарного состояния??боюсь что дальше будет только хуже

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Даша! Мне очень хочется Вас поддержать и помочь Вам. Тяжелая болезнь и смерть отца – это очень большое горе! И трудно требовать от себя позитива в этот период жизни. И не беда, что это совпадает с берменностью в том смысле, что это не принесёт вреда здоровью Вашего малыша. У каждого человека своя судьба. И судьба Вашего сына прийти в этот мир именно сейчас, когда этот мир покинул его дед. Вам, Даша не нужно стыдится Ваших переживаний – нашим детям нужны мамы, умеющие любить и страдать, а не бесчувственные куклы.
      Если у Вас есть такая возможность обязательно обратитесь к толковому психологу. Вам сейчас нужна профессиональная помощь. И Вашей маме тоже. Всего Вам самого доброго!

  • lulu

    Здраствуйте Лариса!!!!2 года назад погиб муж,осталось 2 сыновей,пол года назад встретила на отдыхе мужчину и не как не ожидала что курортный роман может закончится свадьбой и новой семьёй!!!проблема в том что он француз и не знает русского языка!!!!вообщем всё лето провела во франции,успели поженится он приехал со мной в москву и познакомился с моими детьми всё хорошо все друг другу понравились сейчас собираем документы для переезда к нему я на двенадцатой недели беременности ребёнка хотели оба он особенно!всё обсудили что и как моих детей кого в сад кого школу спецеализированую и тут началось,у меня опатия,хочу оборт понимаю что не прова,боюсь что в чужой стране не справлюсь,мои дети очень очень активные не послушные,до этого представляла как и что будет,а теперь не чего не вижу,много думаю как он моих мальчишек выдержит с их активностью,как моим детям там придётся и не сойду ли я от всего этого с ума,от всех этих мыслей токсикоз ещё больше начинается,понимаю что надо думать было об этом раньше,но раньше как то всё не так представлялось,родственики ещё больше поддерживают постоянно говорят что я не справлюсь там одна и всё будет плохо у меня там,до того как муж погиб я как пчела летала готовила,убиралась,всё успевала и на себя иногда время оставалось,а теперь не чего не хочу даже готовить не чего вкусного не хочется всё на автомате(думала с новой семьёй все изменится как раньше буду,а ни чего не изменилось)вот сижу пишу и плачу не знаю как эту ситуациию изменить,даже в своих детях стимула не могу разглядеть!!!))

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте! К сожалению, я не знаю Вашего имени. Простите, что несколько дней не отвечала – не было возможности. Да, Ваша ситуация очень тяжелая, ведь Вам приходиться справляться одновременно с несколькими глобальными переменами в Вашей жизни, Во-первых сама по себе беременность и рождение малыша большая нагрузка, а в Вашей жизни еще накладывается новое замужество и переезд в чужую страну. И кроме того, мне кажется, что Вы еще не справились со своим горем потери любимого мужа. Это очень большая нагрузка на психику, именно поэтому у Вас такое тяжелое эмоциональное состояние. Скажите, а есть ли у Вас возможность обратиться за помощью к психологу еще здесь, пока Вы в России? Знаете ли Вы французский язык так, чтобы получить психологическую помощь во Франции? Может ли кто-то из Ваших близких поехать с Вами, чтобы помочь Вам в первое время справится со всеми этими проблемами? Мне очень хочется Вам помочь, но в тоже время я понимаю, что в онлайн формате это очень трудно сделать. Пишите.

  • Наталья

    Добрый день. Меня зовут Наталья, мне 29 лет. Я бы хотела поделиться с вами своим эмоциональным состоянием. Сейчас у меня беременность 37-38 недель. До родов (будет плановое кесарево сечение) остается всего ничего. Буквально неделю назад со мной стали происходить страшные вещи. Меня стали посещать суицидальные мысли, тут же они резко переплетаются со страхом умереть во время операции (кесарево), я уже представляю наши с ребеночком похороны, разговариваю с Богом, что если так произойдет, значит, так и должно все быть. Все это происходит в перемешку с постоянной плаксивостью, меня все раздражает, даже бесит, я практически перестала спать, плохо ем, не могу ни с кем общаться, не отвечаю на звонки. Жалею себя, будто я сирота какая-то. Все это не подвластно мне, не могу ничего изменить. У меня страшно трагически погиб первый ребенок, он умирал у меня на глазах, ему было почти два. Теперь, я думаю, что что-то обязательно случится со вторым, что я – зло, убивающее детей. Может так и есть? Но зачем тогда Бог дал мне шанс еще раз родить ребенка?Простите, если кого-то возмущаю своим сообщением, мне действительно многое не понятно и справиться с этим тяжело. Страхи выше меня.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Наталья! Ваше состояние очень серьёзное, на мой взгляд Вам необходима профессиональная помощь психотерапевта. Может быть даже необходим короткий курс антидепрессантов, хотя я обычно против этого. Но слишком тревожно для меня Ваше состояние. Ваши страхи однозначно являются последствием непережитого острого горя потери старшего ребёнка. Ведь это ужасная трагедия – потерять малыша! И если Вы не ходили за помощью к психологу, то Ваша боль осталась в Вас. Наталья, если у Вас нет возможности сейчас пойти на приём к психотерапевту, попробуйте получить хотя бы мою поддержку. Напишите мне подробно обстоятельства смерти первого ребёнка, как бы тяжело Вам не было. Когда это было? От чего погиб малыш? Был ли он крещён? Остались ли вместе с его отцом? И сейчас рожаете от него же? Вообщем пишите как можно подробнее. И ещё плановое кесарево сечение по какой причине? Пишите, я Вам отвечу.

  • Ната

    А я боюсь, что не смогу полюбить дочку свою. до родов дней 10, а я и не думаю о них. как-будто не будет никакого ребёнка… в начале беременности была радость, долго я не могла забеременеть, а сейчас мне это уже надоело. я в фантазиях побыла мамой и насытилась материнством… я не жду рождения, просто хочется освободиться от живота. ужасно и стыдно, признаться и поговорить не с кем об этом(((((((( я надеюсь, что рожу, увижу её и всё пройдёт….. а если не пройдёт?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Ната! Мне очень хочется Вас поддержать, ведь чувства, которые Вы сейчас испытываете приносят Вам большое страдание! Хорошо, что всё же нашли в себе силы ими поделиться. У Вас, Ната, тяжёлая дородовая депрессия. Чтобы уменьшить её проявления попробуйте разобраться что именно Вас тяготит в рождении малыша? Мне кажется, что интуитивно Вы начали чувствовать, что Ваши мечты и фантазии о материнстве никак не связаны с реальностью и Вы почему то решили, что эта реальность будет ужасной! Ещё мне хочется сказать Вам, что большинство беременных устают от своего живота и страстно хотят от него избавиться на последних неделях и в этом нет ничего стыдного! И сомнения в том, что смогу ли я полюбить своего ребёнка – также частая мысль, посещающая будущих мам. Так что, Ната – Ваши мысли не так уж страшны, плохо лишь то, что Вы испытываете за них такой стыд и этим себя изводите. Желаю Вам пережить эти несколько дней перед родами и благополучно родить! Пишите мне, если чувствуете, что мои слова находят в Вас отклик.

  • Natalia

    Здравствуйте! Вот я смотрю тут страдают дипрессией женщины, у которых полноценная семья, нормальные родственники, которые всегда их поддержат. В чем расстройство то, это же счастье, а скоро оно прибавится. Все чего то плачутся,. бедные и несчастные.
    Вот когда нет ни мужа, ни родственников нормальных, а есть только осознание того, что ты одна на этом свете с малышом, даже если тебя окружают эти самые родственнички, которые ненавидят тебя и помощи никакой. Плюс страх не дай Боже ненароком повстречаться с бывшим (отцом малыша), который постоянно обижал тебя и распускал руки, не смотря на твою беременность. Бояться, что не дай Бог он навредит ребенку. Вот от чего может быть нереальная дипрессия! Читаешь всё это и думаешь, кто бы еще плакался на несчастную судьбу!!!!

  • Ольга

    Здравствуйте, Лариса!
    Я на своем примере могу показать, что депрессии менее вероятны, если заранее представить трудности, связанные с появлением ребенка. Мне 32, сыну 4.5 месяца. Ребенок желанный, муж его хотел даже больше, чем я. Я просто забеременнела, понимая, что “уже давно пора, хватит откладывать”. Настроилась на нелёгкую беременность, т. к. возраст, варикоз, выкидыш был 3 года назад. И никаких трудностей. Ждала тяжелых родов, т. к. возраст, предположительно крупный плод. А родила очень легко, безболезненно (расслаблялась по методу Грантли Дик-Рида). Настраивалась на трудности с ребенком – так даже колик почти не было, по ночам спим, кормлю только грудью, развивается малыш “на отлично”. Когда маленькому было 1,5 месяца, папа наш уехал в Германию на стажировку больше, чем на месяц. Так я с коляской по магазинам, в поликлинику, везде – одна, живем далеко от всей родни и друзей почти нет (пока). И ничего, никакой депрессии. Конечно, заранее я все предполагаемые трудности не переживала, просто старалась быть морально готовой. Да, я устаю, иногда хочется чтобы кто-то помог. Но когда малыш мне улыбается, разговаривает, или сопит у груди – это такая радость, прилив сил и хорошего настроения! Когда восхищенно смотрит на папу и дергает его за бородку, ловит резиновую уточку в ванной, удивленно следит за перемещениями кота – это все очень весёлые моменты, из которых состоит жизнь. Может, нужно научиться их замечать? И с депрессией проще справиться будет. Не знаю, зачем пишу, похоже просто похвалиться. Спасибо Вам за сайт, Лариса. Такой понятный, успокаивающий, максимально приближенный к реальной жизни мамочек.

    • Лариса Свиридова

      Спасибо, Ольга за ваш комментарий! Мне близко Ваше мнение о том, что нам нужно учиться замечать и радоваться мелочам! А дети – мастера радовать родителей, но только если у этих родителей хватает сил на эту радость. Я совсем не знаю Вас и Вашей истории, но мне почему-то кажется, что у Вас очень хорошая мама и она Вам много дала в Вашем младенческом возрасте, именно поэтому ( а вовсе не потому, что Вы готовили себя к худшему) Вам удаётся получать так много радости от вашего материнства. Всего Вам самого доброго!

  • Александра

    Здравствуйте. Подскажите что мне делать?!
    Когда я была беременна где-то до 30 недель я чувствовала всегда легкость и уверенность в себе, но после этого срока у меня начался жуткий страх . Я боялась не боли или других перечисленных Вами проблем… была боязнь растеряться! Вот дадут мне ребеночка,а я растеряюсь в первый момент и что-то сделаю не так) и так далее) голова совсем пошла кругом от этих мыслей. В итоге я собралась и уехала на неделю из города в деревню к подруге… Когда вернулась все как рукой сняло) Опять появилась полная уверенность в себе. А когда родила где то через неделю началось жуткое давящее чувство(даже не знаю как правильно его описать) Оно то нарастает, то затихает. Постоянно хочется плакать( где-то раз в неделю запираюсь в ванной и реву) ничего не могу с этим поделать( Работа в будущем меня не пугает… Ребеночек развивается правильно, все хорошо. Муж по мере своих возможностей всегда и во всем мне помогает и поддерживает, старается лишний раз порадовать… А я никак не могу с собой справится.Мне 30 лет, дочери сейчас 6 месяцев(очень желанный ребенок).

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Александра!
      Очень хочется Вас поддержать – выдерживать такое состояние в течении полугода непросто! Самое неприятное в Вашем состоянии это то, что Вы совершенно не осознаёте что именно Вас угнетает. То, что Вас беспокоило во время беременности, по крайней мере можно было как то анализировать ( тот страх растеряться и что-то сделать не так). Зря Вы тогда не “поварились” в этих переживаниях, а отвлекли себя поездкой к подруге, Вы таким образом просто отодвинули проблему и она “вылезла” после родов. Самое правильное в Вашей ситуации, Саша, пойти на консультацию к толковому психологу, поскольку такое состояние и Вас изматывает и наверняка влияет на Вашу дочку. Первое, о чём спросила бы я Вас, если бы Вы попали ко мне на приём это о Вашей маме – сколько у неё было деток и беременностей, о Вашем младенчестве ( кто за Вами ухаживал, не было ли болезней…) и о том почему Вы только к 30 годам родили первого ребёнка. Если хотите, напишите мне об этом – чем смогу, помогу.

      • Александра

        Здравствуйте,Лариса!
        У мамы 2 детей со старшим братом у нас разница в 7 лет. После его рождения у мамы было как минимум 4 выкидыша(это о которых я знаю) последнего ребенка она доносила до 7 месяцев,но не вышло… Чтобы меня выносить она ушла в итоге с работы и до исполнения мне 2 лет сидела дома. Я очень часто болела! До 3 лет не разговаривала(даже звуки не издавала), как потом оказалось у меня совершенно были не развитые легкие… Мама со мной по больницам поездила много…
        А ребеночка решилась родить именно в таком возрасте… Да просто наконец то встретила человека в котором может и не полностью,но уверенна и могу положиться!Мы как отражение друг друга) очень по многим качествам схожи и в тоже время нам всегда интересно друг с другом))) Да я еще в юности была совершенно уверенна,что рожать и замуж выходить нужно только после 25 лет. И до сих пор(как показывает мой опыт и наблюдение за другими,есть правда очень редкие исключения) уверенна что поступила совершенно правильно.
        Спасибо за помощь.

    Eugenia

    Здравствуйте! Спасибо за статью, было интересно.
    Вот только у меня все не так. Недель всего 20, а в депрессии я уже последние пару месяцев. Причем если сначала было с перерывами – день реву беспросветно, а потом вроде и жить хотелось, а вот сейчас уже не хочется ничего. И не проходит. К телефону не подхожу, людей избегаю, а кто попался на глаза – отгребет по полной. На мужа обижена, даже наорала сегодня за все грехи человества, себя жалко – ни понимания, ни помощи.
    Только у меня нет друзей вообще (я в далекой чужой стране) и мама далеко от меня, что такое поддержка не знаю. Всегда одна, разговаривать не с кем. Только интернет, почитать.
    У меня третья беременность, но я считаю её второй, т.к. первой дочери будет 17 лет, потом 15 лет перерыв, т.к. слишком рано стала мамой и думала дети – это только проблемы и несчастья. Созрела только в 32 года, тогда и родила снова, т.е. полтора года назад. Теперь новая беременность и вот эта депрессия! Ни разу не было со мной ни до- ни послеродовой. Так что, не подхожу я под правила – “с каждым ребенком будет легче”. Я встать не могу, заставить себя что-то сделать, иной раз одеться и расчесаться проблема. Не справляюсь с домашним хозяйством, нескончаемый беспорядок (в прошлом идеалистка), корю себя, ругаю всеми словами, что все могут, а у меня руки видимо не от туда, да и голова. С ребенком надо гулять, играть, а мне жить не хочется. Срываюсь на крик. Реву постоянно. Ненавижу себя, смотреть в зеркало на себя не могу. Боюсь за ребёнка, переживаю родится ли здоровым или будет орать круглосуточно, или еще что….но не могу “начать жить и радоваться”.
    Выйти отвлечься никуда не могу. Ребенка оставить не с кем, беру с собой – так у нас время истерик сейчас – в коляске больше не хотим, а пешком чешем на дорогу к машинам или в магазине все с витрин бомбить. Забираю, тащу на руках – орёт и выгибается. У меня начинает болеть всё везде – от головы до поясницы. Вот и отдохнула мама, развеялась. И новый припадок -слёзы, истерика, я никому не нужна и т.п….
    Две последние беременности желанные, т.е. планированные. В последнюю летала от радости, кушала, гуляла, спала. Не могла дождаться чуда. А теперь вот вою. И триместр не третий и ребенок не первый, а накрыло с головой. И поговорить не с кем… Кому нужны мои проблемы?

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте,Eugenia!
    Ваши обстоятельства жизни, даже без беременности, сами по себе могут вызвать депрессию. Чужая страна, маленький ребёнок ( Вы знаете, что детские психологи полуторолетних детей называют “детьми-террористами”, поскольку жадность, агрессивность, неаккуратность, стремление к власти – полная норма для этого возраста), одиночество, отсутствие физической помощи – эти вещи кого угодно загонят в тупик! А тут ещё и новая беременность! Причём то, что она была запланированной – ещё хуже, даже не позлится на жестокую судьбу – ведь сама же хотела, вот и получай! А то, что с “каждым ребёнком будет легче”, надеюсь Вы не у меня прочитали, потому что я так не считаю. Самая лёгкая беременность в эмоциональном плане – первая. Потому для женщины её будущее материнство – полная фантазия, а фантазия может быть очень даже прекрасной! А раз так, то зачем грустить. можно даже впасть в настоящий восторг от того, что ” у нас скоро будет маленький”! А вот последующие беременности уже проходят более осознанны, а значит и сопровождаются большим количеством осознаваемых тревог. Для меня конечно вопрос, почему у Вас такое странное отношение к первой беременности, как будто бы её не было в Вашем опыте, могу только предположить, что в раннем детстве Вашей дочерью занимались бабушки. Это так? Ещё для того, чтобы понять почему у Вас такое тяжёлое сейчас состояние нужно вспомнить о Вашем детстве. Что было с Вами, когда Вам было 1,5 года. Все эти вопросы по хорошему нужно обсуждать со своим психотерапевтом. Я вообще считаю, что в Вашем случае нужна профессиональная помощь, потому что проявления Вашей депрессии очень сильны и это может пагубно сказаться на послеродовом состоянии. Дайте прочитать это мнение своему мужу. Близким людям важно бывает узнать, что это не просто Ваши капризы, а симптомы болезни.
    Пишите мне, чем могу – помогу. Хотя было бы легче, если бы Вы оказались в моём кабинете.

    Eugenia

    Спасибо Лариса!
    Даже не ожидала, что будет ответ.
    Да, Вы во многом правы – и что профессиональная помощь необходима, я уже поняла. Попробую поискать, может быть даже на курсах подготовки и т.п.
    И с моей старшей тоже верно. Я её кормила грудью до 1г.3мес., а потом пошла работать и она была с моей мамой, часто уже и с ночевкой. Но и с первых дней всегда была мама и бабушка, которые совали свой нос везде, тыкали мне, что я сама еще ребенок, ничего не знаю и не умею и т.д…..
    Вторую же я ни на секунду никому не доверяла, да и всё равно бы не вышло, с расстоянием в 6000 км )))
    С моим детством я точно не знаю, но вроде бы в этом возрасте я была уже в яслях. В сов.союзе мамочки же должны были работать. Потом, когда мне было 4 года, умер мой отец. Через несколько лет мама вышла снова замуж, я была на втором плане, у них свои проблемы, потом ребенок, потом развод. Было не до меня, т.к. мой братец был болезненный, мама провела с ним 6 месяцев в больнице (за это время и потеряла мужа), я у бабушки (которая ооочень щедра на слова всех мастей. Тюкала как могла). Так я и выросла, с мечтой удрать от всех далеко-далеко, где меня никто не достанет. Удрала )))
    Ах, да! Дать почитать мужу хорошая идея, только он не говорит/читает/понимает по русски. Наверное переведу и распечатаю ему. Я и не рассказывала, что я в интернете нашла себе “помощь”, скажем так (честно, полегче уже становится, когда кто-то со мной поговорил. Спасибо Вам).

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Eugenia! Я не уверена в том, как Вас зовут в русском варианте. Напишите, пожалуйста.
    Да, описание Вашего детства не прибавляет оптимизма! И бегство далеко-далеко от мамок и бабок, оборачивается часто не лучшим образом. И всё же Вы молодчина! Я думаю, что преодолев проблемы, Вы ещё получите много радости от своего материнства. Ну а сейчас,обязательно нужно искать возможность помощи. Скажите, а в какой стране Вы живёте? И насколько у Вас принято иметь нянь? Ведь сейчас Вам нужна не только психологическая, но и обычная физическая помощь. И есть ли у Вас русские психотерапевты? Или Вы хорошо знаете язык и сможете воспользоваться местными специалистами? Пишите, отвечу, как только появится время.

  • Eugenia

    Здравствуйте, Лариса!
    Меня зовут Евгения. Я живу в такой уже не далёкой всем Германии. “Не далёкой” т.к. тут очень много русских и специалистов тоже.
    Вчера, как раз, весь вечер искала их. С языком проблем нет, но вот читала отзывы тех, кто посещал местных специалистов, так в основном комментарии о том, что они не помогают избавиться от проблемы. Им не нужно так напрягаться, т.к. больничная касса (это наша страховка) оплачивает визит к ним, а не результат. И отчитываться им тоже нигде не нужно. Наверняка есть где-то и профи, но я решила найти русского психолога. В моём городе таких нет, ищу за пределами. Пока нашла за 180 км, это мне далековато сейчас. Есть возможность попасть к ней в другом городе (поближе ко мне, всего 100 км), это будет в апреле. Нет, значит конечно пойду в своём городе к местным, тогда уже на пару с мужем, чтобы и он понимал (тут история с моими визитами к врачу и смех и грех )))) Когда мы рожали нашу принцессу(МЫ, т.к. тут рожать приходят только вдвоём. Если женщина одна, значит или мать-одиночка, или еще что-то…), в клинике каждая вторая медсестра подходила ко мне и заговаривала по русски. После третьего раз мой муж в шутку”выступил” – в какой стране он собственно находится, что своего языка не понимает).
    Да, Ваш ответ я вчера перевела и ему дала прочитать. Теперь мы наверняка пойдём “лечить” меня )))
    Нянек конечно нанимают, но тут новая проблема. Не могу я доверять ребёнка никому. Оставляю только со старшей и с мужем, если мне надо одной куда-то отлучиться. Даже представить не могу, без меня с чужим человеком….Думаю о садике, но тоже, когда года 2,5-3 будет. Наверное это все следы в моей голове от воспитания старшей дочери – без меня получилось совсем не то – без характера и с кучей комплексов. Сейчас еще и её надо “выдёргивать”. Тоже считаю себя виноватой, что не сама ей занималась, но тогда мне надо было и самой учиться, работать.
    Кстати, бабушка моя тут недалеко от меня, но я в последнее время вообще перестала с ней общаться. Не могу и всё. У меня вместе с беременностями в голове всплыли все обиды аж из детства, когда что сказали, как ругали и т.д. Меня и раньше то хватало на 5 минут с ней до взрыва, а сейчас начинает бесить, когда телефон звонит и я всегда знаю кто это.

    Спасибо Вам, что отвечаете. Появилась надежда, что эта “серость” во мне всё же может исчезнуть. Вчера у меня опять был всплеск слёз и обид, долго говорили, обсуждали…Начинаю верить, что выберусь из этого.

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Евгения! Очень рада, что Вы хотя бы сдвинулись с “мёртвой точки” и начали искать помощь.
    То что Ваша беременность провоцирует воспоминания о Вашем детстве, а вместе с этим и обиды нормально и даже хорошо. Ведь понятно, что всё это никогда не уходило от Вас, а просто жило где-то глубоко в бессознательном. Не нужно думать, что то о чём мы не помним не влияет на нашу жизнь и поступки. Как раз наоборот. Отношения с матерями обостряются у многих беременных женщин, но я думаю, что это происходит затем, чтобы в конечном итоге примириться со своей мамой, и в первую очередь внутри себя. Ведь Вы, Женя наверняка согласитесь, что сейчас сильнее всего Вас терзают именно эти обиды. И как Вам станет легче жить, если Вам удастся это преодолеть. Просто сказать прости, намного сложнее это сделать. Но это как раз и тема для встреч с психотерапевтом. Ведь чтобы простить, нужно понять почему Ваша мама поступала именно таким образом. Именно это должен помочь сделать Вам психолог. Ну, а дальше уже потихоньку разберётесь со старшей дочерью и со своим недоверием к чужим нянькам. Кстати у моего младшего сына был чудесный нянь, именно нянь, а не няня. Парень 21 года из многодетной семьи. Он нянчился с детьми,начиная с 12 лет. С моим сыном он сидел с 1г 10 мес до 3 лет, а потом, когда тот пошёл в сад, продолжал оставаться с ним, когда мы задерживались на работе или уезжали. Я была очень довольно, мне было уже к 40 годам и я точно не смогла бы столько играть, гулять с сыном, сколько это делал наш замечательный нянь! Но я согласна, что сначала нужно преодолеть недоверие к чужим людям. Всего Вам доброго! Пишите о своих делах.

  • Eugenia

    Здравствуйте, Лариса!
    Да, с точки той мы сдвинулись, дела идут ))) Потихоньку всё встаёт на свои места.
    Сейчас немного приболели все вместе, депрессовать мне некогда ))
    Можно ли Вам время от времени писать, чтобы не тут, т.е. не под статьёй загружать пространство?

    Всего Вам доброго!
    Спасибо, что отвечаете, так приятно 🙂

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Евгения!
    Я буду очень рада получать от вас известия! И зря Вы не хотите заполнять пространство комментариев, ведь есть много женщин, которые стесняются задавать вопросы, но читают чужие. И может статься, что Ваш случай им поможет. Всё же если захотите, пишите мне на почту. Всего Вам доброго! Надеюсь вы все поправились!?

  • Марина

    Подскажите, кроме всем тривиально известных способов, гимнастики, прогулок, общения, посещения интересных мест, помощи родных и даже шопинга ( все это со мной происходит в более чем достаточной степени), какие приемы “очистить мозг” (назовем это так). Совершенно выбивает из колеи осознание предстоящих родов, я бы даже сказала страх и ожидание неминуемой боли с последующей горой проблем, которые достаточно понятно как решать, соответственно и проблемами то не назовешь, простые текущие дела из-за смены основного объекта деятельности. Однозначно понимаю, что эта боль терпима и переживаема, и забываема, но излечить себя от этого страха не получается. Понятно что кругом миллионы женщин, которые делали это и не по разу. Возможно, усугубляет все ожидание, нельзя ведь прям сейчас в самый пиковый момент этих переживаний “оторвать это пластырь”, чтобы все прошло одномоментно. Все осознаю все понимаю, а справиться с собой не могу! Понимаю что угнетенное состояние психики никак не может добавить положительности в развитии плода, а нам уже 33я неделя и, уж тем более, не добавляет оптимизма в текущей жизни и реализации всех выше описанных гуляний, общений и пр. Глубокое ощущение, что все это должно было происходить с мужем, а никак не со мной.
    что же делать? как “вправить” себе мозги? не спать по ночам от мыслей ожидания – очень не нравится…

    п.с. мысли о том что я не вернусь на работу, ответственности перед ребенком или интересна ли я мужу и прочих вопросов озвученных в вашей статье, это все, по-моему – дело техники, причем очень легкой…..а вот депрессия со мной…
    И еще – ребенок желанный 🙂

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Марина! “Всем тривиально известные способы” не помогают избавиться от депрессии, они лишь помогают её “перетерпеть”. Ведь дородовая депрессия – норма, а норму лечить не нужно. И боли бояться нормально, ну а если этот страх так невыносим, то почему бы не подумать о кесаревом сечении или хотя бы об анестезии? Насчёт того, что угнетённое состояние Вашей психики может повлиять на развитие малыша, на мой взгляд заблуждение, как и то, что желанные дети вынашиваются отличным образом от нежеланных ( в наше время часто желанными детьми называют запланированных, а это не одно и тоже). А вот идея о муже интересная! Если Вам поможет мой вопрос по этому поводу, то он такой – насколько Вы феминистичны? В смысле того, что работа по дому, приготовление еды, рождение и вскармливание детей, бдение ночами, когда они болеют – почему это только мне? Почему не ему? Интересно, что многие женщины во время беременности как раз поднимают свою самооценку. Это происходит потому, что для них наступает время, когда они чувствуют свою ценность, отличную от мужской, и получают от этого отдельное удовольствие.
      И последний вопрос. Скажите, Марина, мне на самом деле интересно – о какой очень лёгкой технике Вы говорите, когда касаетесь страхов других женщин никогда не вернуться на работу или стать не интересной любимому мужу? Пишите.

  • Ольга

    Добрый день! Прочитала Вашу статью и возник вопрос! Мне 26 лет, я замужем полгода, детей пока нет и пока не планируем, но один абзац (**Не редки для этого периода такие мысли: «Смогу ли я когда-нибудь вернуться к своей работе?», «Если смогу вернуться, не отстану ли катастрофически от своих коллег?», «Буду ли я столь же интересна своему мужу?», «Ребенок – это такая ответственность, причем навсегда! Выдержу ли я это?», «Получится ли из меня хорошая мать?». Подобные вопросы можно перечислять долго. Они всем известны, именно в них и отражается то самое угнетенное и подавленное психическое состояние, поскольку именно неуверенность в себе, в собственных силах и возможностях и приводит к такой подавленности. Бывают дни, когда нет желания выходить из дома, ни с кем видеться и общаться, когда безумно почему-то жаль себя и хочется плакать. Как вы уже догадались, речь идет о дородовой депрессии, которая, если доверять психологической науке, является нормальным явлением в период ожидания малыша**) все, то, что я в последние месяцы испытываю, но я не беременна. И детей пока совсе не хочется. Не знаете, что со мной?

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Ольга!
    Вы сейчас переживаете ещё один кризисный период в своей жизни, связанный с осознанием своей женственности. Этот кризис связан с тем, что Вы вышли замуж. И как бы радостно это не было в начале, через несколько месяцев после свадьбы совершенно нормально испытывать подобные переживания. Хоть Вы сейчас и не беременны, но Вы всё же, как и любая замужняя женщина начинаете примерять себя к роли матери. Ведь что бы не говорили современные молодые люди, брак заключается по большому счёту для того, чтобы в семье рождались дети. И я считаю, что лучше разобраться в том почему Вам так тяжело примерять к себе материнство, чем ждать долгие годы, когда же Вам захочется ребёночка! Я не думаю, что в прежние времена все девушки, которые выходили замуж страстно хотели сразу родить. Но раньше у людей не было такой чудовищной власти – власти решать когда и сколько им рожать детей. Теперь такая возможность в виде контрацепции есть и это даёт современным людям видимую свободу, а в будущем приносит много горечи и разочарований. Оля прочитайте ещё мои статьи ” А невеста то беременная!”, возможно они будут Вам интересны. И ещё я буду Вам благодарна, если Вы поделитесь со мной тем, как Вы попали на мой сайт. До сегодняшнего дня я была уверена, что на него ходят только беременные и те, кто имеет маленьких детей. Пишите.

    • Светлана

      Добрый день! Я тоже не беременная, и меня тоже мучают такие вопросы. Но мы то с мужем планируем ребенка. Но чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что боюсь. “«Буду ли я столь же интересна своему мужу?», «Ребенок – это такая ответственность, причем навсегда! Выдержу ли я это?»” Мне кажется я не могу зачать дитя именно потому, что меня терзают эти страхи… Так что я просто искала некую абстрактную информацию об этом состоянии.

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Светлана! Как плохо много думать! И Вы правы, что зачатия может не происходить из-за этих переживаний! Ну и из-за привычки всё контролировать, если она у Вас есть. Именно поэтому я считаю, что при проблемах с зачатием в первую очередь нужно обращаться за помощью к психологу, а не к гинекологу. И как часто бывает приходит ко мне женщина с многолетним бесплодием, с неудавшимися ЭКО, а спросишь её консультировалась ли с психологом, очень удивляется. Я много знаю историй о чудесных излечениях, но Вам мжет быть ещё и рано волноваться, ведь это нормально если беоеменность не сразу происходит. Считается, что о бесплодии можно говорить лишь через два года безуспешных попыток. Всего Вам самого доброго!

    Отзывы

    — Я приобрела Ваши курсы о ГВ и воспитании в первый год жизни, когда сыночку было 4 месяца. Вы меня буквально вытащили тогда из депрессивного состояния! Я находилась в глубокой апатии, но вспомнила про Ваш сайт, зашла, купила курсы, и жизнь моя начала меняться к лучшему. Вы помогли мне разобраться с тем, что происходит, подсказали, что я не одна такая…. Далее

    — Все советы и рекомендации мне очень помогли. Особенно идея о том, как нужно относится к боли в родах. Мне удалось избежать применения какой-либо анастезии, и после родов я была самым счастливым человеком на свете Далее

    Последние комментарии


    • Елена
      on Воспитание ребенка до года. С чего начинать? Видеокурс.
      Здравствуйте, Лариса! Благодарю Вас за Ваш труд! Жаль, что с Вашими лекциями я не столкнулась во время беременности, может тогда бы мне удалось избежать кс 🙁 Ваша лекция о послеродовой

    • Мария
      on Об авторе
      Здравствуйте, Лариса! Уже вторую беременность пользуюсь Вашим сайтом и очень довольна, спасибо Вам! Сейчас я на 20-неделе, ждем третьего малыша. Столкнулась со следующей проблемой: короткая шейка, к 19 неделе врач

    Комментариев нет

    Обсуждение закрыто.