Депрессия во время беременности и после родов. Что же делать?

13.11.2017

Хотя давать советы – часто бесполезное, а с точки зрения науки психологии, просто недопустимое дело (психолог должен помочь каждому человеку найти собственный путь, сделать свои, индивидуальные выводы из сложившейся ситуации), я все же возьму на себя смелость дать несколько рекомендаций беременным или уже родившим женщинам, столкнувшимся с депрессивным состоянием.

Помните, что депрессия в течение 3-4 месяцев (это могут быть последние месяцы беременности, и тогда речь пойдет о дородовой депрессии, или первые месяцы жизни с малышом, и это будет послеродовая депрессия) – нормальный этап в жизни каждой женщины, рожающей любого по счету ребенка. Благодаря процессам, происходящим в данный период в психике, спустя 3-4 месяца произойдет изменение внутренней репрезентации. Иными словами, вы подниметесь на новую ступень, и это принесет с собой огромный прилив энергии. Иногда простое осознание того, что происходящее с нами считается нормой и бывает со всеми, уже помогает пережить сложные времена.

И до- и послеродовая депрессии никогда не протекают так тяжело, как депрессии, связанные с потерями (исключением, конечно, является рождение больного, неполноценного ребенка), поскольку в этот период всегда вплетаются радость ожидания или позитивные переживания, связанные с уже рожденным малышом. Нужно ловить эти радостные моменты и эмоционально опираться именно на них.

Например, вас накрыла дородовая депрессия, но вы замечаете, что отвлекаетесь и даже получаете большое удовольствие, подолгу выбирая и приобретая детские вещички, или, может быть, когда сами шьете и мастерите что-нибудь для вашего малыша. Обязательно выделяйте для таких занятий побольше времени, не слушайте ничьих советов о том, что готовить приданое заранее – плохая примета, ведь именно тогда вы чувствуете себя счастливой.

Или другой пример: одной из самых распространенных странностей беременных женщин является стремление уединиться, чаще всего где-нибудь на природе или хотя бы в парке.

Одна беременная из моей группы, родившаяся и всю жизнь прожившая в городе, последние месяцы беременности ездила в частный сектор, еще сохранившийся в нашем городе, и часами гуляла там, наслаждаясь запахом печного дыма.

Нужно с большим уважением относиться к подобным своим странностям и находить время и возможности, чтобы их удовлетворять и получать от этого радость. Никто до сих пор не может точно объяснить происхождение тех или иных странных желаний беременных, но во все времена их старались уважать, и сейчас декретный отпуск – как раз то время, когда любая женщина так или иначе может прислушаться к себе.

Часто депрессивные состояния характеризуются повышенной агрессивностью, т.е. вы можете испытывать сильные раздражение и злость. К сожалению, очень часто и это раздражение, и эта злость выплескиваются на наших близких, хотя они этого и не заслуживают. В результате могут портиться отношения с теми людьми, от которых вы могли бы получать поддержку.

По-хорошему, каждой женщине в такой ситуации лучше отправиться на прием к психологу, чтобы разобраться в источнике этого состояния. Возможно, корнями оно уходит в детство или вовсе во внутриутробный период, когда беременной вами была ваша мама.

Быть может, вы злитесь не на своего мужа, старшего ребенка или свекровь, а на кого-то из вашего далекого прошлого. Но поскольку далеко не все могут получить квалифицированную психологическую помощь, нужно искать другой выход. И он есть.

Недаром, прокричавшись и разбив несколько тарелок, можно почувствовать себя успокоенной. Но если говорить о более конструктивных вариантах, то это, конечно, хорошие физические нагрузки, будь то специальные занятия в зале или бассейне или просто длительные пешие прогулки, а также громкое пение песен. Потому так популярны караоке и кричалки на стадионах, что позволяют человеку выплеснуть накопившуюся негативную энергию. А можно пойти в лес или на берег реки и просто покричать что есть мочи «Эй, эге-гей!» или что-нибудь подобное.

В более выгодном в данной ситуации положении находятся женщины, которые много работают физически. Городские же жительницы, профессиональная деятельность которых часто интеллектуальная, а быт организован так, что физические нагрузки становятся минимальными, в большей степени страдают от невозможности выплеснуть негативную энергию.

Если вам повезло, и вы живете в собственном доме, то всю ненужную энергию хорошо потратить, не боясь, что это навредит вашему малышу, на работу по дому или в огороде.

Кроме того, во время депрессии психика нуждается в большом количестве другой, позитивной энергии. Речь идет о силе любви и жизнелюбии, которые поддерживают человека в сложный период и помогают ему в итоге выйти на новый уровень личностного развития.

И здесь возникает вопрос, где такую энергию взять. Вопрос ресурсов, пожалуй, самый сложный. Недаром именно из-за недостатка этой энергии многие люди избегают столкновения со сложными, порою горестными переживаниями. Именно поэтому самая распространенная проблема в переживании острого горя – это застревание психики в периоде отрицания или поиска замены утерянного объекта (подробнее об этом).

Вопрос поиска такой энергии весьма индивидуален. В конкретном случае, в период переживания до- или послеродовой депрессий (процесса очень женского) силы для этого вкладываются в женщину ее матерью, а также всем женским родом ее семьи.

Хорошо, если женщины вашего рода сильные. Под силой я подразумеваю полное принятие своей женственности и материнскую реализованность. Это когда внучка получает от своей бабушки примерно такой посыл: «Как хорошо, что ты родилась девочкой! Счастье любить мужчину и быть любимой им! Счастье рожать детей!»

Плохо, если в вашей семье посыл иной. Но безвыходных ситуаций нет, и в этом случае можно поискать нужную энергию в другом месте. Во все времена молодые женщины тянулись к умудренным жизнью бабушкам, набираясь от общения с ними опыта, тепла и любви.

Внимательно посмотрите, в вашем окружении обязательно найдется такая женщина, или даже не одна, у которой вы сможете многому научиться, а главное – получить ту самую необходимую вам энергию. Ну а если и это не вариант? Тогда задумайтесь…

Недаром у всякого народа была своя вера. У русского народа вера православная, а значит, у каждой русской женщины есть защита и любовь Пресвятой Богородицы. Конечно, вопрос веры очень личный, но иногда это единственное, что может дать силы пережить трудный период жизни.

И последнее, что мне хотелось бы сказать в этой статье. Если вы были внимательны, то поняли, что большинство данных мною советов реальнее использовать во время беременности, нежели в первые месяцы жизни с ребенком. Когда 24 часа в сутках рядом с тобой находится малыш, нуждающийся в постоянной заботе, не очень-то побежишь кричать на берег реки, вдыхать печной дым или заниматься фитнесом.

Именно поэтому я советую не избегать негативных переживаний во время беременности. Вынашивая своего ребенка, обратите внимание, отследите не задержались ли вы на стадии отрицания или поиска замены потерянного объекта (подробнее об этом в предыдущей статье). Для преодоления этих периодов очень полезно общение с другими беременными: на курсах, специальной гимнастике, в женской консультации, просто на улице или на сетевых форумах.

И обязательно вовремя уходите в декретный отпуск! Именно то, что вы останетесь наедине с собой, спровоцирует те самые переживания и эмоции, которые хоть и тягостны, но так вам необходимы, чтобы своевременно освоиться в новой роли, роли матери.

Анастасия

Здравствуйте! Не знаю,что с собой делать..мне 27 лет, беременность 38 недель,запланированная,желанная. С мужем в браке 4,5 года,вместе больше 10 лет. Накрыла жуткая депрессия. Ничего не хочу. Боюсь уже своих мыслей. Кажется, что ребёнка иногда ненавижу..(очень плохо и стыдно от таких мыслей. Кажется, что с беременностью рухнул весь мир. Одни запреты, ничего делать нельзя, фигура безнадёжно испорчена,выгляжу отвратительно, с мужем всю беременность без интимной близости, он на меня и не смотрит как на сексуальный объект..да я и понимаю его..до беременности привела себя в порядок, стоило это мне больших психологический и физических усилий, любила себя, нравилась себе..а тут за несколько месяцев превратилась в полнейшее безобразие. У нас с мужем одна профессия, всегда много обсуждали работу, общались на другие темы, а сейчас сижу дома, разговоры только и есть, что о животе..чувствую себя тётей мотей в халате с бигудями,тупой,толстой,неинтересной. Как начинаю куда-то собираться, вообще сплошные истерики..смотреть на себя не могу,ненавижу своё отражение в зеркале! Помимо всего этого боюсь родов,боюсь боли и удивляюсь как некоторые будущие мамочки говорят,что надо думать о ребёнке,как ему в этот момент..я пыталась..честно..но у меня не получается..боюсь только за свою боль и не понимаю почему я должна это терпеть( но при этом и боюсь, что с малышкой может быть что-то не так.. так же понимаю, что после рождения вообще жизни конец..ни выйти никуда, ни отдохнуть,ни выспаться нормально, ни съездить в путешествие..а ещё нужно приводить себя в порядок, на что просто нет моральных сил.. почему-то никогда не думала, что будет так сложно.. никогда не была эгоисткой.. у меня есть младшая сестренка, с которой разница у нас в 15 лет и которую я очень люблю, племянницы любимые, муж, для которого я всегда готова была делать все.. чувствую как-будто я не я сейчас.. ещё и мама недавно разошлась со вторым мужем(с моим отчимом) и до меня ей вообще дела нет.. очень хотелось бы поддержки матери в такой момент жизни.. а она даже слышать не хочет меня. Начинаю жаловаться и в ответ слышу только, что это фигня, так у всех было, а вот у неё было ещё хуже и переводит тему на свои какие-то истории абсолютно глупые..(типа нового платья). В общем иногда думаю, что зря я вообще сделала этот шаг.. и безумно стыдно за эти мысли.. прошу прощения у Бога за то, что он мне подарил такое счастье,быть мамой,а я этого не ценю..но ничего не могу с собой поделать.. прошу прощения за огромный текст и кучу ошибок. Очень бы хотелось хоть какого-то совета,который смог бы привести голову в порядок. Ночами не сплю, на мужа срываюсь, ему не верю, вечные мысли о любовницах, будущую доченьку не люблю, на маму злюсь. Как быть не знаю.

Здравствуйте, Анастасия! Первое, что хочется у Вас спросить: а Вы заметили, что Вы не одиноки в этих своих переживаниях? Прочитали ли Вы комментарии к тому материалу, под которым оставили свой комментарий? Мне кажется, что очень важно бывает понять, что ты не одна такая, что у огромного количества других женщин есть точно такие же страдания. Можете посмотреть комментарии ещё и к этим материалам: https://mamalara.ru/krasiva-li-beremennaya/, https://mamalara.ru/trudno-byt-mamoj/, там предостаточно женских историй для того, чтобы понять тот факт, что то, что с Вами происходит является нередкой проблемой. Второе: я согласна с Вами, что что Вам очень тяжело от всех этих чувств, более того, я считаю, что Вам нельзя оставаться наедине с этими переживаниями. Нужно обращаться за помощью к толковому психологу. Судя о Вашему рассказу в Вашем воспитании, в ваших отношениях с матерью есть много проблем и поэтому именно сейчас, когда жизнь требует от Вас материнских проявлений у Вас наступил тяжелейший кризис. С этим нужно разбираться, иначе дальше будет не легче.
То, что Вы пишите о предстоящих родах, то по моему мнению родов не возможно не боятся! Не возможно не боятся боли и того, что может случится с ребёночком. Все эти тревоги являются полной нормой для беременной. Другое дело – что с этим делать? Можно продолжать дальше боятся, а можно попробовать о себе позаботится: пойти на курсы для беременных, купить курсы у меня на сайте, выбрать врача ил акушерку на свои роды и т.д.
Анастасия, мне очень хотелось Вас хоть как то поддержать, хотя сделать это в таком формате очень трудно! Всего Вам самого доброго!

  • Мадина

    Добрый день. Помогите пожалуйста советом. Есть ребенок 3 года родился с пороком сердца, за что меня муж обвинял и продолжает обвинять что я подвергла ребенка к тому ,что он родился таким. Этот факт я как бы приняла уже не спорю, молчу, хотя внутри себя виновной не считаю, сейчас беременна вторым ребенком,есть страхи и опасения что сценарии повторится. Самое обидное что при малейшом недомогании например кашель муж начинает скандалить, что мол за собой не слежу, простываю ,что опять ребенок будет больной,что я такая безответственная и тупая. Мне самой беспокойно,мучает жуткий токсикоз и изжога и он изводит меня своими скандалами. Понимаю переживает, но порой единственное что я хочу это взять старшего и исчезнуть и не видеть его больше. Констуктивный диалог с ним строить нету ни сил ни желания. Живу с ним ради ребенка чтобы рос в полной семье .Апатия и безразличие ко всему. Видеть его не хочу.

    • Лариса Свиридова

      Да, не сладко Вам, Мадина, живётся! Странная у Вас причина жить с мужем. Обычно живут вместе потому, что любят, а у вас причина не любовь, а необходимость полной семьи для ребёнка, Я против разводов, но и такие отношения между родителями ничего хорошего дать детям не могут. Подумайте, а нет ли и Вашего вклада в то, как ведёт себя Ваш муж? Не провоцируете ли Вы его своим молчанием и нежеланием быть с ним в добрых отношениях на эту агрессию? Постарались ли Вы сделать всё возможное для того, чтобы муж понял, что причина порока сердца у Вашего сына не в Вас, что это просто судьба, его и ваша. Может быть нужно было сходить с ним вместе к врачу для того, чтобы ему разъяснили это? Что говорит Ваши мама и папа про Ваши отношения с мужем? Что советуют подруги? Как реагируют на ваши отношения его родители?

  • Лена

    Доброе утро. Вы такая молодец, помогаете людям понять и разобраться. У меня к сожалению тоже смешаные чувства и состояние непонятное. Мне 32 года. Старшему сыну 11 лет, потом погодки сынишки 5 и 4 года. Сейчас беременна 24 недели. Я хотела делать прерывание. 3 раза ходила на таблетку, но не смогла даже прикоснуться к таблетке, потому что понимаю что не в праве отнимать жизнь у ребёнка, муж тоже настаивал чтобы рожала. Теперь я не чувствую радости, не могу принять то что беременна . была надежда что будет девочка. А на УЗИ показало что опять мальчик, столько слез выревела, как увижу девочку на улице, такая грусть на сердце и нехватка чего то. Муж все время на работе. Дом, уроки, садик и детские тренировки, все на мне. Я не знаю как я буду справляться со всем этим когда родится ребёнок. Помогать не кому нет бабушек и дедушек. Я каждый день реву, правильно ли я сделала, загнала сама себя в угол. Постоянно срываюсь и Крису на детей и на мужа, чувство такое что прям охотно побить кого то. Сильно. Слава Богу что контролирую это чувство. Не знаю что будет дальше… Хочется верить и надеяться на просвет в моей дурной голове.. Спасибо вам за ранее..

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Лена! Самая главная Ваша проблема состоит в том, что рядом с Вами нет достаточно людей, которые бы помогали Вам растить детей. Это мысленное ли дело, почти в одиночку, воспитывать трёх пацанов! Это реально очень тяжело и Вам обязательно нужно добиваться того, чтобы Ваш муж как можно больше помогал Вам или выделял денег на няню. Вам обязательно нужно, чтобы ещё один взрослый человек постоянно находился рядом с Вами и брал на себя хотя бы половину того, что Вы делаете! А по поводу девочки не грустите так сильно! На самом деле с сыновьями матери намного проще, чем с дочками! Мне думается, что Ваша грусть, которая появляется у Вас при виде девочки, возникает скорее всего от того, что Ваша собственная “внутренняя” девочка обделена вниманием! Вам всё время нужно о ком то заботится, забывая о себе и собственных потребностях и желаниях! Лена, это неправильно! Вы сами видите к чему приводит такое невнимание к себе! Какое опустошение, злость, раздражение на близких! Это всё потому, что Вы забыли о себе. Заботится о детях может лишь тот человек, который умеет забоится и о себе. Отдавать легко можно лишь тогда, когда ты сам наполнен. Дайте прочитать моё сообщение своему мужу и скажите, что если он не хочет, чтобы у Вас развилась тяжёлая послеродовая депрессия, пусть он позаботиться о Вас! Он большой молодец, что защитил жизнь Вашего ребёнка, я очень его за это уважаю! Но этого всё же недостаточно. Пусть отправит Вас одну в отпуск, съездите на море или на курорт, Вам сейчас очень нужно побыть одной и передохнуть перед родами. Держитесь! Всего Вам самого доброго!

    • Аноним

      а я хотела мальчика больше, а у меня девочка, а ведь мальчик это хоть кской защитник, хоть какой-то” мужчина в доме”)) а я не замужем (
      главное чтоб роды прошли для вас комфортно,есть шанс что полюбите сразу тогда любого пола.
      а лично вы хотели бв поменять ся детьми, чтоб у вас была девочка?))

    марина

    Мне ничего не помогает. Хочу умереть, мне 31 год, это незапланированная беременность, я схожу сума. За последний год было столько перемен, я похоронила обоих родителей молодых, они умирали на моих руках два месяца (ожеги), потом я вышла замуж за любимого, пришлось переехать, предложили место мамы на работе, а щас я беременна….я убита.

    • Лариса Свиридова

      Марина, здравствуйте! К сожалению, я только раз в 7-10 дней выхожу в раздел с комментариями, поэтому лишь сегодня прочитала Ваш, МАрина, такой горестный вопрос! У Вас объективна чудовищно тяжелые обстоятельства жизни и я Вас очень понимаю! Но беременность уже случилась, поэтому теперь нужно сделать всё, для того, чтобы её принять. В Вашем случае показана психотерапия, ведь у Вас ещё не закончился период переживания острого горя по погибшим родителям, Вы вышли замуж и переехали, и все эти события и так перегрузили Вашу психику. А теперь ещё и беременность! Скажите, Марина, какой срок у Вашей беременности?

    • Яна

      Всевышний у вас забрал родителей но подарил вам радость ребёнка! Цените это! Это вам награда за все что вы пережили

    Злата

    Прочитала много комментариев к статье, очень тронули и комментарии и ответы, всем сочувствую, сижу плачу.

    В первую беременность я не столкнулась с депрессией, да бывает и так!

    Но во вторую( у меня погодки, запланированно, желанно) у меня такая сильная депрессия, что я не заметила, как прошла беременность, не заметила, как растет ребенок, все это прошло мимо, все самое интересное, а все это время была разбитая, никакая. И теперь не могу простить себя, что не была вовлечена, что была унылая, у меня даже фотографий второго ребенка нет, не могу все это пережить, очень плохие мысли. Не позволяйте депрессии и обстоятельствам радоваться жизни, такой, какая она у вас есть! Время идет очень быстро.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Злата! Спасибо за Ваш комментарий! Только вот зря Вы себя вините! Депрессия не приходит по желанию и воле человека, и если она у него есть, то это его беда и ему нужна помощь! Жаль, что Вы не нашли возможности обратиться за такой помощью вовремя, жаль, что столько времени находились в таком унынии! Но Вы в этом не виноваты – это точно! Надеюсь, что всё это уже позади!? Желаю Вам всего самого хорошего!

    • Лена

      Доброе утро. Вы такая молодец, помогаете людям понять и разобраться. У меня к сожалению тоже смешаные чувства и состояние непонятное. Мне 32 года. Старшему сыну 11 лет, потом погодки сынишки 5 и 4 года. Сейчас беременна 24 недели. Я хотела делать прерывание. 3 раза ходила на таблетку, но не смогла даже прикоснуться к таблетке, потому что понимаю что не в праве отнимать жизнь у ребёнка, муж тоже настаивал чтобы рожала. Теперь я не чувствую радости, не могу принять то что беременна . была надежда что будет девочка. А на УЗИ показало что опять мальчик, столько слез выревела, как увижу девочку на улице, такая грусть на сердце и нехватка чего то. Муж все время на работе. Дом, уроки, садик и детские тренировки, все на мне. Я не знаю как я буду справляться со всем этим когда родится ребёнок. Помогать не кому нет бабушек и дедушек. Я каждый день реву, правильно ли я сделала, загнала сама себя в угол. Постоянно срываюсь и Крису на детей и на мужа, чувство такое что прям охотно побить кого то. Сильно. Слава Богу что контролирую это чувство. Не знаю что будет дальше… Хочется верить и надеяться на просвет в моей дурной голове.. Спасибо вам за ранее..

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Лена! Самая главная Ваша проблема состоит в том, что рядом с Вами нет достаточно людей, которые бы помогали Вам растить детей. Это мысленное ли дело, почти в одиночку, воспитывать трёх пацанов! Это реально очень тяжело и Вам обязательно нужно добиваться того, чтобы Ваш муж как можно больше помогал Вам или выделял денег на няню. Вам обязательно нужно, чтобы ещё один взрослый человек постоянно находился рядом с Вами и брал на себя хотя бы половину того, что Вы делаете! А по поводу девочки не грустите так сильно! На самом деле с сыновьями матери намного проще, чем с дочками! Мне думается, что Ваша грусть, которая появляется у Вас при виде девочки, возникает скорее всего от того, что Ваша собственная “внутренняя” девочка обделена вниманием! Вам всё время нужно о ком то заботится, забывая о себе и собственных потребностях и желаниях! Лена, это неправильно! Вы сами видите к чему приводит такое невнимание к себе! Какое опустошение, злость, раздражение на близких! Это всё потому, что Вы забыли о себе. Заботится о детях может лишь тот человек, который умеет забоится и о себе. Отдавать легко можно лишь тогда, когда ты сам наполнен. Дайте прочитать моё сообщение своему мужу и скажите, что если он не хочет, чтобы у Вас развилась тяжёлая послеродовая депрессия, пусть он позаботиться о Вас! Он большой молодец, что защитил жизнь Вашего ребёнка, я очень его за это уважаю! Но этого всё же недостаточно. Пусть отправит Вас одну в отпуск, съездите на море или на курорт, Вам сейчас очень нужно побыть одной и передохнуть перед родами. Держитесь! Всего Вам самого доброго!

    Елена

    Здравствуйте, Лариса!С огромным удовольствием читаю ваши статьи,смотрю видео,хочу выразить Вам огромную благодарность за Ваш труд,Вы несете какой-то посыл умиротворенности,стабильности,ощущения ,что все будет хорошо и никак иначе..А ведь это очень важно для уже состоявшихся или будущих мам-иметь рядом такого человека,умного,мудрого, столько знающего и умеющего вовремя направить ,подсказать и поддержать… Спасибо Вам огромное,что Вы есть у нас!Я решила написать Вам,потому что чувствую,что сама уже не справляюсь,хотя я действительно пыталась это сделать…Мне 34 года, замужем,двое детей, старшей дочери 9 лет,младшенькой 4 месяца.очень хороший муж,моя опора и сила.)замуж я вышла в 22 года,честно скажу,особой любви я к мужу не испытывала,но видела,что он положительный,любит меня,и разум сыграл свое дело,я решила,что уже пора создавать семью.. Практически сразу родилась старшая дочь. Беременность протекала относительно без проблем,рождение и рост доченьки тоже не доставлял хлопот…Время шло,и я все больше стала привязываться к своему мужу,стала понимать,что он самый лучший и родной. Где-то года три назад мы очень захотели второго ребенка,но у нас не получалось,у меня были проблемы с овуляцией..Мы очень много работали над этим,было перепробовано много способов,в итоге я забеременела..Нашему счастью не было предела,муж буквально пылинки с меня сдувал,как бы ни банально это ни звучало,но он действительно носил меня на руках..)А меня всю беременность не покидало острое чувство тревоги, переживания за здоровье моего малыша.дело в том,что я сама родилась с расщелиной губы,в детстве меня прооперировали,но визуально остался небольшой шрамик .. Может быть, визуально он и вообще не бросается в глаза,мне многие говорят,что я очень привлекательная,муж вообще считает меня красавицей.Но вот это ощущение неполноценности,какой-то ущербности всю жизнь сопровождало меня,в какой-то мере не позволяло мне реализовать себя во многих сферах,в которых я могла бы достичь успеха,я сама это понимаю.но всегда как Дамоклов меч надо мной висело это:ведь ты же не достойна этого,ты же “с изьяном”?….Я пыталась бороться с этим чувством.но когда дело коснулось деторождения,генетического аспекта,здесь ,как говорится,я не смогла совладать со своими мыслями.первую беременность я её переживала так,видимо,была моложе,и к мужу еще не было таких чувств…А эту беременность я всю проходила с тревогой и мыслями,что с моим ребенком может быть что-то не так из-за МЕНЯ,что во мне УЖЕ сидит генетическая поломка..с мужем, насколько бы он ни был любимым,я не обсуждаю эту свою проблему,даже перед ним я не могу раскрыться и показать,как я переживаю именно из-за своего дефекта((Все УЗИ,скрининги ,анализы были в норме.но 2 раза был сильный тонус,лежала на сохранении, практически до конца пила Дюфастон.роды пришли в срок,сначала отошли воды,стимулировали сначала таблетками , затем,через 10 часов безводного периода и отсутствия схваток положили под капельницу с окситоцином.через час диких схваток полное раскрытие и ужасные потуги на родовом столе…И вот сразу,как только увидела дочечку,сразу у меня появилось ощущение,что с ней что-то не так..У нее была очень необычная форма головочки,я знаю,что есть такое понятие,как послеродовая деформация,но ощущение тревоги меня не покидало.мы выписываемся домой,в роддоме мне говорят,что у нас только короткая уздечка языка,а востальном все хорошо..Я сразу в этот раз настроились,что буду кормить грудью,все для этого сделаю(со старшей у меня молока практически не было).Лактация потихоньку налаживается,но где-то с третьей недели у дочери начинаются проблемы с дыханием,что-то вроде задержки,апное,вдох с усилием.нечасто,но периодически..Врачи ставят диагноз стридор,правда,без обследования,просто по видеозаписи,сделанной мной..Сказали,пережидать,перерастем.я ночами толком не спала,слушала,дышит моя дочь или нет.пракиически в это же время находят дефект в межпредсердной перегородке,правда,очень малых размеров,но это порок,и он есть..Еще меня продолжала и продолжает беспокоить форма головочки,она не меняется,остается такой же специфической..в довершение когда всему у нас еще нашли дисплазию тазобедренного сустава..Всегда считала интернет самым лучшим и необходимым помощником,но иногда убеждаешься,что интернет-это и великое зло..Сколько я перечитала информации по поводу пороков сердца,дисплазии,стридорА(хотя,иногда мне кажется,что у нас не просто недоразвитие гортанных хрящиков,а что-то посерьезнее),формы головы,что иногда бывает преждевременное заращение черепных швов..За 4 месяца мой ребенок побывал у 3 неврологов,3 педиатров,2 остеопатов,гомеопатов,мы сделали 4 раза узи мозга,3 раза узи сердца,вилочковой железы,рентген тазобедренного сустава,РЭГ,ЭЭГ,компьютерную томограмму головы и т.п…А меня не отпускает страх,что с моим ребенком что-то не то,что порок сердца часто бывает при всяких генетических синдромах,что обязательно выявится что-то еще…((((муж, насколько он меня любит,но даже он устал от моей беготни по врачам, сказал,что больше не даст таскать ребенка по врачам и мучить ее.А я…Я места себе не нахожу,вроде бы отпускает меня,убеждаю себя,что доча моя развивается по возрасту,гулит,любит погремушки,улыбается,смеется,держит головочку,(правда,еще не переворачивается),но вот посмотрю на головочку,и ловлю себя на мысли,что ни у кого такой в нашем роду нет,что это какая-то патология,а тут еще и сердечко такое (хотя делали КТ головного мозга-все в норме)…И понеслось опять-мысли,опять бессонные ночи,апатия, ощущение постоянной тревоги,и бессилия сделать что -либо..Иногда ловлю себя на мысли-что была бы моя воля-я бы всю её поосканировала,просветила,изучила ,чтобы знать ответы на все вопросы,где у нас патология,а где нам не нужно ничего бояться…Но понимаю,что загублю ребенка этими проверками.а сейчас сама чувствую,что потихоньку схожу с ума..Бывают дни,что все хорошо,ну,подумаешь,что какие-то отклонения,ведь это все лечится и убирается.но к вечеру обычно накатывает-а будет ли мой ребенок умственно из полноценным,а все ли у нее нормально с психикой и т.д…(((и часто ловлю себя на мысли,что хотела бы перемотать время на три года вперед,когда уже будет ясна ситуация с моим ребенком,все ли с ним хорошо.заставляю себя отвлекаться на старшую дочь,делать с ней уроки,домашние дела какие-то,но мысли все об одном,все об одном..Поняв,что не справляюсь сама,пошла к психиатру,но она,толком не дала никаких советов,хотела выписать сильные препараты,но я отказалась из-за грудного вскармливания.хочу выкормить сама ребеночка..Вы извините меня,Лариса,за такое подробное описание ситуации, просто,мне нужно было выговориться,послушать вашего совета и просто слов поддержки..У меня есть мама,я её безумно люблю,она очень переживает за меня и за внучку.но ей я не могу описать мое состояние,у нее вырезали опухоль четыре года назад из груди,и я просто не имею права ее расстраивать и огорчать.. Огромное спасибо Вам,Лариса,за то,что выслушали меня и уделили мне время.Даже от того,что я поделилась с Вами своими переживаниями-мне уже от этого как будто стало полегче…)

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Елена! Это, действительно хорошо, что Вы так подробно описали свои переживания! И сама выговорилась( выписалась) и мне понятней ситуация. Проблема, конечно в Вас, а не в девочке! И самая главная состоит в том, что Вы почему то, по большому счёту не доверяете людям! Вы не можете поверить в то, что Ваш муж примет Ваше откровенное признание страхов, а Ваше мама выдержит Ваши вопросы. Ведь главный вопрос, который есть в моей голове по поводу Вашего тяжелого эмоционального состояния состоит в следующем: ” Что переживала Ваша мать, когда родила дочку с “заячьей губой”? Ведь такой глубокий комплекс, как Ваш, обычно закладывается у ребёнка под влиянием чувств родителей! Я вовсе не хочу обвинить Вашу маму, я просто хочу понять. Уж очень силен Ваш страх иметь неполноценного ребёнка, и при том, что он пока ничем не обоснован. Такое бывает, когда в беременной или родившей женщине “поднимаются” страхи её матери, которые она переживала вместе с ней в своём младенчестве. Самое неприятное это то, что и Ваша дочь теперь чувствует вместе с Вами всё это. На самом деле, в Вашей ситуации нужна индивидуальная консультация психолога. Если у Вас нет возможности прийти ко мне на скайп-консультацию, то поищите в своём городе толкового психолога. Вам могли бы помочь и Ваши родные, особенно муж, если бы Вы могли ему довериться, ведь он очень Вас любит! А любовь творит чудеса! Очень хочется Вам помочь, но у этого формата общения ( я имею в виду комментарии и ответы на них) очень ограниченные возможности. Всего Вам самого доброго!

    Елена

    Лариса, спасибо огромное,что Вы мне ответили!Дело в том,что мне пришлось поменять пароль электронной почты,и я не сразу увидела ваш ответ,т.к.уведомления не пришло, только зайдя на сайт,увидела,что Вы мне ответили…Я часто слышала такую метафору,как “свет в конце тоннеля”,но только сейчас я осознала её смысл,как бы пафосно это ни звучало..Дело в том,что уже какую ночь не сплю,опять сомнения не дают покоя,и не хочу никого расстраивать из близких,у меня такое ощущение,что я в какой-то мере уже надоела своим родным со своими переживаниями и сомнениями,что они воспринимают меня как истеричную, слишком мнительную мамашу… Возможно,это действительно так,и что,даже в случае каких-то патологий у ребенка,надлежаще вести себя более разумно и взвешенно,ведь я мать,должна быть сильной.А у меня в буквальном смысле слова закипает мозг.((((дело в том,что я замечаю,что моя малышка несовсем по возрасту развивается, во-первых перестала совсем гулить,она и раньше вслух не воспроизводила много звуков,а сейчас вообще перестала,это даже муж заметил..Также почему-то не тянется к игрушкам,вроде бы смотрит на них,но как-то кратковременно,нет особой заинтересованности,чтобы подолгу фиксировала на них взгляд,радовалась им.Вообще,у меня такое впечатление,что у нас в интересе к игрушкам,погремушкам произошел какой-то регресс,раньше дочь дольше лежала под мобиле,на развивающие коврике..На данный момент ребенок ,стоит его положить,начинает сразу плакать,показываешь новую игрушку,взглядом скользнет по ней и отворачивается..Нам с мужем дочь улыбается, только как-то тоже кратковременно,что ли..Улыбнется и сразу отводит взгляд,нет такой,как будто тоже “заинтересованности” в нас,желания общаться дольше.иногда,когда дочь находится у груди,замечаю,что она может отпустить грудь и смотреть в какую-то точку некоторое время..Я её зовут по имени,щелкаю перед ней пальцами,тогда она переводит взгляд на меня.Как будто ребенок о чем-то крепко задумался,хотя какие могут быть такие крепкие думы в 4 месяца,не знаю…Еще есть некоторые аспекты,которые меня очень смущают,просто,я понимаю,что это сейчас может вылиться в бесконечное перечисление своих жалоб,тревог и т.п….Я же понимаю,что я отнимаю Ваше время и внимание,и в таком режиме давать какие-то рекомендации,советы и какую-то терапию невозможно..Лариса,я Вас очень прошу,если у Вас есть возможность провести со мной скайп-консультацию,я буду Вам так благодарна!!! Конечно,я понимаю,что это ваша работа,ваш труд и время,и , естественно,все это будет браться во внимание…Мне бы очень хотелось получить мнение по поводу своего состояния и развития моей малышки именно у Вас.,т.к. ч уверена,что профессионала вашего уровня я в нашем городе не найду…И ,повторюсь,видимо,у Вас какая-то энергетика особая,от Вас прямо таки исходит уверенность,что все будет хорошо(я часто пересматриваю Ваши видео).Очень буду ждать Вашего ответа на эл.почту,даже если ответ будет отрицательный.еще раз спасибо ,что выслушали меня!

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Елена! Я имею возможность лишь один раз в неделю заходить в комментарии на своём сайте, поэтому не сразу ответила Вам. Да, я консультирую по скайпу и эта информация есть на сайте https://mamalara.ru/oplatit-konsultaciyu/. Я попробовала отправить Вам письмо, но оно вернулось ко мне, у вас что-то с адресом, который указан у нас в профиле.

    Владислав

    Здравствуйте,уже и не знаю куда идти и к кому обратиться.Ее родственики считают что у нее все хорошо и виноват только я…
    В общем все началось еще на 5 месяце беременности она попала в больницу с кровотечением ей вкололи много лекарств в том числе и гормоны.И тут началось ссоры по мелочам с ее стороны все доводилось в плоть до того что она психовала со страшной силой и я уже отказался ходить с ней по магазинам и выбирать что либо что бы исключить очередной конфликт.Она родила на сроке 8 месяцев и роды были тяжелые делали вакум или как его там и опять же вкололи еще гормонов и лекарств.Рожала больше суток…В род доме был карантин и ни кого не пускали но я прошел с тещей и в итоге не успев подойти к ребенку теща сразу ее взяла на руки но должен то был взять я…Не суть важна… У дочери обнаружили желтуху и держали их примерно месяц в род доме.Я жене постоянно звонил узнавал как и что когда приехать и так далее…Когда я ее увидел первый раз понимая что не всегда пустят к ним я ей сказал “ты сильная справишься” и теперь она меня этим упрекает типо что она сильная а я не нужен больше….После того как их наконец выписали она вернулась совсем другой была очень холодна ко мне не обращала внимания и я стал психовать уходить в другую комнату что бы избегать конфликтов но они все равно были на почве “ты меня не любишь” с моей стороны…Но однажды она начала меня признавать и подпускать к дочери я успокоился стал помогать менять памперсы кормить носить ее… И буквально через 2 дня она начала нести гадости всякие о которых я даже говорить не хочу… психовать срываться на мне и в итоге выгнала.Я приезжал постоянно умолял ее плакал над кроваткой дочери но в ответ я получал только больше агрессии… Я ушел и примерно неделю ее не трогал не звонил и не писал.Она сама начала мне названивать писать типо приходи мы соскучились и так далее.Все шло хорошо я приходил возился с дочкой пока жена занималась делами по дому.Говорила что любит мы гуляли в месте но все равно время от времени ее будто меняли и она говорила гадости.Прошло примерно 4 месяца я все спрашивал мол когда будем жить в месте она говорила что мол скоро… Прошло месяца 3 и опять началось.Гадости слова что не любит не доверяет и опять начала требовать развода…Я послушал совета друзей что мол будь мужиком дай ей развод и пошли на все 4 стороны.Когда подали заявление она начала плакать обнимать меня говорить что любит.потом начала звонить и говорить что мол скорее всего заявление заберем но она передумала.Начала говорить что у нее есть другой и он ей нравиться а меня больше не любит.Я пришел как всегда к дочке вроде бы все было хорошо ей надо было пойти в магазин она оставила меня с дочкой обняла и сказала “я тебя все равно очень сильно люблю” и ушла.Прошел час она вернулась и начала говорить гадости и я уже не выдержал сказал ей что не хочу с ней иметь ни чего общего и ушел.Не приходил 3 недели как раз весь период размышления по поводу развода.Она постоянно присылала фото дочери и иногда спрашивала “как ты?” и “не скучаю ли по дочке”… я игнорировал и не отвечал.Потом уже дело было к разводу она в грубой форме спросила мол во сколько приеду и я ей ответил тоже в грубой форме мол “будешь постоянно долбать вообще простоишь целый день на улице”.Но потом сказал время и мы встретились…Она почему то пришла с женой брата как позже объяснила что просто меня боялась…Она мне не слова и я ей не слова пошли давать согласия на развод.Она немного подумав подписала документ и настала моя очередь.Я сидел и думал потом задал ей вопрос что мол скажи при свидетелях в чем причина.Она психанула на весь загс “сам все знаешь и развод будет либо так либо через суд”.Тот человек который нас принимал уже понял что она не соображает что делает и уже обращается только ко мне что если что можно отложить дату развода…Жена начала еще хуже психовать и я не выдержал и подписал.Когда мы вышли она начала давить на мои чувства к дочери всякими вопросами такими как “что будем с ребенком делать”и”когда пойдешь отказ на ребенка писать”.Я ей сказал что она ненормальная дура и оставила дочь без отца и развернулся и ушел.Я уже морально смерился друзья подготовили меня ко всему.Думал уже только о том как с дочерью видится…Прошел день и началась долбёжка….Она начала мне постоянно писать откажись от ребенка и всякие другие гадости…Телефон не умолкал она начала названивать постоянно.Я стал с ней общаться и вроде как наладили отношения она призналась что любит и мол жить в месте можно после развода.Я поверил и начал приезжать к дочери.Хоть и скажу честно после всего меня дико трясло было плохо с сердцем я боялся идти туда и не знал чего еще можно от нее ожидать.Мы все обсудили и пришли к выводу что будем налаживать наши отношения.Она заявила что да у нее были проблемы с головой но все отошло и попустило.Прошло недели 3 я ездил к ним буквально каждый день после работы уставший(что странно она меня не разу не покормила даже…). Однажды приехал она была не в духе и ее опять понесло на гадости.Я не выдержал и ушел и уже ждал автобуса но тут она мне звонит и говорит вернись у меня бывает находит то да се.Поверил и вернулся и вроде бы все было хорошо.И тут однажды я ей звоню а она опять не в себе ни чего не говорит толком что случилось…Я думал ее подбодрить и сказал что есть деньги наконец снять квартиру и жить отдельно от ее матери на что она заявила что мол теперь не хочет и ей надо подумать.Прошло еще какое то время ей становилось хуже отношение ко мне опять холодное и так далее…В итоге дочери стукнуло 10 месяцев и я звонил узнать во сколько мне приехать и трубку взял другой начал мне угрожать и заявил что он ее “молодой человек”… Я с ним поскандалил что мол какова он мне угрожает и так далее…Начал плакать и убиваться но все таки приехал в тот вечер к дочке весь в слезах и убитым…Она мне сказала что он мне не угражал и так далее всячески его защищать. Побыл буквально час и уехал.Прошла неделя я там не появлялся на смски она особо не отвечала и телефон брала не охотно…Пришел новый год а точнее 31 я хотел приехать к дочке звонил и пытался определить в каком она состоянии на данный момент… Она все время психовала и заявляла с презрением “к дочке хочешь приезжай”. Я понял что ее лучше не трогать.Но все таки ждал что она позовет мол новый год все дела…Этого не случилось…На следующий день я пошел на хитрость и сказал что знаю все.Она и раскололась что была с тем другим на нг и он уже пришел к ним домой пил и ел с ее родственниками(я этого не понимаю как к такому могли отнестись нормально…).Эх я уже был почти добит и на следующий день ей решил позвонить узнать как их дела и взял трубку опять этот мужик и опять стал мне угрожать.На этом все…Попытался как можно подробней все описать…Постоянно дарил цветы шоколад покупал дочке игрушки деньги естественно тоже давал на ребенка… И последнее время все пытался ей объяснить все что любовь не проходит злость уйдет эмоции приутихнут а любовь останется… Все ей пытался доказать что стал лучше и все будет хорошо просто нужно время…Эх ни чего не вышло и сейчас сижу пишу эту статью и плачу да я мужик но очень сильно люблю ее и свою дочурку…Но не знаю что мне делать больно очень столько сил вложил и все напрасно…Не шлялся не пил по бабам не ходил был всегда рядом… Просто хочу знать за что? Мы знаем друг друга 8 лет…5 лет встречались и 2 года в браке и еще год вот этого кошмара…Раздавлен и разбит окончательно….Да я ходил к психиатру все это время и рассказывал ему об этом всем он сказал что да это после родовой психоз и продолжаться будет от 8 месяцев до года может чуть больше.Лечения от этого нет можно только ее водить к специалисту на разговоры и кормить препаратами.Но она себя больной не считает у нее все хорошо проблема во мне.Да может с играл тот фактор что во время ее беременности я потерял работу и была депрессия так как понимал что скоро родиться ребенок и надо как то семью обеспечивать.Сейчас все хорошо в плане денег…Прошу помощи и совета что делать… Спасибо за понимание.Ни кому такого не желаю!

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Владислав! Спасибо Вам за Ваш столь подробный комментарий! Надеюсь, что его прочтут женщины, которые в большом количестве ежедневно читают сайт и эту тему в том числе! Я часто говорю, что в нашем обществе принято жалеть и всячески поддерживать женщин, которые находятся в послеродовой депрессии или в послеродовом психозе, но редко когда затрагивается тема того, а что происходит с близкими таких женщин, особенно с их мужьями!
    Да, я согласна с тем специалистом, к которому Вы обращались, у Вашей жены действительно послеродовое серьёзное психологическое расстройство. Хотя, возможно, это и последствия её воспитания. На сколько она в принципе готова была к материнству? К беременности с её дискомфортом, к родам с их болью и страхами? Насколько она зрелая женщина? Такое поведение, какое Вы описываете, часто бывает у инфантильных, эгоцентричных женщин. Но такие женщины редко когда удерживаются в длительных браках, они расстаются со своими мужьями по разным поводам.
    Другое дело, что Вам, Владислав, нужно сейчас разобраться в том, как остаться в нормальных отношениях с этой женщиной. По всей видимости супружеские отношения Вам не удастся восстановить, но ведь для ребёнка Вы навсегда её единственный отец. Да, возможно, что у неё будет отчим(хотя я сильно сомневаюсь, что Вашей жене будет просто налаживать отношения с кем либо), но отец у неё это Вы. И здесь нужно колоссальное терпение, время, мудрость, дипломатичность. Вам всё время придётся трудиться над отношениями с матерью Вашей дочки. Возможно, что сейчас самое лучшее – взять паузу, попробовать не откликаться на манипуляции Вашей бывшей жены и удерживать свои границы. Ни в коем случае пока не начинайте новых отношений с другими женщинами, вам нужен минимум год для того, чтобы пережить эту трагедию, разобраться в себе и понять для чего Вам нужен был такой горький опыт. Попробуйте все Ваши силы пока направить на работу, спорт, помощь и заботу о других людях.
    Вам, Владислав, нужна профессиональная помощь толкового психолога. То, о чём я здесь сказала, лишь общие слова, а ведь в каждом случае нужно разбираться индивидуально!
    Всего Вам самого доброго! И помните – наша жизнь не проходит без потерь! Главное это с чем мы в итоге остаёмся!

    • Владислав

      Спасибо что ответили мне!Мне 24 года ей 22.Ребенка мы хотели скорее всего одинаково только я говорил что нужно подождать встать на ноги и хотя бы жить отдельно от ее матери…Но она была очень настойчивой не признавала ни каких средств защиты упираясь на то что мол есть дни когда можно…Она вела дневник этих дней но однажды все таки обманула меня…Я бы не мог сказать что она эгоцентричная или невыносимая.Она была спокойной сдержанно и всегда проявляла всяческую заботу ко мне.Да когда она забеременела стала капризной но в пределах разумного.Все началось именно когда она на 5 месяце попала в больницу с кровотечением и тут началось…Я не знаю что ей вкололи и документы она уже наверное и не даст посмотреть…Знаю что гормоны и еще какие то лекарства от выкидыша…Когда она пришла из род дома это уже был другой человек….История имеет продолжение она всех настроила против меня стала показывать всем мои сообщение когда уже сдался и начал ее посылать да я жалею об этом и извинился перед ней…Писал и говорил ей что если увижу что дочка страдает отберу ее у нее…Она выставила все так будто я какой то псих и хочу отобрать ребенка…Все считают что я виноват в том что она стала срываться на ребенке но это не так…Был случай что приехал она была в психозе что ли и просто трясла ребенка не с того не с сего огрызаясь на меня.Ни когда не приезжал и не орал на нее всегда был очень осторожен и подбирал слова…Да порой она так меня доводила что плакал горькими слезами.Ее родственники не знают практически ни чего что происходило и вообще на удивление были долгое время в стороне не пытались узнать почему все так у меня слушали только ее…Я просил у них помощи но получал только в ответ “сами разберетесь”…Дорогие девушки искренни вас прошу какие бы тяжелые роды не были держите себя в руках и если любите прощайте своих любимых какая бы обида не была семья это главное для ребенка!Да я читал о том что во время родов да и после на подсознании появляеться дикая ненависть к своему мужу типо он виноват он с вами это сделал и с ней тяжело бороться….

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Владислав! По нынешнему времени, вы с вашей женой очень молодые, даже юные родители! В нашем обществе молодые люди долго остаются инфантильными. Вы заблуждаетесь, если думаете, что Вашей жене что-то такое вкололи, от чего она стала такой “ненормальной”! Скорее всего ситуация, в которой она впервые в своей жизни столкнулась со страхом потери( ведь, нужно понимать, что оказаться в больнице по поводу возможного выкидыша, это значит лицом к лицу столкнуться со страхом смерти ребёнка). Я думаю, что именно это испытание оказалось ей не под силу! Такое бывает с незрелыми молодыми женщинами! Вас, Владислав, можно понять: Вы сейчас ищите “виноватых” в крушении вашей семьи. Однако, Вам лучше подумать о том, что Вы возможно сделали не так и не брать на себя лишнего, но и не обвинять тех, кто вряд ли в этом виноват. Здесь много участников (Вы, Ваша жена, её родители, Ваши родители, мужчина, который теперь оказался рядом с Вашей женой и ребёнком), поэтому и ответственность нужно делить на всех. Попробуйте найти толкового психолога и сходить к нему на консультацию. Это очень важно – разобраться во всём для того, чтобы не делать в будущем подобных ошибок. Всего Вам доброго!

  • Анна

    Потрясая статья! Спасибо Вам за понимание! Особенно поразили слова о том, что быть женщиной, любить мужа и рожать детей это настоящее счастье! Какая светлая мысль! Где можно почитать об этом подробнее, не подскажете? Почему сегодня в нашем мире быть матерью считается отсталостью в жизни??? Неужели это так…

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Анна! Думаю, что в нашем современном мире можно услышать множество мнений о материнстве! И о том, что это отсталость и о том, что это подвиг, и о том, что это высшее счастье! А правда, скорее в том, что для каждой женщины всё переживается по-своему!

  • Анастасия

    Здравствуйте!
    Меня зовут Настя, я беременна, 16 недель. Последнее время начала замечать за собой аппатию, агресию, меня раздражает буквально все! Ребенок незапланированый, но когда узнала что беременна аборт делать не хотела, при чем именно так, я не захотела ребенка, а не хотела делать аборт. Парень поддержал, хотя мы оба дцмали о том что не стать вовсе родителями не плохая перспектива, а выбор. Сначала я вроде начала покупать комбезики и все такое, коляска даже уже стоит, это меня умиляло. Но после того как мне пришлось срочно устроиться на официальную работу за копейки (что бы декретные были и все такое), друзьям не интересно с беременной, с парнем пока вместе не живем, видимся не каждый день. На фоне этого сначала я начала чуствовать себя одинокой, а теперь и вовсе не чувствую что этот ребенок мой. Мне кажеться что изменения произошли из-за того что я стала осознавать свое положение, ведь до этого я чувствовала себя скорее больной. Я вовсе не хочу вымнщать свою злость на любимом, но я злюсь на него, за все на свете, потому что я беременна и потрму что он не беременный….
    Что мне делать?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Настя! Всё, что с Вами происходит – обычное дело! Вам приходится взрослеть, возможно раньше, чем Вам бы этого хотелось! Это нужно пережить. Вам нужно время и поддержка! Прочитайте внимательно всё, что я пишу по этому поводу, поговорите с мамой. Если будет очень тяжело, найдите толкового психолога и походите к нему на консультации. Ну и конечно вам с отцом ребёнка нужно как можно быстрее регистрировать отношения и находить возможность жить вместе. Одна из причин Вашего состояния это то, что вы, как и многие молодые люди перепутали последовательность, которая тысячелетиями сохранялась в нашей традиции. Я имею в виду то, что сначала люди женились, а потом рожали детей. Я ни в коем случае не осуждаю Вас, Настя! Всякое бывает! Но эта ситуация не может не усугублять Вашего состояния. Всего Вам самого доброго!

  • Лидия

    Здравствуйте,у меня очень сложная ситуация.Депрессия и боль…Хоть руки накладывай на себя.Больше не могу так.Первый брак распался,бил муж,я жила у него,не зарегистрированная.Ребенку было 3 года.Избил до полусмерти с ребенком на руках.Ушла в одних тапочках,даже одежды нормальной не было-все изрезал…Уехала к родственнику.Пока лечилась и искала работу оставила ребенка у него и у свекра.В и тоге они все повернули как будто я ребенка бросила.Сейчас ребенку 5 лет,у нас мировое соглашение,что ребенок живет у него(прописан там и в сад ходит).Я плачу алименты и вижусь с сыном.Встретила молодго человека начали жить вместе в съемной квартире.Против моего малыша ничего не имел.Я уже обрадовалась что теперь заберу ребенка.И забеременела.Он теперь(новй молодой человек) хочет совместнгго,но со мной жить не хочет,ребенка первого тоже видеть не хочет.Я не знаю что теперь делать…У меня просто уже в голове не сходиться как быть.Помощи ждать от кого.Мама инвалид,она и помочь не может и меня обвиняет.Да и сама я недавно с тромбом.То есть и у самой здоровье никакое.Беременность 18 неделя.Я не знаю как быть…Жить вместе-не могу.и он не может.Отдельно я просто не потяну одна…

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Лидия! Читаю Ваш комментарий и очень мне становится грустно! Грустно от того, что всё, что с Вами происходит очень логично и если бы Вам, когда Вы росли мама рассказала о том, как правильно строить отношения с мужчинами, то Вы бы не попали в такую тяжёлую жизненную ситуацию! Это как нужно себя не уважать, чтобы позволять к себе так относится? Зачем начинать новые отношения, если ещё не до конца разобралась со старыми? И при этом, снова жить просто так, не создавая ничего серьёзного, не регистрируя брак? Я понимаю, что все эти мои размышления не помогают Вам и делают ещё больнее! Но и сказать, что “всё будет хорошо!” я тоже не могу! Если Вы, Лидия, не бросили ещё читать мой ответ, то скажите мне в каком городе живёте, кем работаете? Вам обязательно нужно найти помощь где то рядом, там, где Вы живёте. В нашем городе, например, есть такой центр, где в подобных случаях ( при жестоком обращении мужа, отсутствии собственного жилья) женщине с новорождённым ребёнком предоставляется возможность в течении года жить там. Это даёт шанс прийти в себя, немного подрастить малыша. Лида, в жизни не бывает безвыходных ситуаций! Просто Вы почему-то выбираете в спутники мужчин, которые очень плохо к Вам относятся! Пишите.

  • Марина

    Здравствуйте! Мне 26 лет, срок беременности 28 недель! Беременность очень долгожданная. Первая закончилась неблагополучно( выкидыш на раннем сроке). Сейчас постоянно нахожусь в состоянии страха и ожидании чего- то плохого… Ребёночек расположился очень низко, давит на шейку матки, шейка короткая, стоит пессарий. Врачи рекомендуют постоянно лежать… С приподнятым тазом. Я лежу днями и ночами накручивая себя плохими мыслями, что не доношу до срока ребёнка! Прислушиваюсь где кольнуло, где потянуло и сразу впадаю в панику, что все, это угроза… Ночью почти не сплю, мысли постоянно на уровне живота и все! Считаю каждый прожитый день…по дому ничего не делаю, помогает мама и муж! Целый день в пижаме и в постели… А ещё 2 с половиной месяца лежать… Не хватает сил жить с постоянном страхе.. Как от него избавиться? Уже не знаю, что делать… Помогите!

    • юлия

      Просто терпи дорогая! Страх долой гони! Читай книги, классику! Смотри кино доброе и мультики. Слушай классическую музыку: Вивальди.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Марина! С одной стороны, Ваше состояние объяснимо, ведь когда женщина теряет одну беременность, то она не может не бояться повторения. С другой стороны, обычно этот страх уходит, когда проходит срок беременности, на которой произошёл выкидыш в предыдущий раз. У Вас же этот срок давно миновал, а Ваше состояние не улучшается. Я считаю, что Вам, Марина, необходима помощь специалиста. Постарайтесь найти толкового психолога и обратится к нему. Обязательно нужно разобраться в причинах такого патологического состояния. Если говорить в общем, то беременность иногда впервые сталкивает молодую женщину со страхом потери, а проще говоря со страхом смерти. Я давно работаю с беременными и ко мне часто обращаются женщины с подобными проблемами. Считаю, что нам давно пора сделать обращение за помощью к психологу нормой. Всего Вам, Марина самого доброго!

  • Татьяна

    Добрый день ! Меня звать Татьяна . Помогите. у меня вторая беременность , не желанная .Первый сын 6 лет которого я очень люблю . Вторую беременность я не хотела ! У меня уже 24 неделя ,аборт муж сделать не дал так как хочет очень второго ребенка . По началу я вроде как смерилась с мыслю,что я скоро стану второй раз мамой , и вроде как обрадывалась когда на узи говорят ,что будет девочка . НО чем срок становится больше , я понимаю ,что я не готова ко второму ребенку . Меня стало раздрожать все и все вокруг . не хочу не видеть не слышать не кого даже своего лбимого сына .Я не могу смотреть на себя в зеркало мне очень противно свое , я постоянно плачу и ловлю каждую секунду мысль о том что я не готова пройти заново все это и не хочу . пропал аппетит , не могу видеть мужа я же молчу про интимну связь с ним она мне просто противна даже мысль об этом . Апатия ко всему . Что делать и как себя настроить на хорошее я не знаю.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Татьяна! У Вас очень тяжёлая депрессия и Вам нужна помощь! У такого состояния есть объяснение, просто это причина лежит глубоко в бессознательном. Нужно попробовать разобраться в этом, ведь иначе могут разрушится ваши отношения с любимыми людьми! Обратитесь, пожалуйста к толковому психологу или хотя бы покажите эту переписку своему мужу или маме, кому Вы больше доверяете. Опасность таких состояний состоит в том, что они влияют на роды и послеродовый период. Так что Вам, Таня, обязательно нужна профессиональная помощь.

  • Райганат

    Здраставуйте.))
    У меня такой случай,лет 5 назад потеряла родных, дедушку и дядю, сильно переживала, плакала,после через время у меня начали слусатся приступы и сейчас стоит мне с кем-то поругатся и т.д,случается приступ.Врач сказал что из-за этого я не смогу иметь детей. Правда ли?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте! По Вашему короткому описанию я поняла, что Вы не смогли полностью пережить острое горе потери близких и у Вас развились некие симптомы по типу панических приступов. Это, конечно, не очень хорошо, однако напрямую на репродуктивное здоровье ( возможность иметь детей) не сказывается. Хотя гарантий в этом вопросе не даёт никто.

  • Жасним Чигирова

    добрый день. Не думала что когда то буду даже писать психологу( Мне 28 лет, у меня есть страшная дочь и сейчас я беременная вторым ребенком. Я на 17 неделе. Недавно узнала что у меня будет мальчик и почему то жутко растроилась, плакала неделю. начну с того что детей я безумно люблю и своих и чужих, и первый и второй ребенок желанные, в семье у меня все благоплучно. Но что то неладное со мной происходит, я как будто хочу и не хочу эту беременность одновременно, я не рада совершенно своей беременности , я не хочу говорить знакомым, друзьям что я беременна, я не горжусь своим состоянием так как это было в первый раз. Я постоянно плачу когда думаю об этом, а думаю часто. Я как узнала что беременная так все и началось, апатия, агрессия, нет настроения, не хочу никуда идти-ехать. Мне кажеться что я не буду любить этого ребенка потому что это мальчик и он это почувствует, я не знаю что с ними делать, как их воспитывать и т д. я не пойму свое состояние по одной просстой причине что нужно думать только о том чтоб малыш был здоров, а я дурью маюсь, но сам себя не обнамешь… Я даже не хочу ничего покупать для него, в то время как с первой беременностю было все по другому, кардинально. Я БОЮСЬ себя и своих мыслей(((

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте! Такое бывает и скорее всего Ваша болезненная реакция как то связана с отношениями между мужчинами и женщинами в Вашей семье( я имею в виду большую семью: бабушек, дедушек, прабабушек и т.д), мальчиками и девочками, сыновьями и матерями. А может быть эта история уходит корнями в Ваше детство.В любом случае, в этом можно разбираться с психологом, и мне не очень понятна Ваша фраза о том, что Вы никогда не думали, что когда то обратитесь к психологу. А что здесь плохого?

    • Жасним Чигирова

      я всегда перед всеми сильная и волевая. я не могу показать кому то свою слабость или слезы. от сюда и эта фраза, мне не нужна помощь посторонних, тем более психологов теоретиков, которве возможно никогда и не были в такой ситуации, не мое это расказывать о слабти воей. а тут я сломалась, я слабая и ничего не могу с этим поделать. плачу и не могу остановится…

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте! Эта никакая не сила, а обычное недоверие людям! Вы просто неспособны попросить и воспользоваться помощью другого человека, а называете это силой! И причём здесь психологи?

  • Даяна

    Доброго дня! Я сейчас на 33 неделе, это моя первая беременность в последнее время мне кажется у меня депрессия . Я поправилась , знакомые что видят все об этом говорят это жутко задевает, дома перестали понимать друг друга с супругом, он сказал мне что я эгоистка, мне кажется что никто меня не понимает, все время хочется плакать, родители далеко с мамой нет возможности поговорить по душам, даже с подругами видеться не хочется как будто мне с ними не о чем говорить. Мы живем с мужем вдвоем , в последнее время мне не хватает его внимания, он хоть рядом я чувствую будто я одинока . Уходит к друзьям вечерами , я остаюсь одна…я стала упрекать его что он из дома бежит.На все мои обиды он сказал , что если у тебя нет подруг мне что тоже перестать видеться с друзьями.вообщем я незнаю как быть в последней ссоре он много чего наговорил , до сих пор в голове все. Да и поговорить не с кем , как быть? Я понимаю что это все гормоны, но как боротся , я замкнулась в себе. Помогите советом пожалуйста

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Даяна! Ваше состояние вполне объяснимо и норамально, надеюсь, что Вы поняли это внимательно прочитав те статьи, которые я посвятила этой теме. Но вот то, что Вы не очень конструктивно пытаетесь справиться с этим состоянием это не очень хорошо! Вместо того, чтобы “грузить” мужа, Вам, Даяна, лучше пойти на курсы для беременных или хотя бы на занятия фитнесса для будущих мам. Ведь именно рядом с такими же как ты сама чувствуешь себя неодинокой! Только в среде женщин, которые также как Вы ждут своих малшей, можно найти понимание и утешение. Нужна хотя бы одна такая, чтобы подружится и разделить с ней свои переживания. Если нет такой возможности, то попробуйте найти толкового психолога. Иногда одна-две встречи со специалистом ставит всё по своим местам. Всего Вам самого доброго!

  • Инга

    Добрый день Лариса. Будьте добры помогите с проблемой. У меня 22 неделя беременности, жуткое состояние, жду близнецов . Когда бывает прилив в груди начинается жуткая депрессия, не могу описать словами это состояние , что со мной происходит?

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Инга, здравствуйте! Наткнулась на Ваш вопрос и вспомнила, что Лариса уже отвечала на подобный, процитирую ее Вам: “Понятно и объяснимо, что при известии о беременности чаще всего у женщины вместе с радостью появляется и много других чувств: тревога, сомнения, переживания. И это совершенная норма! А уж когда у женщины двойня, очевидно, что тревоги тут, как минимум, в два раза больше! Во-первых, возрастает тревога за свое тело: а сможет ли оно выносить двоих детей? Какого размера будет живот? Что будет с телом после родов? Выдержу ли я такую тяжесть? Смогу ли я в последние месяцы вообще передвигаться? И таких страхов много. Очень сложно подготовиться психологически. Всё-таки когда женщина “один на один” с одним ребенком, она понимает, что у нее две руки, которые держат малыша: одной рукой можно держать его, а вторая будет свободна и т.д. Всё равно остаются какие-то “возможности”, но когда детей становится двое… И женщина представляет, как они оба начинают плакать от голода и как их при этом разместить около груди, тогда становятся совершенно понятными и тревога и страхи!
      Из профессионального опыта знаю, что женщинам, которые рожают двойню, конечно, бывает очень тяжело в первые месяцы, и, конечно, они намного больше нуждаются в сторонней помощи! Но зато начиная примерно с трехмесячного срока, беременной становится всё легче и легче, потому что у ребенка всегда есть второй ребенок, друг. Они начинают друг друга видеть, друг на друга реагировать, как-то интересоваться один другим, появляется первая зачаточная игра между собой, и тут единственное, о чем нужно заботиться, – о безопасности: чтобы малыши друг друга особо не травмировали. И таким образом у матери решается проблема сильной зависимости от нее ребенка, необходимости постоянно быть с ним в контакте, потому что в какие-то моменты и часы дети просто заняты друг другом, и у мамы появляется свободное время. И это как раз то, что должно вдохновить будущую маму двух малышей!”
      А конкретно Вам ответим чуть позже. Всего Вам хорошего!”

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Инга! Я благодарна Оле, что она так быстро Вам ответила, и могу Вам только подтвердить свои прежние слова: депрессия для беременности – это норма. Возможно, она приходит позже (в последнем триместре, начиная с 28-30-ой недели), но у Вас всё осложнено тем, что в животе живут двое деток. А это вдвое страшнее и сложнее пережить. Мне кажется, только несерьезные женщины могут сказать: “Ой, ну и хорошо! Сразу отстрелялась и получила двоих детей!”. Нужно быть совсем оторванной от жизни, чтобы не понимать и недооценивать, что двое детей – это реально большая нагрузка! Прилив в груди, как и шевеления малыша в животе, – это телесные подтверждения того, что беременность случилась и что этого уже не избежать, что малыши вырастут в Вашем теле и, возможно, будут слишком велики для Вас. Тело говорит Вам о том, как сильно осложнится Ваша жизнь. Отсюда и депрессия. Но наверняка у вас есть и другие обстоятельства жизни, о которых Вы ничего не пишете: Ваш вопрос, к сожалению, очень короток для того, чтобы сказать что-то большее. Поэтому в общих словах отвечаю Вам так!”

  • Ольга

    Супер статья! Огромное спасибо Вам!!! Если Вас не сильно затруднит могли бы вы раскрыть еще вопрос такой особенности как “неприятие инороного чего-то в тебе”. Т.е. я очень хочу ребенка уже родившегося. но осознание того, что внутри меня живут два человека и будут двигаться в скором времени и шевелится внутри пока не вгоняет меня в панику, но чень сильно заботит. Как это принять и откуда такая странность берется? Заранее огромное спасибо!

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Ольга! Очень интересный вопрос, но я его не совсем поняла. Скажите, пожалуйста, Вы уже беременная или только планируете? Почему Вы говорите о двух “человеках” внутри? Я предполагаю, что Вы беременная, причем ждете двойню, но я немножко растеряна, чтобы отвечать. Мне нужно чуть-чуть побольше информации: напишите, пожалуйста, подробнее о себе! Вдруг я начну отвечать Вам, а Вы вовсе не беременная, а только планируете!”

      • Ольга

        вы все правильно поняли) Беременная впервые и их двое)) Конечно я счастлива и потихоньку привыкаю к ним в своем теле. Но вся равно это как то переворачивает мое сознание, пока без панических атак)) надеюсь не дойдет до них.

        • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

          Ответ Ларисы Свиридовой:
          “Оль, конечно, это очень понятно, что при известии о беременности чаще всего у женщины вместе с радостью появляется и много других чувств: тревога, сомнения, переживания. И это совершенная норма! А уж когда у женщины двойня, очевидно, что тревоги тут, как минимум, в два раза больше! Во-первых, возрастает тревога за свое тело: а сможет ли оно выносить двоих детей? Какого размера будет живот? Что будет с телом после родов? Выдержу ли я такую тяжесть? Смогу ли я в последние месяцы вообще передвигаться? И таких страхов много. Очень сложно подготовиться психологически. Всё-таки когда женщина “один на один” с одним ребенком, она понимает, что у нее две руки, которые держат малыша: одной рукой можно держать его, а вторая будет свободна и т.д. Всё равно остаются какие-то “возможности”, но когда детей становится двое… И женщина представляет, как они оба начинают плакать от голода и как их при этом разместить около груди, тогда становится совершенно понятно, почему Вы так сильно переживаете!
          Хотя я очень хочу поддержать Вас, поскольку из профессионального опыта знаю, что женщинам, которые рожают двойню, конечно, бывает очень тяжело в первые месяцы, и, конечно, они намного больше нуждаются в сторонней помощи! Но зато начиная примерно с трехмесячного срока, женщине становится всё легче и легче, потому что у ребенка всегда есть второй ребенок, друг. Они начинают друг друга видеть, друг на друга реагировать, как-то интересоваться друг другом, появляется первая зачаточная игра между собой, и тут единственное, о чем нужно заботиться, – о безопасности: чтобы малыши друг друга особо не травмировали. И таким образом у матери решается проблема сильной зависимости от нее ребенка, необходимости постоянно быть в контакте с ребенком, потому что в какие-то моменты и часы дети просто заняты друг другом, и у мамы появляется свободное время. И это как раз то, что должно вдохновить Вас! И потом, представляете, Вы родите сразу двоих детей! И это здорово! Всего Вам самого наилучшего!”

    dina

    Zdravstvuite, Larisa. U menya est sin emu 3 goda a eto 2 ya beremennost. Ya na 37 nedele beremennosti. Sin kotoromu 3 goda ot pervogo braka ya vo vtoroi raz viwla zamuj. S bivwem mujem razvelis. So vtorim god nazad pojenilis.Vnachale Vsyo bilo normalno. No spustya 4 mesyasa kak mi pojenilis on nachal pristavat sinu rugat izdevatsya sinu bilo ploho a do etogo mi jili s moimi roditelyami. Oni ochen lyubiat moego sina. Vnachale ya ne obrawala vnimanie dumala sin ne sluwaetsya iz za etogo rugaet mojet. So vremenem emu stalo normalno kajdiy raz vospitivat sina. I daje smeyalsa kogda on plakal ili emu bilo strawno. A ya govorila ne nado tak on je rebenok sovsem a on ne sluwal menia. I vot gde to cherez mesyas ya zaberemenela. I mne bilo ploho ya hotela uiti ot nego sina jalela ne hotela s nim jit. Potom mi k roditelyam poehali k moim i sin ostalsya u nih. Oni ne hoteli otdavat mne potomu chto chuvstvovali chto chto to ne tak. I ya toje podumala mojet s babuwkoi i deduwkoi horowo budet emu chem so mnoi i ostavila ego. Ya jivu daleko ot nih. Potom ya priehala v svoi dom. K muju. I mne bilo ochen ploho ya po sinu skuchala plakala ne mogla spat gde to mesyas poltora tak hodila. Potom stala bolee menee so vremenem. No do sih por ne mogu sebya prostit chto sina dala v obidu i vsegda dumayu pochemu togda ya ne uwla ot nego. I tak jaleyu ob etom. V golove tolko odna misl hochu uehat k sinu k roditelyam no ne mogu skoro rojat. Nochami ne splyu dumayu tolko ob etom jit ne hochu postoyanno sin pered glazami. Mne ochen ploho postoyanno sjimaet v grudi kak budto ya zadihayus vozduha ne hvataet. I za rebenka perejivayu kak on tam kakim on roditsya zdorovim.kak povliyayet emu moye sostoyanie pomogite pojaluista…

    Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

    Ответ Ларисы Свиридовой:
    “Здравствуйте, Дина! У меня к Вам сразу огромная просьба: если Вы будете писать мне еще, пожалуйста, пишите русскими буквами: я потеряла очень много времени для того, чтобы разобраться в Ваших словах.
    Ваша история вызвала во мне очень много сильных чувств: мне и жалко и Вас, и страшно, и, в общем, я даже где-то злюсь. Единственное, в чем я безоговорочно поддержку в Вас, это в том, что Вы оставили сына у родителей. Это очень правильный поступок в Ваших обстоятельствах! Вы таким образом его просто защитили. К тому же, сейчас Вы вынашиваете ребенка, и Вам точно не хватило бы сил защитить сына! А там у родителей ему будет безопасно, тем более, если они готовы его растить и какое-то время за ним ухаживать. Это лучшее, что Вы могли сделать для ребенка! И эту тему я бы предложила бы Вам отставить в сторону – как хорошую историю, как то, что Вы сделали очень правильно. И подумать о другом.
    Подумать о том, как так случилось, что Вы разошлись с одним мужчиной, вышли замуж за другого и опять, похоже, сильно ошиблись: по Вашему описанию, этот мужчина не очень-то хороший человек. Я не хочу его осуждать, но если то, что Вы описываете, – правда, то он, в общем, жестокий человек. Я знаю по опыту своей работы, что самая большая ошибка женщины бывает, когда она как бы не видит, что ее любимый или сильно любящий ее мужчина плохо относится к другим людям. Она как-то не думает о том, что если человек в принципе плохо относится к людям, то он и к ней будет рано или поздно относиться так же! И к их совместному ребенку в том числе. Мне очень трудно представить, что человек, который так относится к чужому ребенку, будет к своему относиться как-то иначе: такого не бывает. Это не значит, что он будет издеваться над своим ребенком так же, как издевается над Вашим сыном, но тут точно что-то не так. В общем, история с Вашим мужем меня очень тревожит! Нужно ли от него быстро уходить, убегать? Я не могу ответить, потому что не знаю Вашей ситуации, Вашей жизни, Вашего материального положения. Если Вы уйдете от него, на что Вы будете жить с этим ребенком? Ведь будет у Вас уже двое детей. Я не за то, чтобы делать какие-то резкие движения – возможно, этот человек хорошо Вас содержит и сейчас может дать Вам возможность благополучно родить. Но Вам точно нужно разбираться с самой собой! Нужно разобраться, как Вы так можете строить отношения с мужчинами, как Вы вот так их выбираете. Это главный вопрос. Но, вообще, Вам, конечно, нужна профессиональная помощь, потому что Вы в очень тяжелом, удрученном состоянии. Вы вынашиваете беременность, Вам еще рожать, кормить ребенка грудью, Вам еще предстоит переживать его младенчество, когда нужны Ваши силы, Ваша эмоциональность, хорошо бы, если бы Вы получали много радости от этого процесса! Потому что для ребенка первый год жизни очень важен. Вы будете формировать его характер, его психику. Поэтому я считаю, что Вам обязательно нужно обращаться к психологу, если у Вас есть такая возможность. Можете приходить на консультацию ко мне(я консультирую и в Skype) или обращаться к психологам в Вашем городе, если они есть. Всего Вам самого хорошего!”

  • Эла

    Здравствуйте. Мне 35 лет и я беременна первым ребёнком. Недавно были с мужем на УЗИ и нам сказали, что будет мальчик. Для меня это оказалась ударом, т.к. я была уверена в девочке. Ребёнок долгожданный, не получалось его зачать 3 года, было неудачное ЭКО, потом случилась самостоятельная беременность.
    У меня сначала была бесконтрольная истерика, несколько дней при смысле об обстоятельствах я самопроизвольно плачу. Попытавшись поговорить с мужем наткнулась на стену непонимания. Объясняла ему, что всю жизнь хотела дочь ( у меня хорошие дружеские отношения с матерью), что вероятность того, что в моём возрасте я смогу позволить ещё ребёнка мала, да и есть ли гарантия дочери. Т.е. это для меня фактически стало тем, что дочки у меня не будет никогда. Муж сказал, что нужно ждать РЕБЁНКА и думать о его здоровье, т.к. своими истериками я наношу вред ему ещё в утробе. Я понимаю, что он прав, но ничего поделать с собой не могу. На данный момент пью седативные и более-менее могу ровно относиться к ситуации. Но мне все равно плохо, боюсь, что не полюблю своего ребёнка,так как меня любили мои родители. Боюсь, что буду одинока в старости, т.к. мальчики уходят из семьи и дальше зависит от невестки какие будут отношения.
    Помогите мне, пожалуйста….

  • Елизавета

    Добрый вечер,Лариса!спасибо Вам и вашему сайту за такие прекрасные статьи и советы!Мне очень нужен ваш совет, т.к. я верю в ваш опыт и компетентность в вопросах о материнстве и детях.
    Мне 22года, беременность первая(незапланированная), но мы с мужем тщательно готовились к родам: всю беременность ходили на курсы, занятия, много общались с другими парами, которые ждут детей.Когда я узнала о беременности, я обрадовалась и пока не начал расти живот, действительно ничего не осознавая, жила себе как раньше: занималась любимой профессией, много времени проводила с подругами и вобще жила привычной жизнью.На 5 месяце беременности у меня началась депрессия, которая еще больше обострилась после родов.Я начала грустить, что я больше не смогу заниматься любимым делом,ведь я только только начала делать первые шаги к успеху(до этого времени долго искала себя), что мы с мужем не успели пожить вдоволь вдвоем и насладиться романтикой(до беременности мы встречались всего полгода), что у всех жизнь продолжается, а я теперь навсегда останусь взаперти дома с пеленками и горшками.Я начала завидовать всем, небеременным и бездетным подругам.Особенно подливало масла в огонь, что у них в плане творчества и карьеры все шло вверх на тот момент.Да и вобще всем молодым и бездетным.Ведь у них такая насыщенная и интересная жизнь, идут куда хотят, во сколько хотят и как хотят.
    После родов все это усилилось,вплоть до психосоматики.Я ходила на один сеанс к психотерапевту, она мне помогла, но на время….
    Для меня самое сложное – это действительно принять что я теперь мама.Моя малышка очень хорошенькая, здоровая и относительно спокойная.И все было бы хорошо, но материнство – это не та цель, которую я преследовала в ближайшее время.Я делаю для своей дочки все на автомате: потому что это больше долг, чем то, чем я действительно хотела бы заниматься в ближайшее время…Это наверно очень эгоистично звучит, и мне все 6 месяцев было стыдно за осознание этого.Сейчас мне легче,ведь ребенок уже становится более осознанным,вижу ее успехи и это не может не радовать.Муж поддерживает всячески, и мамы когда могут сидят с малышкой, но мне очень сложно выкинуть из головы, что теперь самый главный интерес в моей жизни должен быть направлен на нее.Амбиции преуспеть в профессии и творчестве почему то перевешивает, я стараюсь изменить свое сознание, настроиться на удовольствие от материнства, но это сложно для меня: сразу представляется нечесаная в халате, в одной руке поварешка, в другой метелка и орущий ребенок рядом….и самое обидное и смешное, что такие моменты действительно были(и не раз)))))Мне кажется, что я делаю что-то не совсем значимое по сравнение с тем, чем могла бы на данный момент жизни заниматься пока еще не имея детей.Вобщем проблема в том, что я всегда хотела сначала состоятся как личность, найти себя, а уже потом с радостью в гармонии с собой родить детей….
    Скажите, как перенастроить свой вектор, как действительно прочувствовать, что ничто так не радует женщину как материнство?может дело в том, что это просто первый ребенок?Подскажите как почувствовать себя счастливой, что я стала мамой?
    Спасибо большое, очень надеюсь, что вы ответите.

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Елизавета! У меня в последнее время совсем нет времени для того, чтобы отвечать на вопросы! Собственно мой новый проект “хочу, чтобы ты родился!” посвящён всем современным женщинам. Конечно почти все наши участницы пошли прямо противоположным Вашему пути, но если внимательно вслушаться в их слова, то они теперь сожалеют, что не рожали раньше! Это большое заблуждение, что дети не дают развиваться! Да, физически становится сложнее, но во многих других отношениях родившая женщина выигрывает. Ну, а в Вас, Елизавета работает некая жёсткая установка “Сначала сделай карьеру, и только потом рожай!”, вот эта установка и не даёт Вам гибкости! Поверьте мне, что к 50ти( а мне почти пятьдесят и я знаю о чём говорю!)большинство женщин имеют примерно одинаковые достижения в карьере и творчестве, только у одних старшему ребёнку 30 лет, а у других только 10 лет.
    Думаю, что Вам нужно продолжить консультироваться у психолога или психотерапевта, наверняка Ваша проблема уходит корнями в далёкое прошлое и с этим нужно разобраться. Я тоже консультирую https://mamalara.ru/oplatit-konsultaciyu/. Всего Вам самого доброго!

  • Юлия

    Елизавета, я читаю Ваше письмо и буквально плачу. Я сейчас на 4ом месяце беременности. Мне 22, с будущим мужем тоже до беременности встречались пол года. Я только 3 месяца отработала мне так все нравилось! В силу того что работа вредная декрет с 1 дня беременности. С завистью смотрю на одногруппников. Злюсь на то что забеременела именно сейчас. Думаю что не смогу с удовольствием растить ребенка. Нет уверенности в будущем. У меня нет ни родственников ни близких подруг которые недавно пережили беременность и роды. Ощущение будто я первая на планете собралась выходить замуж и рожать. Отец отказался даже знакомится с будущим мужем сказал что не приедет на свадьбу потому что не верит в то что у нас будет крепкая семья- все сводится к тому что мне все это еще рано. У меня нет и не было токсикоза :вообще не могла осознать, что я действительно беременна пока не сходила на узи. Чувствую безразличие к происходящему, жалею себя, пытаюсь погрузиться в учебу( магистратуара) но по большому счету она меня не интересует, просто помогает немного ускорить день.Никогда раньше не испытывала такого состояния вообще очень общительная и уравновешенная. Сейчас тоже стараюсь как то выбраться- общаться с подругами, не показывать свое состояние родственникам, не парить мозги своими заморочками любимого…Но на самом деле мне ничего не приносит радость я просто в отчаянье. Не знаю зачем я вам это пишу, наверное просто чтобы и вы и я знали что мы не одни такие.

    • Ольга, помощник Ларисы Свиридовой

      Ответ Ларисы Свиридовой:
      “Здравствуйте, Юлия! Не смогла промолчать, прочитав Ваш комментарий, хотя он не обращен ко мне лично и не содержит какого-то вопроса. Мне очень хочется Вас поддержать и утешить, потому что я вижу, что Ваше состояние довольно тяжелое. То, что Вы переживаете, многим очень трудно вынести. На самом деле наша реальность сейчас изменена до неузнаваемости. Ведь каждое время имеет свои представления о том, когда нужно рожать, когда правильно и в какой последовательности нужно вообще что-то делать. И тот возраст, который в прежние времена считался нормальным для родов, а в еще более давние времена – уже поздним, теперь общепризнан слишком ранним, и Вы действительно выбиваетесь из общего потока и чувствуете себя какой-то белой вороной, не такой, как все, и идете не в ногу со своим временем и ровесниками. Более того, как я понимаю, Вы были заточены на какой-то успех, на учебу, работу, на реализацию профессиональной стороны Вашей жизни, а здесь вот такой поворот… Ну, что здесь скажешь? Наверное, только то, что человеческая жизнь уникальна, и должны пройти годы для того, чтобы Вы в какой-то день своей жизни сказали: “Ну надо же! То, что со мной произошло тогда, было на самом деле огромным чудом! И на самом деле всё, что произошло, было так, как нужно!”. Бывают и более тягостные моменты в жизни человека (потому что всё-таки я надеюсь, что Ваше отношение смягчится, ведь появится новый человек, и это принесет Вам, кроме слез и переживаний, еще и радость), с которыми он не согласен, и лишь только спустя многие годы он понимает смысл всего произошедшего. И я думаю, что Вам стоит посмотреть на другую сторону этой ситуации: Вам нужно понять, что к тому времени, когда Ваши ровесницы только начнут думать о том, что нужно создать семью, только начнут задумываться о беременности, Вы уже будете мамой (может быть, уже дважды или трижды!). И это то, что позволяет сказать Вам: “А я уже сделала это. У меня это уже есть” И, может быть, кто-то из Ваших ровесников столкнется с проблемами забеременеть, потому что сейчас очень многие молодые люди сталкиваются с этим: вроде всё делали вовремя, по плану, как то делали Вы: сначала учатся, потом начинают работать, делают карьеру, покупают квартиру, машину, ездят по миру, а потом решают сделать следующий шаг и как раз сталкиваются с проблемой, которой в Вашем случае нет.
      И на самом деле никто не скажет, что лучше сделать сначала: выучиться и сделать карьеру, а потом родить, или наоборот. В общем, главное, что я хотела сказать Вам – есть вещи, которые решаются вне нашего контроля, и слава Богу, что не всем мы управляем в этой жизни! И то, что Вы сейчас так переживаете, совершенно нормальный процесс! Тысячи женщин переживают так же, но, возможно, не у всех находится такая смелость, как у Вас или Елизаветы, чтобы написать об этом во всеуслышание. Желаю Вам всего самого наилучшего!”

  • Эльвина

    Здравствуйте! Сейчас у меня 28 недель,но у меня жуткая апатия,нежелание улыбаться,меня все раздражает. До 6 месяца все было отлично,а потом поссорилась с подругой и началось..Неделю мы не разговаривали и всю эту неделю меня беспокоили приступы страха,боязнь упасть в обморок,гружилась голова,поднималось давление. И я до сих пор боюсь ходить одна куда-либо,мне сразу кажется,что я упаду в обморок где-то..Может так сказаться стресс? Я ничего не хочу,мне ничего неинтересно..Даже фильмы,книги не радуют.Как мне пережить этот кошмар((

    • Лариса Свиридова

      Да, Эльвина, Ваше состояние очень тяжёлое! Это не обычная дородовая депрессия, а более патологическое состояние, по поводу которого обязательно нужно обратится к специалисту! Попробуйте найти у себя в городе толкового психолога. Чем раньше Вы, Эльвина, начнёте разбираться с этой темой, тем лучше. Понятно, что Ваше уныние не способствует тому, чтобы выходить на контакты с людьми, однако нужно себя заставить обратиться за помощью!

  • Анна

    Здравствуйте. У меня вторая беременность, первая окончилась абортом пять лет назад. Мне 24года, почти год назад пережила автокатастрофу, едва выжила. Познакомилась с молодым человеком и полностью растворилась в нем, хотя доверчивой дурочкой никогда себя не считала. На тот момент он фактически был женат, но на деле мы жили и работали вместе, он говорил что в разводе по факту. Мы были идеальной парой, так казалось со стороны, так же было на самом деле. Как мы любили друг друга. Я забеременела, но не хотела ребёнка, а он был счастлив. И я решилась на создание семьи, думала материнский инстинкт своё возьмёт, да и пора, а любимый во всем поддержит. Нам пришлось переехать очень далеко, ко мне домой, оставить любимую работу. Пришлось, мне нужен был хороший врач потому что угроза выкидыша и проблемы со здоровьем после дтп. Сейчас 7 месяц. Я часто вспоминаю как он меня любил. Сейчас он хочет уехать от меня, не работает, равнодушен, по отношению ко мне сказать “завали ебало” и “как ты меня заебала” для него норма, моим здоровьем не интересуется, ребёнок его не интересует, будущего ,как сам, говорит, не видит, моей беременностью считает “свою жизнь оконченной”, лежит постоянно с планшетом на диване. За пять месяцев нахождения здесь работал около месяца на работе куда я устроила, заработал 8тр., сам искать работу не хотел и не собирается. Я устроилась на работу, обеспечиваю семью, денег мало, но вторую работу в вечернее время, не тяну, пробовала. Обеспечиваю и обслуживаю его полностью, даже посуду за собой он не помоет, сложит в раковину и лежит пока я вечером не приду. Мечтает вернуться на бывшую работу и чтобы проблемы в моем лице не было.Планы пожениться, естественно, испарились после 12недель,когда я уже не могла сделать аборт. Как я понимаю, решиться на то чтоб уйти самому, не может, совесть погрызет, вынуждает меня его ” выгнать”, переложив таким образом на меня ответственность. Вынуждает своим поведением, я плачу каждый день, хотя нервничать нельзя, угроза прерывания. На сохранение лечь, вовремя в декрет уйти я не могу, придётся работать до последнего, чтобы на что-то жить. Цепляюсь за него потому что страшно остаться одной, потому что извечная женская надежда ” а вдруг все поменяется”. Меня мать растила одна и говорила что из-за меня всю жизнь она одна. Ребёнка не хочу, он ни в чем не виноват, но отношение к его отцу отражается и на нем. Я сломала себе отличную полностью устраивавшую меня жизнь ради “семьи” с его отцом, ломать себя ради ребёнка я не хочу. Ни в чем никого не виню, могу проклинать только собственную доверчивость и глупость, думать надо было головой. Не вижу будущего, каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслью почему я год назад не погибла. Из родных только бабушка с дедушкой, им под 80, поделиться своими проблемами с ними не могу, берегу их хрупкое здоровье.
    Не хочу жить. Не знаю что делать дальше. Не хочу ребёнка.Сломалась.

  • Таня

    Анечка, Вы верно пишите – ребенок не виноват. Из Вашего описания понятно что Вы сильная и обязательно родите прекрасного пупса – он и будет для Вас радостью. Я до 36 лет не хотела рожать, сейчас моему сынуле 2 месяца – тяжело конечно все 24 часа теперь отдавать ему но глядя на его личико я удивляюсь что раньше не хотела детей… Держитесь, а псевдомуж может раз не работает то хоть с новорожденным будет помогать.

  • Марина

    Здравствуйте, меня зовут Марина и мне 23 года. Похожая ситуация. С отцом ребенка разошлись и не общаемся, что самое ужасное бросил когда аборт было делать уже поздно, и наслушалась сестру и маму чтобы оставить ребенка, хотя лучше бы сделала аборт. Не хочу ребенка совсем, материнский инстинкт не просыпается, ребёнок и правда ни в чем не виноват и жалко его, что любви к нему нет и как он дальше жить будет не знаю. Но ребенка этого не хочу, ощущение что жизнь закончилась, и больше ничего не будет кроме ребенка. Не знаю что делать помогите советом.

  • Оля

    Милая Аня, прочитала вашу историю и волосы просто зпшевелились. Но прошёл уже год, напишите, как у вас дела? Я очень надеюсь и желаю вам от всей души, чтобы все удалились. Оля

  • Аня

    Я на 7 месяце. Тоже не особо нужна отцу ребенка. Плачу каждый день. Об аборте речи не могло быть., т.к. первая беременность , да еще и возраст 32 года. Ненавижу отца ребенка, желаю ему плохого, но и как жить без него не представляю. Такое чувство, что жизнь моя закончена.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Анна! Да, Вы попали в очень сложную жизненную ситуацию! Вам обязательно нужно обратиться за помощью к хорошему психологу, ведь впереди у Вас роды и первый, очень тяжёлый год с малышом. Мне очень хочется Вас поддержать, но формат переписки в комментриях очень ограничен.

  • Елена

    Здравствуйте. У меня такая ситуация. Семь лет назад умер ребёнок. Сейчас беременна вторым и очень долгожданным. Но всё время волнуюсь, чтобы с ним ничего не случилось. Сейчас срок 24 недели. На днях сильно заболела любимая кошка и я прорыдала два дня. Потом начиталась, как стресс может повлиять на будущего ребёнка. Могло ли с ним что-нибудь случиться через мои слёзы. Сейчас уже взяла себя в руки и не истерю.Но очень переживаю за малыша.Спасибо заранее за ответ

  • Julia

    Лариса привет!
    Мне 31 год, 38 недель беременности, первый ребенок. Муж сказка ( ни в чем не отказывает, магазины на нем, всю беременность рядом, деньги зарабатывает, прыгает передо мной) свекровь еще лучше( заботится обо мне в 10 раз больше чем моя мама, все готовит, убирает, для малыша с мужем моим все купила – в общем вторая мама). Но у меня жуткий конфликт и ненависть до трясучки к их бабке, причем это не родная, а двоюродная. Моя свекровь добродетель по жизни, кормит её, прыгает перед ней, покупает самые дорогие продукты, а бабка настоящая мразь ( простите за слова, но иначе её не могу назвать). Избалованная баба 79 лет, манипуляторша, дешевая актриса, её бесит что скоро появится малышка и внимание перейдет к ней,и она буквально изводит меня и мужа и остальных своими мерзкими котами. Вся жизнь для кошек, и не дай Бог косо на них посмотреть. Наверно это кажется ерундой , но когда невозможно нормально выйти и войти в дом, ТК кошечки не должны выходить на улицу после 7 вечера, дверь можно открыть только на 5 см и быстро зайти, при этом она всегда контролирует процесс входа/выхода. Господи меня трясет когда я вижу её мерзкое лицо. Я рассказала только часть этого маразма. Отвратительная избалованная бабка которая вечно всем недовольна и живет своими двумя котами которые приблудились с помойки 3 года назад.
    Я не из тех кто молчит и все начала высказывать как только меня это все уже достало. Я пыталась по хорошему сначала – она еще больше начала гадить. В посл раз я не выдержала и как только увидела эту тучную гадину в дверях ( она еле еле дала мне зайти в дом, захлопнув скорее дверь чтобы котики не вышли) я накинулась на нее с таким скандалом. Я высказала все. Все что у меня скопилось за посл пару месяцев. Понимаю что гормоны играют и раньше все эти штуки с котами с её стороны меня даже забавляли и мы это воспринимали как причуды пожилого человека. Но с 34 недели где-то я начала звереть. И сказать что я её ненавижу это ничего не сказать. Меня сводит с ума мысль о том, что я пересекусь с ней утром.
    Проблема в том, что мы с мужем переехали недавно в ближайшее Подмосковье в очень комфортный дом к свекрови ( и этой бабке увы, что живет с ней) пожить на время, свекровь тем более очень помогает и супер надежный человечек. Наша новостройка в процессе ремонта да и смысла переезжать в новостройку сразу после ремонта нет, ТК в течении года еще будет гудеть весь дом в ремонте, а это не хорошо для малышки.
    Как побороть в себе ненависть к этой женщине? (до этого мы прекрасно общались целых 9 лет, но при этом не жили вместе, а приезжали с мужем каждые выходные), как убрать эти мысли, ТК они сжирают меня и не дают расслабиться, а роды очень близко и мне по идее надо думать о малышке и вообще все вокруг так удачно и просто супер.
    Очень жду совет. Спасибо!!
    Юлия

  • Алевтина

    Здравствуйте, Лариса! Я беременна 32 недели и 5 дней. До этого была замершая беременность на 13 неделе и через год выкидыш на 14 неделе. 3-я беременность наступила через 1,5 года после последней потери. На ранних сроках было кровотечение, сохранялась, но все время пребывала в страхе, вдруг опять не получится. В 22 недели ИЦН, хорошо, что успели сделать операцию по наложению швов, боялась за каждый день пока не зашили шейку . Сейчас идет уже 33 неделя, но чувство тревоги очень сильное, все кажется, что может что-то случиться, все время хочется сходить на узи, хотя мне его итак делали на 31 неделе, считаю шевеления- они нормальные по своему количеству для моего срока. Еще у моей знакомой умер плод в утробе на 8 месяце, я очень часто вспоминаю наш разговор с ней об этом в подробностях и жутко страшно. Мне она даже снится. Хотела у вас спросить , насколько мой психоз критичен и следует ли уже обращаться к психотерапевту или психологу. Муж у меня единственный, женаты 5 лет, он эмоциональный и вспыльчивый, но старается сильно не кипятиться, я ему о своих страхах не говорю, боюсь, будет ругаться. С родителями отношения нормальные, только они живут далеко и общаемся только по телефону. Потерь и расставаний с близкими людьми в моей жизни, Слава Богу, пока не было. Заранее спасибо Вам, если найдете время прочитать и ответить.

  • Катерина

    Здравствуйте! Ваш сайт оказался наиболее информативным,посему пишу тут…У меня сложная психологическая ситуация сейчас. Мне 26,на протяжении 4х лет не могла забеременеть,хоть пыталась с разными партнёрами. В итоге эта мысль превратилась в идею фикс- хотела ребёнка,даже для себя. Плюс мама очень всегда хотела малыша. И вот,как только моя жизнь начала приобретать краски и возможности- много путешествовала в последние годы и смирилась с мыслью,что ребёнка в моей жизни не будет- даже обрадовалась,нашла кучу плюсов. Работая в Китае,познакомилась со своим МЧ,позже начали жить вместе и не предохранялись,так как я стабильно знала и получала свои КД. И вот,спустя 4 месяца- 2 полоски…Он рад безмерно.Я сперва,глядя на него тоже. Сообщила маме,которая была просто на седьмом небе. И всё это как-то меня заалекло,что я столько счастья принесу любимым. Но,Господи как теперь я сожалею,что не пошла и молча не сделала аборт. Теперь я приехала домой,мой мч всё еще работает в Китае и возможности приехать у него нет- на контракте,плюс он филиппинец,а я из Казахстана- проблемы с визой. Он не отказывается и всегда пишет и говорит как любит,шлёт деньги,купил всё малышу- почтой послал. Но пока перспектив к жизни вместе ооооооочень мало. Он платит кредит за квартиру,которую приобретает для нас на Филипинах,шлё деньги нам…Вмё

  • Екатерина

    Здравствуйте,Лариса!спасибо за статью!У меня затяжная послеродовая депрессия.Дочке 7 месяцев.Я ее очень люблю.Мама я очень тревожная.Постоянно придираюсь к развитию малышки(то ба-бакать перестала,то что-то еще).По словам докторов,проблем в развитии нет.Ребенок и ползает,и у опоры встает,и пытается сесть,и смеется,и лепечет(правда,пока редко).Все наши игры основаны на том,чтобы помочь в развитии малышки.Постоянно вычитываю какие-то интересные методики.НО!С таким трепетом о благополучия дочки,я периодически на нее сержусь.Когда не могу успокоить,когда не засыпает в коляске,когда просыпается ночью каждые 30 минут.Стараюсь не показывать ребенку то,что я сержусь,но наверняка же она все это чувствует.Иногда могу что-то строго сказать.Или ,видя то,что дочка начинает хныкать потому,что я отодвинула ее от края кровати,могу просто за этим наблюдать,не пытаясь успокоить ребенка.Потом виню себя за такое поведение.Но ничего с собой поделать не могу.Возможности обратиться к специалисту очно у меня пока нет.Может быть,Вы сможете посоветовать что-то?

  • Юлия

    Здравствуйте, Лариса!
    Благодарю за Ваши труды, очень полезно почитать.
    У меня тоже ситуация, из-за которой я в тупике. Вторая беременность, 14 недель. В последние недели 2 я стала ужасно агрессивной. Это касается моего мужа, главным образом, и сына, которому сейчас 2. У сына сейчас не самый простой “податливый” период, поэтому я на него раздражаюсь очень быстро. Муж у меня замечательный! Делает все возможное и невозможное.
    С недавних пор (недели 4 назад), я пошла учиться. Этого я давно хотела, так как долгое время сидела с сыном дома. Учеба у меня интенсивная, с 9 до 4 по будням. Возвращаюсь домой уставшая. Иногда нужно домашними делами заняться, не всегда успеваешь поесть на учебе. В общем не в лучшем виде. Думаю, что мое состояние агрессии отчасти связано с усталостью.
    В то же время, мой сын из-за резкой смены “рабочего графика” папы и мамы (папа теперь с работы приходит на 2-3 часа раньше меня), стал очень привязан к отцу. Меня не игнорирует, но предпочитает папу. Меня это тоже сильно раздражает.
    Сегодня сильно поругались с мужем из-за того, что он считает мое поведение неприемлемым. А я, честно говоря, не знаю, что делать. С сыном играть у меня не всегда есть силы, “рычу” я на него часто. Не понимаю, что с собой делать. Может, подскажете.
    Заранее благодарна.

  • Ирина

    Добрый день. Спасибо за статью, даже не верится, что есть люди способные понять твое состояние. У меня 35 неделя, беременность сложная в плане угрозы, со 2 триместра. Но депрессия из-за осознания, что я ни на кого не могу положиться, не могу расчитывать на помощь и уж тем более поддержку, только муж понимает меня и то не всегда. родители мои считают, что никто никому ничего не должен…и это печалит меня безмерно, я злюсь на них, особенно на маму, в последнее время я даже кажется что ненавижу ее и презираю, и это ужасно…за месяц она ни разу не позвонила мне, даже когда я лежала на сохранении. И меня очень пугают мои чувства, и я не знаю как мне с ними совладать, хочется все им(родителям и родственникам) все высказать, но наврядли это что-то даст. У меня уже есть ребенок, ему 3,5 года, последние месяца 4 он все время болеет(пошел в д.сад),иногда я спала ночью по 2-3 часа , плюс моя угроза беременности, и все ждала поддержки, особенно от мамы, но ее не было и нет.Сейчас уже не так страшно, ребенок почти доношенный, но что делать с психологическим состоянием-я просто не знаю, я ничего не хочу, иногда у меня страшные мысли, что я просто хочу исчезнуть и не быть, что счастливой я уже никогда не буду, не хочу общаться с родителями, и с родителями мужа,все в черном свете. Простите за сумбур.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Ирина! Жаль, что я не могла написать Вам раньше и поддержать Вас в таком тяжёлом состоянии. Теперь, наверное, у Вас уже родился малыш и Вы вся в новых заботах. Вы, Ирина, нуждаетесь в профессиональной помощи психолога. Мне трудно судить о том, что происходит в Ваших отношениях с родителями, но это очень тяжело вынашивать и растить детей без поддержки собственно матери. Нужно разобраться в этом конфликте или признав, что Ваша мама действительно не хочет или не может принимать в Вашей жизни никакого участия, начать искать и принимать помощь от других людей. Если после родов у Вас не изменилось психологическое состояние, очень Вам советую не затягивая, обратиться за помощью к толковому психологу. Всего Вам самого доброго!

  • Наталия

    Лариса, здравствуй те. Сегодня осознала, что у меня депрессия и я нуждаюсь в помощи, потому что апатия дошла до того состояния, что я уже перестала хотеть быть матерью, хотя, это моя первая и желанная беременность. По сути, у меня все хорошо, но отношения с отцом ребенка абсолютно выбивают меня из колеи. Вот уже три месяца он избегает близости со мной. Как физической, так и времяпрепровождения. Мы с ним проводим по полтора часа перед сном, когда он ест и засыпает. Все остальное время он работает, встречается с друзьями, занимается спортом и вокзалом с сыном от первого брака. Даже в выходные мы проводим вместе в лучшем случае по три часа, в другое время он или на работе или с сыном или еще где- нибудь без меня. мои попытки разговоров завершается его заявлением, что мы и так проводим по 24 часа в сутки вместе (мы вместе работаем) и вопросом- я что, хочу, чтобы он перестал встречаться с друзьями и работать? У меня опускаются руки, потому что мне не толко не хватает эмоционального и личного взаимодействия, но и секса у нас не нет по три- четыре недели. При том, что он даже не целует меня и почти не при касается, а если я подхожу с объятиями и прикосновеяниями, тут же мягко уходит от них под любым предлогом. Помогите мне, пожалуйста. Как правильно повести себя, чтобы не рыдать по ночам в ванной, пока он спит, а гармонизировать наши отношения

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Наталья! Да, состояние Ваше тяжёлое и мне очень хочется Вам помочь! Но сделать это в онлайн-режиме очень сложно. Скажите, нет ли у Вас возможности обратиться к толковому психологу? Если нет напишите мне пожалуйста подробнее о себе и об отце ребёнка. Из-за чего он развёлся с первой женой? Сколько было в то время сыну? Сколько ему сейчас? Как давно Вы вместе? Женаты? Чем подробнее будет рассказ, тем проще мне будет Вам отвечать. Но ещё раз подчеркну, что Вы нуждаетесь в профессиональной помощи психолога.

  • Варвара

    Ирина! На Вашем месте я бы все равно пошла на собеседование и устроилась на работу, тем более, если работа Вам по-душе и не противопоказана при беременности. Она бы вас отвлекла от мрачных мыслей, плюс принесла бы дополнительный доход. А говорить что вы беременны абсолютно не обязательно. Может вы и не подгода там проработете, а вплоть до беременности и выйдите уже через полгода после рождения? кто знает… А пока ребенок маленький, на него основные затраты это одежда, которая для малышей не такая уж дорогая, тем более, что ее могут отдать одственники или знакомые, у которых дети уже подросли. А репетиторы и учеба начнется намного позже, когда вы с мужем будете в состоянии это обеспечить, поверте моему опыту, у нас была тоже такая ситуация только детей у нас было двое погодок. Всему свое время, все наладится.

  • Варвара

    Здравствуйте! Хотела поделиться своей ситуацией.
    У меня третья беременность (очень желательная, хотя и неожиданная), поэтому, наверное, нет ярко выраженной депрессии. Кроме того, полгода назад я ввиду своей беременности ушла с работы, которая была настоящим адом, и свою беременность я воспринимаю не иначе, как освобождение от этого, плюс ко всему мы долго мечтали о доченьке, потому что старшие оба сыновья. Вроде бы нет повода для депрессии и беспокойства. Однако, у меня особенно последнее время появилась агрессия! Я стала замечать, что часто кричу на детей (поводов предостаточно – то не сделанные уроки, то похие оценки, то сломают что-нибудь, то измажутся когда мы все вместе идем в. общественное место, а им ведь больше 10 лет). Иногда стала ворчать на мужа – что то постоянно он делает не так не по-моему, хотя сама понимаю, что он ведь имеет на это право! Стараюсь себя сдерживать, мне самой не нравится это мое поведение. Пью пустырник и валерианку, которые прописал врач, но это не помогает. Бывает тревожность, но с ней я научилась справляться, а вот с агрессией – никак (((.

    • лена

      У меня тоже были проявления агрессии во время беременности. Оказалась проблема с гормонами щитовидной железы. Во время беременности этот орган работает с большой нагрузкой. Можно сдать кровь (ТТГ и Т4 св) и прояснить этот вопрос
      Но вообще-то даже беременные кошки дерут и шпыняют своих котят подростков, когда беременны.
      так что может и не в физиологии дело.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Варвара! Агрессия является одним из проявлений депрессивных переживаний во время беременности. Скорее всего именно сейчас, как никогда прежде Вы испытываете насколько мир вокруг Вас непредсказуем и не подвластен Вашему влиянию. Вам хочется мира, покоя, красоты, а муж и дети не всегда этому способствуют! А ведь совсем скоро появится ещё дин член семьи, который привнесёт в Вашу жизнь столько хаоса. Я думаю, что Вам, Варвара, как и многим-многи другим женщинам стоит оплакивать Вашу устоявшуюся жизнь, в которой Вы нашли уже некое равновесие. Я помню очень переживала перед рождением третьего ребёнка, я боялась не справиться с ними и со всей жизнью. Если Вы позволите поплакать об этом, поделитесь со своим мужем и сыновьями, то Вам будет легче позволить им иметь такие же проблемы. Ведь и Ваш муж и Ваши дети также как и Вы переживают жизненный кризис. Всего Вам хорошего!

  • Виктория

    Здравствуйте, уважаемая Лариса!!! Скажите, пожалуйста, влияет ли депрессия матери во время беременности на развитие плода и передается ли это ужасное состояние новорожденному? Заранее спасибо.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Виктория! Если Вы внимательно перечитаете мои статьи на эту тему, то поймёте, что я считаю дородовую депрессию нормой. И вообще я считаю, что ребёнку нужна живая мать, со всеми её переживаниями и эмоциями, а не женщина, подавляющая все свои эмоции. Однако, хочу отметить, что речь идёт о депрессии, как части переживания жизненного кризиза, которым по сути является беременность. Если речь идёт о патологической депрессию, то об этом нужно судить индивидуально. Всего Вам хорошего!

  • Екатерина

    Добрый день! Помогите мне, пожалуйста, мне 38 лет , вторая беременность, в 32 неделе я проснулась ночью, я задыхалась и мне было УЖАСНО страшно, мне казалось что я умираю. Всю ночь не спала, боялась лечь в постель. После этого меня преследуют постоянные страхи, тревога, паника, все сжимается в районе груди, я плачу, мне очень плохо, я ничего не могу с этим сделать. Мои страхи, будет ли ребенок здоров (мне 38 лет), роды, но самое главные страхи- это отсутствие мамы, свекрови, близких подруг. Фактически дома я одна , муж приходит поздно, дочь в школе. И мои страхи начинаются, когда все собираются утром по своим делам, меня начинает буквально колбасить. Два раза плакала не отпускала мужа на работу, говорю ему что боюсь оставаться одна. Была у двух психологов- первый сказала больше гулять, читать, но я не могу мне физически плохо. Вторая психолог посоветовала писать в тетради как только начинается появляться страх все записывать в тетради, я записываю, но страх ни куда не девается. Что вы мне посоветуете? Мне никогда не было так плохо.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Екатерина! Ваше состояние называется паническими атаками. Вы правильно сделали, что обратились за помощью к психологам, но мне очень жаль, что они Вам так неэффективно помогли. Они предложили Вам очень поверхностные способы, а Вам нужна психотерапия, ведь базовой проблемой при панических атаках является страх смерти и просто прогулками с этим не справишься. Беременность часто провоцирует в бессознательном этот страх, ведь часто роды в жизни женщины бывают первым серьёзным риском потерять близкого человека или умереть самой. Хотя возможно в Вашей жизни уже были потери и если Вы их не пережили, то это также может провоцировать такое тяжелое состояние. Екатерина, попробуйте поискать психотерапевта, который возьмётся за Ваш случай, ведь иначе Вам придётся принимать серьёзные препараты, а это не очень хорошо ни для обычной жизни, ни тем более для беременности и кормления грудью. Всего Вам самого доброго!

    • Екатерина

      Спасибо, что ответили. Подскажите, мне надо искать психотерапевта который выписывает препараты или врача который разговаривает?

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Екатерина! Лучше найти психотерапевта, который “лечит словом” и поможет разобраться с внутренними конфликтами, которые приводят к такому тяжёлому состоянию. Препараты, конечно помогают быстро, но ведь они действуют лишь на симптомы, а причину при этом не затрагивают. Тем более, что эти препараты не показаны во время беременности и кормления грудью. Всего Вам самого хорошего!

  • Ольга

    Здравствуйте, Лариса!
    Огромное спасибо за Ваши статьи, благодаря ним я перестала чувствовать себя ненормальной истеричкой. Так как беременность очень желанная, я практически сразу уволилась с работы и была неприятно поражена тем, сколько переживаний и беспокойств на меня свалилось. Родные подливали масла в огонь и говорили, что это ненормально так себя чувствовать, тем более что материальные вопросы решает мой муж и я, так сказать, под защитой. Как говорится, живи и радуйся…А я так часто плачу, волнуюсь и обижаюсь по любому поводу…Вскрылись и другие проблемы – мой муж и сестра люди очень авторитарные, и раньше я была у них,так сказать, в подчинении. Но с беременностью в моем сознании произошел некий сдвиг, и мне захотелось определять самой свою жизнь и жизнь своего ребенка, что вызвало многочисленные трения и дополнительный стресс. Кроме того, ответственность за жизнь ребенка вызвала очень много панических страхов, а ведь раньше за меня все решали другие…Но благодаря Вашим статьям я учусь привыкать к новому положению вещей, к тому что это влечет за сбой определенные переживания и теперь я более спокойна благодаря Вашим статьям.

  • Олеся

    Можно я напишу, что я наделала. Вы такая тёплая женщина может быть для меня найдёте пару слов в утешение.
    Мне 31 год, мужу 35. Беременность вторая желанная 25 недель.
    Есть дочка 11 лет. Ситуация с друзьями мужа выматывает меня
    уже несколько лет, и вот сейчас она дошла до невыносимости.
    Его друзья постоянно присутствуют в нашей жизни и забирают
    его у нас. Им всегда нужно куда-то ехать или срочно
    напиться. И всегда он должен им в этом помогать. Дошло до
    того, что берёт выходной специально чтоб заняться делами
    друга. Я жду весь день что вот вот освободится и приедит, а
    он освобождается и продолжает проводить время с ними, потом
    приходит ночью пьяный, говорит что я дурочка, но он меня всё
    равно любит и засыпает, а я продолжаю реветь. Не представляю
    что чувствует моя маленькая доченька в животе. В итоге я
    попросила выбрать ( я знаю что так делать нельзя, но я
    действительно не могу больше так жить) я попросила выбрать мы
    или они. На что он ответил, что не может мне уступить, потому
    что если сделает это я сяду ему на шею. Я три дня
    рассказывала как люблю его, ждала воскресенье 1 декабря чтоб
    он решил. Он сказал что работает в этот день я очень просила
    не ходить к ним. В итоге днём мы с дочкой пошли гулять, а
    машина стоит на месте, значит выходной. На телефон он не
    ответил. Пришёл вечером, я попросила собрать вещи и уходить,
    он сказал уходи сама, я настаивала в итоге собрала сама его
    вещи, он сказал действительно ли я хочу этого и что у меня
    есть ещё шанс извиниться, я сказала чтоб уходил и он ушёл. Он
    был очень злой. Я поняла что это всё. Конец всей нашей жизни.
    Дочка плакала не пошла в школу на следующий день. Я тоже
    плачу уже пятый день. Стараюсь чтоб она не видила. Ушёл он к
    своей маме в тот дом где и живут все эти “друзья”. А я не
    могу без него. В итоге моя дочка остаётся без папы на новый
    год, а вторая та вообще без папки. 

    И теперь я вообще не знаю как мне жить. 

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Олеся! Да, ситуация очень тяжелая и очень хочется Вас поддержать! Конечно, беременность не лучшее время для того, чтобы менять своё отношение к проблеме с “друзьями” мужа, но и терять его сейчас тоже не очень здорово! Я думаю, что он сейчас тоже сильно переживает, ведь он любит и Вас и Дочку и малыша, который ещё в животе! Просто в его шкале ценностей друзья также занимают важное место. Из Ваших слов мне почему то показалось, что Ваш муж имеет некий комплекс: он боится, что его посчитают “подкоблучником”. Этого боятся многие неуверенные в себе мужчины. Я думаю, что и помогать друзьям ему необходимо, чтобы доказать свою нужность. Так что всё это не из-за нелюбви к Вам. А что Вам мешает позвать его обратно и сходить на супружескую консультацию к психологу? Или самой обратиться за помощью? У Вас серьёзная жизненная проблема и нельзя оставаться без помощи! Пишите, как у Вас пойдут дела. Всего Вам самого доброго!

  • Олеся

    Лариса, спасибо большое. Вы так быстро ответили и Ваш ответ меня поддержал, я убедилась что действительно он боится прослыть подкаблучником. Мне тоже так казалось, самое страшное для него это признаться перед друзьями, что он нас любит, он и про беременность то им не говорил. Не знаю откуда у него это. К психологу он не пойдёт я пыталась позвать. Да и вообще очень сдержен в чувствах, а чтоб каму-то позволить их разбирать не допустит. Как звать обратно я не знаю, вчера чуть не написала смс что не могу без него, но удержалась. Я думаю он ещё не в себе от произошедшего и злится на меня. Врядли по первому зову придёт. Сама я очень хотела бы пообщаться с психологом где только найти его, такого который поймёт. Я писала о своей проблеме месяц назад на форуме психологической поддержки, и тот психолог стал мне отвечать что то совсем не то что есть на самом деле. Совершенно о чём то другом говорит. А вы поняли сразу. Разгледели то чего я не писала, и так по доброму ответили. В общении прямом для меня есть проблема, я не могу говорить на эту тему, связать двух слов не могу просто плачу и всё.
    Спасибо Вам большое! Я напишу как пойдут дела.

  • Лариса Свиридова

    Надеюсь, Олеся, что ваши отношения с мужем налаживаются! Хотела лишь добавить, что в таких ситуациях Вам обязательно нужно находить в себе силы и разговаривать и со старшей дочкой и с малышом, который ещё в животе. Им обязательно нужно говорить, что что бы не случилось между вами с мужем, у них навсегда останется отец и что это только лишь ваши с ним проблемы, это не из-за них! Дети, к сожалению в таких ситуациях склонны брать вину на себя, им часто кажется, что будь они лучше, мама с папой не разведутся. И это бывает самым травматичным для них. А Вы, Олесечка держитесь и старайтесь сохранить семью, ведь Вы же очень любите своего мужа, Вам только нужно научится иногда обходиться без него( когда он самоутверждается в кругу своих друзей) и не чувствовать при этом себя несчастной! Всего Вам самого доброго!

  • Олеся

    Здравствуйте, Лариса. Вот и наступил новый год, а наш папка так и не пришёл. Я так ждала что придёт на новый год. Правда был звонок в 1.20 хотел поздравить наверно, но ничего не слышно, а потом не доступен. Но есть у нас один положительный момент. Шестого числа мы уезжали на весь день на день рождения сестры, когда приехали у каждой в комнате стояла розочка и серёжки золотые. Я позвонила спасибо сказала, он сказал пожалуйста, но дома ничего не изменилось бардак ( да собирались, кровать не убрана, чашки на столе, кругом подарки от родителей и сестры) если бы я знала..
    Знаете это произошло какраз после того как я начала читать книгу “радикальное прощение” меня после первой же главы осенило что я никогда не сомневалась в любви папы и так же не сомневаюсь в любви мужа, но мне всегда не хватало времени папы и потом я довела сознанием жертвы и мужа до того что мне его не хватает. Поняла отпустила и вот от него знак. И всё. Его опять нет, я даже не плакала несколько дней. А сейчас опять начались слёзы. Вчера было что то типо истерики т.к весь день звала смсками, а он не пришёл. Позвонила ему в 2 ночи. Сказал что придёт когда сам решит. Ну сколько же можно ждать?? Я думаю может я так зациклена на нём из за того что он мой единственный мужчина, были бы другие было бы проще. Но мне так это дорого. Ещё страшно думать, как он без близости уже ведь почти два месяца, а если придёт к родам так там и того больше будет, а там весна и я не красивая после родов. Меня это очень волнует. Ещё думаю может он быть таким жестоким именно из за беременности ведь он старший сын в семье и после него с перерывом по два года ещё трое детей брат и две сестры. Ещё когда старшая дочка была малышкой он мало уделял ей времени, на мои обиды сказал что ему детей уже хватило. Правда сейчас до ухода у них чудесные отношения. Много написала как то так получилось. Спасибо Лариса, что отвечаете.

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Олеся! Спасибо, что написали мне. Всегда хочется знать как продолжаются истории, ведь мне, как и всем людям хочется хорошего конца! Я очень рада, что Вы продолжаете делать для ваших с мужем отношений всё, что можете! Я желаю Вам сил и терпения! И не переживайте Вы так сильно из-за секса, я не думаю, что для Вашего мужа сейчас это главное. И ещё хочу Вам подсказать: подумайте сейчас и о том насколько много у Вас есть других людей, которых Вы любите, с которыми Вам интересно, для которых Вы можете сделать что-то хорошего. Часто бывает так, что женщина все свои интересы завязывает на своём муже, а это не правильно. Мир очень большой и он полон людей, которые могут что-то делать для нас или нуждаться в нашей помощи. Всего Вам хорошего! Пишите.

  • Олеся

    Добрый день, Лариса. Хочу поздравить вас с прекрасным женским праздником весны. Пусть у вас всё будет замечательно, легко и с любовью. Спасибо вам за ваше дело и поддержку, меня и других девочек в такие ответственные месяцы жизни как беременность. Хочу порадовать вас, этот этап испытаний для меня подходит к завершению, папка наш дома уже несколько дней. Друзья к сожалению никуда не делись, но я теперь буду думать над другой более мягкой стратегией чтоб они оставили нас. Сейчас могу сказать, что эта ситуация меня прокачала в плане новых знаний, я послушала ведические лекции и поняла в очередной раз что мужчины их мозг устроины сильно иначе чем мы. Что могу сказать его мужское самолюбие или эго сильно задел тот факт что я его выгнала, хоть и просила прощения миллион раз. Всё рано видно что ткнула именно в слабую точку. И помнить он это будет. Ребёночек наш почти готов к рождению 39 неделька. Врач говорит крупненький ребёнок как и первая дочка, при том что сама я не крупная. По этому я с 34 недели делаю промасливание, надеюсь обойтись без разрывов. Спасибо вам за эту статью. Именно по статье про промасливание я нашла ваш сайт. Спасибо вам за ваше дело.

  • Ирина

    Здравствуйте, Лариса!

    У меня только 3-я неделя беременности, а я уже в подавленном состоянии. Замужем я 5 лет, с деньгами у нас очень плохо, живём с моими родителями и не шикуем. Муж очень хотел ребёнка, а пару месяцев назад даже заявил что хочет развестись, т.к. у нас нет детей. Я всегда испытывала некую фобию к процессу деторождения (чисто со стороны физ. боли), но работая сама с собой, я убедила себя, что в этом нет ничего страшного, что у меня вовсе не обязательно должно случиться 33 несчастья разом, и потом – беременность и роды не вечны.

    Итог: все счастливы, кроме меня, кажется. Резко упал аппетит, наступила немощность, слабость… Я резко обрубила себе почти все гастрономические удовольствия (кофе, чай, острое, сладкое), друзей у меня и так никогда не было, развлекаться, как вы понимаете, не на что, потеряв работу 1,5 месяца назад, я так и не успела найти новую (сейчас меня ждут на переговоры в фирму моей мечты, а мне придётся отказаться – кому нужен человек на полгода?)… В общем, одни расстройства… Даже витамины купить проблематично. Мужу второй месяц не платят з.п., он работает на двух работах – только благодаря этому есть хоть какие-то деньги… Но ребёнок – это не только еда, питьё и памперсы. Это лекарства, врачи, одежда, со временем кружки, репетиторы… А я сутками сижу в крошечной комнате и даже погулять мне с кем (да и сил надолго не хватает).

    Никакой психолог мне не по карману, но и в таком состоянии прибывать тоже не дело…

  • Карина

    Здравствуйте, Лариса!
    Некоторое время назад нашла ваш сайт, читаю, слушаю лекции, черпаю для себя какие-то важные моменты. Больше всего меня сейчас интересует тема психологии. Что мне больше всего понравилось на вашем сайте, и что больше привлекает, так это какая-то атмосфера душевности и принятия. Потому что осудить и поставить на чём-то крест всегда легче и проще, чем понять и принять. Хочется поделиться с вами и СВОИМИ переживаниями и волнениями и получить поддержку. Мне 32 года. Я сейчас на 35 неделе беременности. Жду вторую дочку. А старшей 4,5 года. Ребёнок желанный и запланированный. Муж у меня золотой понимающий, на такого вообще грех жаловаться. В моей личной семье всё хорошо вообщем. Тьфу тьфу тьфу доктора вроде ко мне не прикапываются, не пугают, беременность протекает спокойно своим чередом без госпитализаций. Только она (беременность ) для меня с самых первых дней омрачается ощущением полного физического и морального упадка к сожалению. Все 8 месяцев. Я на физическом и каком-то ментальном уровне ощущаю, что моя личная жизненная энергия утекает из меня. Сейчас, как я понимаю, когда у дочери уже всё сформировано практически и она подрастает и набирает жирок перед рождением, ощущение энергетической потери у меня стало не таким давящим. Сейчас просто по понятным причинам уже тяжело с большим животом ходить , спать, нога варикозная беспокоит, но это всё естественные вещи. Меня пугает ощущение душевной опустошённости, которое не проходит. Не могу найти способ для себя черпать душевные силы ( ладно с физическими на данный момент всё понятно). Я думаю о будущем с моими дочками, это приятные мысли, не могу сказать, что они меня пугают, потихоньку готовлю вещи себе и доче, но глубоко проникнуться и подзарядиться этим процессом не могу. Я очень боюсь, что после родов буду чувствовать себя также: Нет моральных сил, терпения, раздражаюсь практически на всё, не хочу ни с кем общаться. Чувствую себя ужасной, злой и дёрганой. Ещё очень стыдно за кошку. Она живёт в доме у нас год. Я сама её принесла. Очень хотела, но как только забеременела, моя любовь к кошке превратилась в ненависть. Все 8 месяцев она меня раздражает. Я не беру её на руки, очень редко глажу, вообще меня током раздражения бьёт, когда она приходит о меня потереться. Это нормально? Тем не менее я за ней ухаживаю, кормлю, ношу к ветеринару. Мне очень стыдно, но только сейчас я призналась открыто и себе и всем, что не хочу, чтобы она жила в доме. Стали одолевать психозы, что нанесёт вред моему будущему маленькому ребёнку ( это и с точки зрения антисанитарии и когтей). Убираю и мою пол я редко, чувствую себя как бабушка – что-то потёрла помыла и сижу на стульчике отдыхиваюсь. Кошка везде лезет, открывает все двери. Я с ужасом стала себе представлять, что вообще спать не смогу, чтобы контролировать животное – залезла она в детские вещи или кроватку или нет. Все домашние и близкие родные меня поняли, не осуждают, даже дочь. Но мне всё равно стыдно за своё отношение к кошке, да вообще и добрые руки не находятся никак….Есть проблемы во взаимоотношениях со старшими родственниками: я вообще не общаюсь со свекровью, а она со мной и внучкой, хотя никто не запрещал. Отстранилась от нас и всё. Моя мама умерла 20 лет назад. И ещё мой отец, страдающий алкоголизмом, впал в приступы запоя и бросил свою умирающую от рака жену. У меня есть тётушки своя и мужа, с которыми я хорошо и близко общаюсь. Но позволить себе изливать ВСЕ свои чувства и переживания в жилетку не могу. Ещё есть старшая сестра. У неё своя семья, работа, постоянная занятость домом и детьми. Отношения с ней самые лучшие. Но на постоянную и адекватную помощь в будущем могу расчитываь только на мужа.
    Спасибо, что выслушали.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Карина! Очень хочется Вас поддержать! Я думаю, что причина такого сильного истощения заключается в том, что у Вас нет мамы, а свекровь, которая могла бы Вам её заменить так сильно отстранена. Я не хочу сказать, что всем женщинам, которые вынашивают беременность после смерти собственной матери, так же сильно тяжело, как Вам. Я думаю, что Вы не до конца пережили это горе. Да и жизнь Вашего отца, его алкоголизм и предательство жены приносит Вам много стыда и горя. Скорее всего Вы пытаетесь защититься от этих переживаний, не допускать их до себя, а ведь на это уходит огромная энергия! Вот отсюда Ваши опустошенность, злость и раздражение. Вам, Карина, обязательно нужно обратиться за помощью к толковому психологу. Нельзя оставаться в подобной ситуации без профессиональной помощи! А кошку нужно отдать в приют! Даже не сомневайтесь! Хотя я думаю, что Вы смещаете на неё чувства, которые предназначены кому то из людей, такое часто бывает. И всё же освободите себя хотя бы от этого напряжения. Всего Вам самого доброго! Пишите! Чем смогу, помогу.

  • Ольга

    Лариса, здравствуйте!
    Ваши статьи действительно помогают адекватно взглянуть на ситуацию, спасибо!
    Может быть, у Вас найдётся минутка, чтобы помочь мне разобраться в себе?
    Мне кажется, депрессия у меня началась слишком рано – буквально с начала беременности. Отношения с мужем у меня просто прекрасные, мы вместе уже 7 лет, беременность первая и очень желанная. Я, вообще, всегда хотела детей. Так получилось, что я ушла с работы, начала искать новую, практически нашла, узнала, что беременна, и решила не обманывать нового работодателя – естественно, в работе мне отказали. Но у меня есть возможность не работать – муж хорошо зарабатывает и сам предложил мне сидеть дома. Через какое-то время я поняла, что не могу сидеть дома – убивает одиночество и безделье, а я всего лишь на 4-м месяце. Пытаюсь заниматьсяалийским, аквааэробикой, читать книги, но всё это кажется мне какой-то подменой. Не могу слушать разговоры друзей о интересной работе, которой у меня нет. Муж всегда поддерживает, говорю ему обо всём этом открыто, но поддержки хватает на один день – потом всё начинается сначала. Я впала в какую-то апатию, не хочу ничего делать для развития карьеры в будущем (можно ведь пойти на какие-то курсы, учить язык и т.д.). То есть, и поддержка и какие-то возможности есть, а желание работать над собой превратилось в жалость к себе и ощущение собственной никчемности… С трудом переживаю еженедельные командировки мужа на 1-3 дня, стала очень резко относиться к каким-то посиделкам в клубах без меня (хотя он вообще домашнийисегда берёт меня с собой). Знаю, что очень любит и хранит верность. От этой “идеальности” у меня ещё больше проявляется чувство никчёмности.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Ольга! Депрессия у Вас началась, конечно, рановато, но ведь Вы сами, а точнее Ваша жизнь ( я говорю о тех обстоятельствах, которые “оставили” Вас без работы) ускорили развитие событий. Я думаю, что Вашими родителями в Вас вложена большая ценность работы.Бывает так, что человек может почувствовать свою значимость только через свою работу и тогда ничья любовь и никакие заверения в том, что он ценен сам по себе его не утешают. Скажите, Ольга, а почему Вы не рожали раньше? Не из-за работы? Бывает так, что женщина даже не беременеет пока занимается любимой работой. Но не буду утверждать, не зная Вашей истории. Если найдёте возможным, напишите об этом. По-хорошему, Вам нужна помощь толкового психолога. Беременность – очень хорошее время для психотерапии и работы над своими проблемами. Так что может быть и неплохо то, что Вы остались без дела, которое отвлекло бы Вас от Ваших глубинных проблем. Пишите, что думаете об этом.

    • Ольга

      Лариса, здравствуйте! Большое спасибо за внимание к моей ситуации. Несмотря на психологическое образование, сапожников без сапог ух как много, и я один из них. 🙂
      Действительно, именно эти чувства меня и посещают. Два года назад (в 23 года) я забеременела (опять же – и я, и муж хотели ребёнка), но произошёл выкидыш на раннем сроке, после чего была необходимость подождать какое-то время. И совсем не “страшно” было уйти в декрет (потому что было, куда вернуться, пусть и через 3 года), желания обязательно сделать карьеру до рождения детей у меня не было, хотя такая установка и исходила от моей матери. Но у неё своя история, у меня – своя, ей с мужчинами никогда в жизни не везло, к сожалению, поэтому она просто была вынуждена сделать серьёзную карьеру, чтобы вырастить меня, брата и содержать ещё свою маму, которая сидела с нами, пока она работала. А с отцом я вообще познакомилась только в 18 лет, сейчас не общаемся, но это отдельная история. В общем, детство у меня довольно “богатое”, и я уже многое успела пересмотреть за годы взросления. 🙂
      За эти дни я уже многое решила для себя на будущее (и второе высшее, и самообразование, и получение навыков, необходимых для интересующей должности) – если уж мне так нужна самореализация в профессии, то не стоит идти против себя. Но чёртова плаксивость уходит на пару дней и непременно возвращается – никакие конструктивные доводы её не выводят из моего организма. Значит, не там копаю.
      Наверно, мне действительно сейчас нужен хороший психолог, когда привычной защиты в виде занятости на работе не осталось. Я подумаю над этим.
      Ещё раз спасибо!

      • Лариса Свиридова

        Здравтсвцте, Ольга! Вы лишь попробовали себя уговорить продолжить привычный для Вас путь ( и второе высшее, и самообразование и пр.) всё это для Вас привычный для Вас путь. А сейчас перед Вами что-то новое, неизведанное и очень женское. И на этом пути приходиться ждать, терпеть, зависеть, смирятся. И это для современной женщины очень трудно. Поддерживаю Ваше решение пойти к психологу.

  • Мария Высоцкая

    Здравствуйте Лариса! Хочу поделиться своими переживания ми и получить Ваш совет. Дело в том что нашей доченьке в октябре исполнился год, но когда ей было семь месяцев я узнала что снова беременна. Я конечно была в шоке. Те женщины кто побывал в моей ситуации меня поймут. В общем мы решили с мужем оставить ребенка. Муж был очень рад, хотя я знаю что для него это тоже было полной неожиданностью, но он никогда этого мне не показывал и наоборот меня поддерживал. Так вот, ставшему ребенку сейчас год, а рожать мне уже через 2,5 месяца. И здесь у меня началась депрессия. Я постоянно переживаю что не смогу справиться с двумя детьми, стала раздражительная, иногда даже агрессивная. Меня раздражает свекровь, иногда могу сорваться на ребенке, когда к примеру она плохо ест. Мне постоянно хочется только лежать под одеялом, но ведь уборку, готовку, стирку, уход за дочерью никто не отменялУтром уже просыпаюсь с плохим настроением, знаю что предстоящий день будет точно такой как предыдущий. Только и жду вечера чтобы побыстрее лечь спать. Отношения с мужем не то чтобы испортились, но мы как-то отдалились друг от друга. Мне хочется чтобы он меня как-то пожалел, сказал какие-то ласковые слова, но этого нет. Да я знаю что он меня любит, он понимает как мне сейчас тяжело и морально и физически, но должной поддержки я не чувствую. Да ко всему этому еще добавилось недовольство своей внешностью, все таки седьмой месяц беременности, лишние кг. В общем я не чувствую себя счастливой, не могу в полной мере насладится общением с дочерью. Прошу у Вас совета, потому что каждый день для меня как “день сурка” и я не вижу просвета в этой ситуации.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Мария! Мне очень хочется Вас поддержать и помочь, хоть в формате онлайн это очень трудно сделать. Рожать погодок трудно, особенно если в Вашей родительской семье не было такой установки. Есть семьи, в которых считается, что нужно рожать погодок: отстрелялась, помучилась, зато потом растут не разлей вода, и проблем в два раза меньше! Таких деток родители умудряются отдавать в одну детсадовскую группу, а потом даже в один класс! Я не поддерживаю такую позицию, но она существует. У вас другое дело: малыш не запланированный и поэтому Вас, Мария не защищают такие мысли и представления о воспитании погодок.Но это на мой взгляд и хорошо, я не очень поддерживаю идею планирования семьи, ведь и ум и опыт родителей очень ограничен и им вряд ли открыта вся их жизнь, чтобы знать сколько, в каком количестве и с какой разницей в возрасте им лучше рожать детей. Пройдут годы и наверняка Вы будете рады тому, что так случилось, а пока Вам нужно найти силы это пережить. Ситуация, действительно, не из простых. Тяжело вынашивать беременность, когда у тебя на руках малыш, который ещё даже и не ходит! Не легче будет и дальше: ведь младенец требует много сил, а малышу на втором году жизни нужно внимания ещё больше! Поэтому, я считаю, что Вам, Мария, необходима помощь! Простая физическая помощь. Чтобы была помощница, которая могла и в доме убраться, и погулять с малышом, когда Вы отдыхаете. И пусть это будет не каждый день ( если у Вас нет материальной возможности), а 2-3 раза в неделю, уже будет легче. Я ничего не услышала о Вашей маме, только о свекрови. Есть какая-нибудь помощь от них? Хорошо бы Вам, также хотя бы несколько раз вырваться на консультацию к толковому психологу. Пишите, как у Вас пойдут дела. Всего Вам самого доброго!

  • Бахти

    Здраствуйте у меня будет всего лишь один вопрос если супруга отказывается и не презнает то что у нее депрессия что тогда делать?

    • Лариса Свиридова

      Очень трудно помочь человеку, если он сам того не хочет! Но депрессия именно тем и опасна, что человек ею страдающей не просит о помощи и не совсем в эту помощь верит. Попробуйте найти нужные слова, пусть она почитает эти статьи. Может быть понемногу Ваша жена осознает своё состояние.

  • Anastasiya Panina

    Уважаемая, Лариса. Уже вторую неделю нахожусь под впечатлением от вашего сайта , и от той пользы, которую вы несете молодым и даже опытным мамочкам…а нам так нужна поддержа..Лариса, я очень прошу ответить на мое письмо…я почему то не нашла похожего комментария….дело в том, что я перенесла и моя малышка большой стресс в роддоме, тем более в беременность ходила на подобные курсы о родах и нам говорили, что не в коем случаи не отдавайте ребеночка , все время будьте с ним , сразу кормите молозивом, что ребеночку страшно и одиноко будет без вас даже малое время, но когда я была на восьмом месяце беременности у меня в магазине отошли воды и мне экстренно сделали кесарево сечение, мне ее не отдавали 3 дня, кормили смесью, отдали на один день, а потом сново забрали, так как билирубин теперь был высокий, и это все сопровождалась капельницами то в маленькие ручки, то в голову. Я думала, что свихнусь, от того, что знала, что она переносит, и на наших курсах, и вы в своих лекциях не говорите, что же делать дальше в таких ситуациях. И как этот стресс дальше скажеться на ее психики

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Анастасия! Да, это побочный эффект таких курсов: женщина знает, как было бы лучше для её ребёнка, но это не веё власти и она чувствует огромную вину перед малышом. Но Вы, Анастасия, ни в чём не виноваты. Ваши роды пошли не по обычному сценарию, и врачам необходимо было спасать жизнь Вашей доченьки. Не переживайте так сильно! Вам необходимо, если есть такая возможность хотя бы недолго бывать в детском отделении и разговаривать со своей доченькой. Расскажите ей всё, что с вами произошло и о том, что теперь её лечат от желтухи, а когда вылечат, то Вы обязательно будете вместе. Если такой возможности нет, поговорите с неонатологом и попросите положить в кроватку малышке что-нибудь из Ваших вещичек ( носовой платок, например) с Вашим запохом. ПРосто поносите его некоторое время у своей груди и он будет Вами пахнуть. Если не удастся сделать и этого, наберитесь терпения и ждите пока её снова переведут в Вашу палату. А пока её нет рядом, обязательно сцеживайтесь каждые 2 часа в дневное время и каждые 3 часа ночью. Всего Вам самого доброго!

    • Anastasiya

      Вы делаете благое дело, Лариса, спасибо Вам большое. Не зря раньше в народе родившую женщину называли – “сырой”, и опытные мамки , да тетушки поддерживали своим опытом ее. А сейчас такого почти не встретишь, и информации мало и тепла, вот Вы, Лариса, и тепло даете, и поддержку, и опыт:)

      • Лариса Свиридова

        Спасибо Вам, Настя, за тёплые слова! Я, как и многие другие, нуждаюсь в таких словах для того, чтобы находить в себе силы двигаться дальше!

  • Irene

    Все в точности, как Вы описываете. Сейчас вовсю идет третий период. Не то чтобы это была полноценная депрессия, скорее, часто случаются депрессивные периоды по 1-2 дня с нескончаемыми рыданиями, истериками, ссорами с мужем, сожалением об этом и т.д. Но я отношусь к такому типу людей, которые из страданий обычно извлекают пользу, а порой даже удовольствие :)) Поэтому не сильно переживаю даже тогда, когда “не хочется жить”. Буквально вчера корила себя мыслями о том, что таким как я ошибочно бог посылает детей, что я бездарь и бесполезная, безнадежная, и что ребенку такая мать только в наказание… Сегодня вот уже с удовольствием вовсю изучаю вопросы купания.
    Раньше я думала, что это просто играют гормоны. Оказывается, это репрезентация… Да, очень-очень прям все похоже на то, что Вы описываете. Спасибо, буду читать и другие материалы – сайт очень зацепил!

  • Санька

    Спасибо огромное, Лариса, за этот сайт, за видео- и аудио-материалы, и за эти статьи в особенности!
    Я догадывалась, что внезапное охлаждение отношений с мужем – не только следствие общей усталости, но так подробно и понятно разложить все сложности этого периода ни за что бы не смогла.
    Теперь, когда понятно что же именно происходит, можно придумать как ситуацию или отношение к ней изменить! На душе стало спокойнее от одной только мысли, что это нормально сейчас (я на 34 неделе).

    Дальше прорвёмся!
    Удачи Вам, Лариса, и радости!
    Всем будущим и настоящим мамочкам позитива и солнушка внутри!

  • Ольга

    Здраствуйте Лариса! Мне действительно нескем поделится….мне 21 год… неопытна,много незнаю,студентка ( заканчиваю)…совсем недавно я стала мамой,мой сыночек появился 15 апреля,сейчас нам уже месяц)Но почему то когда приехала с роддома ,я почуствовала себя никчемным человекм.,мне ничего не хотелось….на ребенка смотрела пустыми глазами,казалось материнского чувства и нет…все на автомате стирка,пеленки и.т.д Знаю что плохо…..И еще поджигает огонь мама моего мужа,она уже в возрасте около 67 лет. Родила его поздно младший да к тому же единственный сын….Я понимаю ее чуства ,конечно она не хотела такую жену ему как я…Ей главное чтобы все было как она хочет,звонит через каждые полчаса контролирует…сварила ли я,кормлю ли мужа…т.к я из не очень обеспеченной семьи и многодетной,(я самая старшая)…ей аконечно же не нравится что мои родители не могут помочь мне по полной программе….постоянно надо отчитыватся….за каждый шаг и переживать угодила ди я ей в очередной раз,я такой человек,что держу в себе….ну не могу прямо высказать….и плохо потом ужасно чуствую себя….и 2 старшие сетры в точь точь такие же ….я не виню их….но чуствую что не выдержу и сорвусь,….швы ,невозможность присесть…все накопилось….хочется уехать,далеко ,неважно….с малышом ,где меня не найдут….муж сильно еще зависит от них и сказать ничего не может…т.к финансово помогают….помогите советом…очень прошу…спасибо.

  • Светлана

    Здравствуйте, уважаемая Лариса!
    Спасибо за Ваш полезный сайт, статьи, аудиозаписи, особенно ценно для провинциальных городов, где нет такой глобальной подготовки к до- и послеродовому периоду.
    На 15-ой неделе я сначала попала на сохранение, а затем на 16 неделях беременности произошел стресс, связанный с путаницей в назначенных медикаментах и грубым предположением оврачей о возможных последствиях. Запереживала за малыша. Ох, как я себя ругала, в голове прокручивала варианты, как к другому врачу иду, как лечение перепроверяю, обвинила себя по полной программе, хотя моей прямой вины и нет. Но довела своими мыслями себя до стресса, бегала по квартире, не могла успокоиться, так трясло, а то лежала в кровати, не желая ничего делать, погруженная в свои тревожные мысли, при всем при этом не спала иногда сутками. Поняла, что справиться самой не получается. Обратилась к психологу и, честно говоря, не ожидала, но услышала от нее мнение о том, что я – эгоистка и думаю только о себе, а не о ребенке, которому врежу своими сильными переживаниями. После этой беседы стало еще хуже. А остановиться силой воли самостоятельно просто не получилось. В результате, спасибо маме, приехала и увезла меня с собой, там собирали меня, вывозили на прогулки, даже если не хотела, выезжали на реку, уверяли, что все в порядке, что гормоны просто играют, поддерживали словом, не оставляли одну, ненавязчиво давали задания и дела. В общем, спустя пару недель я стала приходить в себя, сначала настроение оставалось подавленным, но уже стабильным, сейчас же уже снова начинаю и радоваться и жизнь воспринимать адекватно.
    Единственное, стыдно, конечно, перед ребенком своим, что вот так не смогла справиться с тем своим состоянием и нанервничалась по полной программе, не выходят слова психолога из головы, что такие стрессы вредят ребенку сильно.
    Уважаемая Лариса, Вы вплотную занимаетесь с беременными, еще и детскую психологию изучаете, данные статьи тоже написаны со знанием дела, я думаю, у Вас в практике разные случаи бывали. Действительно ли такие сильные эмоциональные “всплески” негативно могут влиять непосредственно на ребенка (тонуса не было)? Какие бывают последствия после 2-недельной депрессии?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Светлана! Да, вам не повезло! И доктора напутали с лечением и психолог попался, мягко говоря, мало профессиональный! Но у Вас есть самое главное – Ваша мама! Она сделала для Вас именно то, что должна была сделать мать для своей дочери! И я вас уверяю, что немногие мамы взрослых дочерей способны на это! И этот урок любви даст многое и Вам и Вашему малышу! И не переживайте так сильно об этом стрессе и своей реакции на него, это случилось и прошло! Нашим детям нужны живые родители со всеми их переживаниями, а не идеальные фигуры, живущие по правилам и ничего не чувствующие. А Вам этот опыт для чего то был нужен. Чтобы что-то в своей жизни переоценить и что-то понять. Всего Вам самого доброго! Передавайте поклон своей маме!

  • Елена

    Лариса, здравствуйте! Буду очень рада если поможете советом.
    Мне 28 лет, первая беременность. Сейчас на 37 неделе. Вообще в жизни довольно активный человек, занималась фитнессом, часто я мужем ездили по разным странам, на дачу и т.д. В принципе т.к. беременность не проблемная, то стараюсь до сих пор сохранять активность, благо самочувствие позволяет, хожу гулять, в бассейн, на йогу и т.д. В декрет вышла как положено в 30 недель.
    В последние недели со своей стороны стала наблюдать странности в отношении к мужу да и во мне что-то сломалось. Он работает, домой приходит довольно поздно, на будних мы видимся всего пару часов, днем практически не общаемся. Стала замечать, что я сама инстинктивно от него отдаляюсь, не хочу ему ничего рассказывать и общаться когда он дома, да мне особо и нечего сейчас рассказывать, тк каждый день одно и тоже, общаюсь с ним довольно односложно да-нет-не знаю. Общего стало очень мало, и рассказать нечего. Вообще всегда была не в восторге от мамских разговоров про пеленки, подгузники и смеси. Понимаю, что эта обида на отсутствие его поддержки, из-за того что его постоянно нет, мне все приходится делать самой, ходить в магазин, подготавливать вещи для малыша, в этом он почти не участвует. Крупные покупки с ним обсуждали, но он только кивает головой типа да я согласен, поэтому дальше я уже его не привлекала к этому делу, т.к. видимо ему не интересно. Кроме этого в голове постоянно сидят мысли о том, что пришлось бросить на время хорошую и любимую работу и стать “овощем” сидящим дома, как я буду выглядеть после родов (сейчас борюсь за каждый килограмм, правильно питаюсь) и вообще справлюсь ли я с этой ролью, т.к. пока я к своему сожалению испытываю не очень сильные чувства к своему животу, меня это все больше раздражает, мое тело устало от нагрузки. На прошлой неделе пробовали разговаривать, я ему в общих чертах как могла сказала что мне не хватает его поддержки, к сожалению высказать все, что в голове, не могу, т.к. сразу накатывает град слез и соплей и все, разговаривать дальше уже не могу. Он сказал что понимает, ему самому очень обидно, что так получается, даже сам прослезился. После этого на пару дней все стало хорошо. Но вот он уехал в командировку, на расстоянии мы тоже неплохо общались, но в день предполагаемого приезда он сообщил что ему приходится задержаться еще на день, и опять у меня все по новой, апатия, нежелание общаться да и вообще нежелание чтоб он приезжал. Всю ночь после его приезда проплакала, вроде он с радостью вернулся, соскучился, навез подарков, пытался что-то рассказать, а я сижу с кислой миной, опять все желание контактировать и хороший настрой к нему испарился. А как он ушел на работу, я опять в слезы.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Елена! Очень хочется Вас поддержать! Вы знаете, кризис в супружеских отношениях – обычная история для всех семей, в которых рождается ребёнок. Чаще, правда, отношения осложняются после рождения малыша, однако бывает и так, что уже во время беременности происходит то отчуждение, о котором Вы пишите. Я думаю, что в Вашем случае это происходит потому, что раньше вы с мужем жили очень похожей жизнью: оба много работали, путешествовали, а теперь, для Вас, Елена настал другой период в жизни, а у мужа мало, что изменилось. Получается, что Вы “обижаетесь” на мужа за то, что он не вынужден, как Вы менять свою жизнь. А то, что Вам так трудно даётся это “женское” дело, корнями наверняка уходит в ваше детство и воспитание. Кто то из Ваших родителей сделал упор на воспитание мужских черт характера, ак женскую долю представил как удел “овощей”, сидящих дома. По хорошему, Вам нужно обратиться за помощью к толковому психологу. Всего Вам самого доброго!

  • мария

    Здравствуйте Лариса.У меня вторая беременность. Началась депрессия как вышла в декрет. Трудно общаться с другими людьми, нет радости.Чувство тревоги. Сыну 9 лет и муж ему не родной. Вышла замуж совсем недавно. Мне все время кажется что муж с сыном не ладят. Сильно раздражаюсь когда они начинают спорить.Мне все говорят что нельзя останавливать мужа при сыне,когда он его ругает. Но мне кажется он бывает несправедлив к сыну. И я начинаю жалеть о том что вышла замуж, хотя любовь была.Хочется пожить без мужа одной, но думаю он не поймет.И не знаю что делать.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Мария! Да, нелегкий у вас сейчас период в жизни! Но лучше всё же перетерпеть, ведь оставлять и второго ребёнка без воспитания родного отца, а себя – матерью одиночкой совсем неправильно. А то, что Вам кажется, что муж несправедлив к мальчику – обычное дело! Многие матери не разрешают строго воспитывать сыновей даже родным отцам, а уж отчимам и подавно! Но, наши мальчики только от этого теряют. Давно показано, что в нашей стране сильно не достаёт мужского влияния на детей. Я думаю, что Вы, Мария имея много переживаний по поводу меняющейся в связи с беременностью жизни смещаете на мужа. Попробуйте понять, что именно Вас беспокоит ( то, что выпадаете из рабочего ритма, что боитесь быть зависимой от мужа, набрать лишние килограммы и не вернуться в прежнюю форму и т.п.) Чаще всего женщины злятся на своих мужей из-за того, что им кажется, что только их жизнь меняется, а у мужчин всё остаётся по-прежнему. Если есть возможность, обратитесь за помощью к психологу. Всего Вам доброго!

    • мария

      Лариса здравствуйте спасибо большое что нашли время ответить мне я даже не ожидала. Если вам не трудно я бы хотела посоветоваться с вами ще в одном вопросе. Я мужа люблю но мне кажтся очень часто что наши отношние складываются как то не совсем как у мужа и жены. Он остался без матери в 10 лет. И дальше как он говорит ему очень не хватало любви. Так как отец был очень строг. Сейчас как мне кажется он требует от меня очень много к нему внимания. Часто говорит и делает так чтобы я его больше жалела. Мне это очень не нравится ведь он мужчина. Чувствую себя не женой а его мамой. Я выходила замуж чтоб у меня было на кого опереться. А сейчас получается что усыновила еще одного ребенка.Как мне быть не знаю. С одной стороны боюсь его обидеть а с другой думаю может быть я сама в чем то не права.

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Мария! Мои самые сложные пациенты в психотерапии – это люди, которые в детстве потеряли родителей или одного из них. Ребёнок, потерявший в 10летнем возрасте маму, не может самостоятельно пережить это горе и получает глубокую психологическую травму, которая влияет на всю последующую жизнь. По хорошему, Вашему мужу нужна профессиональная помощь толкового психолога. Но не отправишь ведь человека на такую консультацию насильно! Поэтому Вам, Мария нужно набраться сил и терпения и помогать своему мужу. Ведь и у Вас есть свои эмоциональные проблемы( они есть у всех людей). Вам нужно разобраться, например, в том, что движет Вами, когда Вы внедряетесь в отношения Вашего мужа и сына. Ведь не давая своему мужу возможности самостоятельно строить эти отношения, Вы таким образом лишаете его возможности получать свой взрослый отцовский опыт и сами, своими руками не даёте ему преодолеть его инфантильность. Взрослая жизнь нам как раз и дана для того, чтобы мы строили отношения с другими людьми и что-то в себе для этого преодолевали и изменяли. И наши дети нуждаются в обоих родителях, даже если они далеки от совершенства. Перечитывая своё сообщение ловлю себя на мысли, что ударилась в назидательный тон, хотя на самом деле я Вас, Мария очень понимаю и хочу поддержать! В состоянии беременности так сложно выдерживать конфликты, внутренние и внешние! Если у Вас есть возможность, обязательно обратитесь за помощью к психологу. Всего Вам самого доброго!

    alenka

    Здраствуйте, меня зовут Алена!!! У меня 38 недель беременности!!! Начиная где-то с 33 недели беременности у меня началась депрессия. Она была основана на переживаниях за здоровье малыша, причем все анализы в порядке, узи тоже!!! Но меня не покидало чувстиво, а вдруг! Я всегда была мнительной! И вот не давно я прочитала статью, о том, что у женщины ,которая перенесла депрессию во время беременности, может родиться ребенок аутист! Я так испугалась, что оказалась в тупике! Постоянно думаю об этом! Подскажите мне как выкинуть эти мысли из головы и начать радоваться предстоящей втрече с малышом!? А не зацикливаться на ерунде???

    alenka

    Здраствуйте,Лариса! Да , я прочитала и прослушала аудиолекцию! Я вот родила замечательного мальчика, а главное здорового! Но депрессия не прошла!!! Я в отчаинье!!! Уже не знаю, что делать!!! Малышь здоров, но я не могу задержать эту информацию в голове! Мне постоянно кажется, а вдруг потом что-то не так будет??? Чувствую себя монстром каким-то, надо радоваться! А я вместо этого хожу и думаю о гадастях! Постоянно в голове как заезжиная пластинка!!! Я боюсь, что это не когда не пройдет!!! Меня не что не радует, постоянно болит голова, заторможенная какая-то!! Мне иногда кажется, что это какой-то замкнутый круг из которого не вижу выхода!!!

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, alenka! Ваше состояние действительно очень тяжелое, ведь очень сложно,ухаживая за малышом постоянно быть под прессингом тех чувств и мыслей, о которых Вы говорите. Скажите, а есть ли у Вас возможность обратиться за помощью к толковому психологу? Вам крайне необходима такая помощь! Если нет такой возможности, то опишите свою жизненную ситуацию более подробно и я попробую хоть чем-то помочь, хотя возможности онлайн помощи крайне ограничены. Особенно мне интересна информация: ваши отношения с мамой, сколько у нее детей, сколько беременностей, как проходило Ваше младенчество, эта беременность какая по счету, ну и все что Вам самой захочется рассказать. Пишите.

  • alenka

    Здраствуйте, Лариса! У нас маленький город и психологов вообще невозможно найти! Я пыталась. Беременность была очень сложной, постоянный тонус, болел живот! Я уволилась с работы, лежала дома, перестала общаться с друзьями! Постоянно думала, как бы доносить малыша! На 8 месяце у меня иногда стали появляться мысли о том, что вдруг с малышом будет что-то не так! Но я их отгоняла от себя и не зацикливалась! Однажды я разговаривала с сестрой по телефону и сказала, что мысли иногда лезут такие! Она начала возмущаться, говорить как вообще можно думать о таком, мол значит , если так думаешь, так и будет!!! После этого разговора я не могла спать, есть! Я ходила, а мысли постоянно крутились в голове! Я уже их просто не могла выкинуть из головы! Мне чутли не казалось, что все, с ним что-то не так! Я думала что это пройдет после родов! Но нет! Мысли остались! Кстати у меня было кесарево сечение!!! Малыш седел на попе и ножку подложил! Беременность у меня первая! С мамой мы общаемся хорошо! Но то, что сейчас происходит в моей голове, я ей не говорю! Я не хочу, чтоб она переживала! Она конечно спрашивает прошли ли мысли после родов, я говорю да! Нас у мамы 2-ое!!! Я и сестра! Младенчество проходило хорошо, вроде!

  • И всё же это Ваше сообщение только подтвердило моё мнение о том, что Вам нужна психологическая помощь. Ищите, сейчас есть специалисты, которые консультируют по скайпу.

  • евгения

    мне 28 лет.беременность вторая,первая- был аборт.у меня очень сложная беременность.очень много проблем.лежу в
    стационарe с угрозой преждевременных родов,боюсь лишний раз пошевелиться,т.к.угроза
    очень выражена.ицн,низкое положение плаценты и плода,тонусы
    ужасные,поддтекаение вод,и шансов выжить малышу,если что, нет-срок
    26недель.я лежу в больнице,но особо улучшения нет.детей у меня нет.и я
    чувствую что если потеряю этого малыша-муж уйдет от меня.т.к. я очень
    психовала,требовала от него много,даже командовала им,в общем моя вина есть.он уже и нерад
    что я беременна.мы очень поссорились и думаю он принял решение-
    если бы не ребенок,он бы не стал жить с такой женой..я в постоянном
    стрессе из-за всего,что очень негативно сказывается на состоянии
    малыша и беременности.помогите мне с этим справиться,пожалуйста!

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Евгения! Мне очень хочется Вам помочь, но это очень сложно сделать в онлайн-формате. А Вам нужен курс психотерапии. Скажите, в той клинике, в которой Вы лежите на сохранении есть психолог? Если нет, то напишите подробнее Вашу историю, я попробую Вам немного помочь. Особенно меня интересует из какой Вы семьи? Сколько детей было у ваших родителей? Живы ли Ваши мама и папа? Живут вместе или в разводе? Почему Вы сделали аборт и от кого была беременность? Сколько лет Вы живёте со своим мужем? Чем больше Вы напишите о себе, тем легче мне будет Вам помочь.

  • Elmira

    Mayu situaciu trudno nazvat depressiey navernoe. Delo v tom 4to zvu4it kone4no smewno no ya suma sxoju ot zapaxa lyubogo myla. Mne xo4etsa ego kuwat i ot togo 4to ya ne mogu etogo sdelat ya na4inayu psixovat, nervni4at, takoe 4uvstvo kak budto kajdaya kleto4ka nervni4aet. I ya ne znayu 4egob takogo pojivat 4tob uspokoit sebya.

  • Ирина

    Лариса! Спасибо Огромное за оперативность и поддержку. Уже забрала Ваш список себе. Попробую последовать Вашим советам. Уже день сижу на Вашем сайте, сейчас начну читать информацию о видео-курсах.

  • Ирина

    Прочла Ваши статьи про депрессию – 100% про меня)))
    Сейчас 32 неделя и не покидает чувство полной не готовности к родам, к будущему, в панике ищу курсы, в такой же панике сижу круглосуточно в интернете и стараюсь выписать или запомнить что-либо.
    Странно, но вот гулять-ходить-бродить не хочется совершенно. хочется спрятаться в квартире и не вылезать. Даже по магазинам не хочу ходить – ездила, поняла что ничего не понимаю ни в размерах одежды, ни в том что нужно – вокруг толпы мамочек, которые все знают. Расплакалась и ушла… Заказывать в интернете тоже не хочу – хочется все же потрогать руками, посмотреть, повертеть, покрутить… Видимо это и есть дородовая депрессия.

    Здравствуйте, Ирина! Очень хочется Вас поддержать! Те люди, которые говорят, что беременность – это 9 месяцев счастья, врут! Если Вы не можете найти хороших курсов рядом с домом, попробуйте почитать, послушать и посмотреть всё, что есть на нашем сайте и по возможности приобрести видеокурсы по родам и по грудному вскармливанию https://mamalara.ru/video-kursy-dlya-beremennyx/. Я обещаю Вам, что если Вы найдёте силы и время послушать эти лекции у Вас появится намного больше уверенности.
    А в современных магазинах с их изобилием товаров вообще можно сойти с ума и не только во время беременности. Попробуйте зайти в маленький детский магазинчик, заранее при этом распечайтайте список вещей, который Вы можете найти в этой статье https://mamalara.ru/pridanoe-dlya-novorozhdennogo/. Начните с чего-нибудь одного, например с пелёнок. Всего Вам самого доброго!

  • Puma

    огромное спасибо за статьи, посвященные депрессии во время беременности. пока не знаю, помогут ли мне эти советы, но так важно прочитать информацию, которую ищешь. и качественно предоставленную информацию. так много совпадений в эмоциях! спасибо!

  • Евгения

    Добрый день, Лариса! Очень понравились ваши статьи, перечитала их несколько раз. Спасибо вам большое!
    Видимо и я попала в группу депрессии “до”. Малышечку очень жду, но все как-то не так..
    Больше всего злюсь на мужа, хоть он у меня самый любимый и родной. Боюсь происходящих с нами перемен. Кроме всех вопросов,, которые описываете вы в своих статьях у нас еще и сексуальная жизнь совсем пропала (1 раз в неделю, а бывало и в две… против 3 раз в неделю раньше…), чувствую себя совсем не привлекательной, любое его слово воспринимаю в штыки.. Не знаю, что делать.. Считаю, что все проблемы нужно разрешать вовремя, а они не разрешаются. Боюсь упустить момент и потерять наши отношения.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Евгения! Совсем пропала – это когда близости нет на протяжении всей беременности, а у Вас она стала реже. Такое случается с большинством супружеских пар на время ожидания малыша. Потом ( конечно не сразу после родов) всё восстанавливается. Для Вас, Евгения важно понять почему Вас это так расстраивает. Вы боитесь, что мужу будет этого не хватать и он будет искать связи на стороне? Или Вы от этого чувствуете себя нежеланной и нелюбимой? Но ведь есть мужчины, которые и вовсе не могут подойти к своей беременной жене, потому что у них есть страх навредить ребёнку или им кажется, что это уже секс втроём и это претит их сексуальности. И это никоим образом не относится к привлекательности их жён. А ещё бывает так, что мужская потенция снижается от большого количества мыслей о грядущем отцовстве и связанной с этим ответсвенности! Ведь мужчины тоже имеют депрессивные переживания и это также никак не связано с внешностью их жён. Я думаю, что Вам нужно обсудить это с мужем, но строить этот разговор начинать не с обид, а с желания разобраться. Вот смотрите два варианта начала разговора: ” Ты меня уже совсем не хочешь! Конечно, я стала такая некрасивая, толстая и неповоротливая, что уже никогда не смогу тебе понравится!” или “Любимый, мне очень нужна твоя помощь! Знаешь, с этим животом я стала казаться себе совсем некрасивой! И то, что у нас теперь стало меньше секса только подливает масла в огонь! Головой я понимаю, что это может быть не из-за моего внешнего вида и не из-за того, что ты меня разлюбил, но никак не могу себя успокоить.” Пишите, как пойдут дела!

      • лилия

        Здравствуйте ,Лариса.Прочла все статьи и прослушала лекции о беременности до и после.Как хорошо,что есть такой сайт и Вы.Это большая поддержка для нас.Но всё же по одной из своих проблем я не нашла решения.Помогите,посоветуйте как отвлечься от этих дурных мыслей.Кратко:мне 32 года,беременность после ЭКО(соответственно очень желанная и запланированная),но не первая.Есть сын от первого брака-12 лет.Перед родами у меня особых страхов нет,да и выпасть на годик из общественной жизни я тоже готова.Я очень переживаю за здоровье и нормальное развитие своего будущего малыша.Мне кажется по всем каналам телевидения только и говорят о больных детях,как всю беременность всё было хорошо,а потом какие-то проблемы.На последнем скрининге поставили многоводие.Сейчас лечусь на дневном стационаре.Докторам особенно мне что-то объяснять некогда.Я понимаю.Нас там много.Я себя накрутила так,что даже спать не могу ни днём ни ночью.Валерьянка не помогает.После знакомства с Вашими статьями стало легче,но страхи ещё есть.Как часто женщины испытывают подобные страхи?Посоветуйте пожалуйста как с этим справиться.Спасибо большое.

    Вера

    Спасибо Вам огромное за статьи, посвящённые депрессии. Мне со дня на день рожать, но я не считаю, что прочла их поздно, потому что теперь знаю – всё происходившее со мной было совершенно нормальным, и вроде бы, психически я нахожусь на нужном этапе. Правда я нигде не встречала информации, нормально ли, что меня иногда охватывает сильнейшая тоска по неродившемуся сыну. Я скучаю по нему, хотя он постоянно со мной, и плачу от невозможности сейчас же прижать его к себе, посмотреть на него, ухаживать за ним и т.п. Встречаются ли женщины с подобными переживаниями?

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Вера!
    То, что Вы описываете не совсем обычно ( я имею в виду тоску по неродившемуся ребёнку). Однако у меня есть мысли по этому поводу. Мне только нужна от Вас дополнительная информация. Расскажите, не было ли у Вас в жизни потери близкого человека( смерть или расставание). Может быть такая потеря была не в Вашей жизни, а в жизни Вашей мамы в то время, когда она была беременна Вами. Пишите и я Вам отвечу.

    Вера

    Здравствуйте, Лариса! Сегодня нам с малышом уже месяц. По поводу той тоски могу сказать, что именно она помогла мне в родах! Мы очень тяжело рождались, схватки были очень долгими и болезненными. Тот самый случай, когда подсознательный страх не давал родить, и мне 3 раза делали эпидуралку, да ещё потом и эпизиотомию… И во время каждой схватки и потуги я представляла, как скоро увижу малыша и прижму его к себе, и только этим спасалась. Наверное, это какой-то защитный мехаизм.
    А потери в жизни, конечно же, были. Насчёт мамы не скажу, не знаю. Я очень сильно привязываюсь к людям.
    Сейчас прошли первый депрессивный этап после родов. Мучает одиночество: родные не могут часто приезжать, муж почти всё время работает, а соседей я не знаю – они у нас слишком часто меняются.. Но благодаря Вашим статьям я понимаю, откуда у депрессии ноги растут, и намного легче справляться и ждать того самого дня, когда “всё наладится и станет легче”. Спасибо Вам огромное!

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Вера! Поздравляю Вас с рождением малыша! Большое спасибо, что написали мне о Ваших родах. Жаль, что они были такими долгими и болезненными, и всё же Вам удалось преодолеть всё это и родить самой. А значит в следующих родах будет легче! Всё же старайтесь знакомиться с новыми людьми, особенно сейчас Вас могли бы поддержать такие же молодые мамочки. Может быть у вас есть парк, в котором много мам с колясками или клуб, где собираются женщины с маленькими детьми? Желаю Вам получать побольше радости от материнства! И при этом не стать патологически любящей мамой, ведь похоже Вашей проблемой будет эмоциональное отделение ребёнка. Всего Вам самого доброго!

    • Вера

      Здравствуйте Лариса! Нам уже почти 3 месяца, ситуация заметно лучше))) Сын доставляет много радости, а я активно зазываю помогать подруг.
      Благодаря вашему сайту и информации, которую я здесь успела прочитать, отношения с мужем быстро наладились.
      Пока меня брльше волнует, что малышу без меня плохо, а инода надо куда-то уйти. Правда, я практичеки ни на минуту его не оставляю, только по самым важным делам. Даже пренебрегла визитом к гинекологу через месяц после родов. Приходлось раз на 2 часа оставить сына с мамой, когда у подруги была свадьба, вроде ничего, даже не плакал. А мы с мужем немного развеялись и вспомнили самое начало нашей семьи.
      Я хочу сказать всем: лучшее средство от депрессии – это нежелание в неё впадать. Цепляйтесь за всё приятное и никого не слушайте! Ради улыбки малыша раз в день стоит пожертвовать режимом (я бросила его соблюдать, сразу стала спокойнее), вкусовыми привязанностями, бабушкиными советами (пусть обижаются, это их дело), и вообще многим.
      А ещё, сначала даже через силу, надо как можно больше заниматься с малышом и никогда его не ругать (даже если очень хочется) – через пару дней такие занятия приносят больше удовольствия уже вам, а не ребёнку – проверено)))

  • Алиса

    Доброго времени суток, Лариса. В первую очередь, хотелось бы поблагодарить Вас за столь подробную, а от этого понятную статью. Во вторую же..спросить совета, сформулируем это так.

    На самом деле, я впервые прошу помощи именно по поводу своего психологического состояния. Как правило, привыкла “раскладывать всё по полочкам” самостоятельно. Но сейчас, осознав невозможность этого, обращаюсь к Вам. Анализ статей привел к выводу, что у меня послеродовая депрессия – это “+” остаточная дородовая.

    Я мать-одиночка трехмесячной малышки, но меня это никак не смущает. Уход от биологического отца дочки протек весьма легко и без взаимных обид. Помогают и поддерживают и родители, и друзья..но меня это больше раздражает, чем приносит радость. Хочется зарыться в угол с дочкой в охапку и чтоб нас никто не трогал.

    Логически понимаю, что надо больше радоваться и лучше всего маленьким моментам (играющим котятам/щенятам, интересным формам облаков и т.д..) но я все это делала до беременности. Это стало для меня нормой жизни. Поэтому сейчас этого мало..что ли.. Хочется плакать – плачу. Но легче не становится.

    Подскажите, пожалуйста, как преодолеть это состояние? Ведь просто выждать не получится – пока пыль не вытрешь – она не улетучится.

    Заранее благодарна за потраченное время и внимание к моей ситуации.
    С уважением, Алиса.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Алиса!
      Меня в Вашем рассказе насторожило следующее утверждение:”Я мать-одиночка трехмесячной малышки, но меня это никак не смущает. Уход от биологического отца дочки протек весьма легко и без взаимных обид.” Вы почему-то не переживаете по тому поводу, по которому стоило бы переживать, не злитесь, не раздражаетесь и не горюете по конкретному поводу, поэтому смещаете эти чувства на тех людей, которые остались рядом с Вами ( родители, друзья). Все женщины в первые 6 месяцев после родов крайне уязвимы и нуждаются в поддержке любимого мужчины ( который для Вас стал только лишь биологическим отцом Вашей дочки), можно конечно это отрицать, но лучше принять это и как следует оплакать тот факт, что в Вашей жизни, Алиса этого нет. В этот раз. Потому как я очень надеюсь, что Вы подписались на вечное одиночество?!
      Алиса, очень хорошо, что Вы обратились за помощью, ведь в жизни каждого человека бывают ситуации, когда ему нужна помощь. Если у Вас есть возможность, сходите на консультацию к толковому психологу, это поможет и Вам и Вашей малышке.
      Всего Вам самого доброго!

  • елена

    Спасибо Вам Лариса, что вы находите время на ответы.Вы очень добрый и отзывчивый человек. Очень жалко что живете и трудитесь не в нашем городе! Я наверное просто ужасная эгоистка-вот и весь корень моих проблем. Вот мне хотелось что бы все тряслись надо мной пока я беременная, а все не так-вот меня и понесло. И знаете что еще поняла-быть слабой и женственной не так уж и хорошо. Потому что ты становишься слабой уязвимой и беспомощной.

    елена

    И почему же все таки мужчины так меняются с наступлением беременности у жены? И к сожалению не в лучшую сторону. А еще к большему сожалению, что не все, а именно твой, про которого еще недавно могла с уверенностью сказать-“мой так бы не поступил”1

    • елена

      Здравствуйте Лариса. И все таки мой брак распадается. Говорят в расставаниях виноваты оба. Я не отрицаю, где то и моя вина-надо больше молчать, не истерить, но сложно справится с эмоциями, когда ты беременна, когда тебе совсем не уделяют внимания, а от тебе требуют заботы и понимания. И как так можно было поменяться за какие то 2-3 месяца. Вообщем вчера мне сказали, что как найдет где жить, то уйдет. Сегодня с утра попытку поговорить просто наорал на меня, а после того как расплакалась-сказал как ему это надоело. Я просто ничего не понимаю- еще недавно этот человек сам мог расплакаться после наших ссор. ВЫ знаете я прожила не простую жизнь, но сейчас я как ребенок-растеряна и подавлена и ничего не могу понять. И как жить дальше?

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Елена!
        Мне очень-очень жаль, что у Вас распадается брак! Как бы то ни было, этот человек дал жизнь Вашему ребёнку и вам навсегда, хотите вы оба этого или нет, суждено быть его родителями. Сейчас точно нужно сделать паузу в отношениях, потому что, как я поняла вы всё равно друг друга не слышите. У Вас, Лена сейчас есть цель – доносить, родить и вскормить грудью своего малыша. Ваш муж пока, увы не может Вас поддержать, очень жаль, но Вам нужно искать поддержку у других людей и снять с него нагрузку. И лучше всего, если Вы оставите ему шанс вернуться. Я имею в виду чтобы в Вашем сердце Ваша любовь к нему не превратилась в обиду и ненависть. На мой взгляд Вам нужна серьёзная психологическая работа.

  • елена

    Здравствуйте, Лариса! Спасибо Вам что находите время отвечать. Дела в общем то нормально, я стараюсь себя чем нибудь занимать, побольше общаться и не сидеть дома. Но обида на мужа не проходит, мне все равно кажется что он меня должен поддерживать, а не подруги. Плачу так же часто по вечерам, да еще появилось раздражение на сына с невесткой. Хотя я уже стараюсь винить во всем только себя- не бывает же что бы все вокруг были плохие, а я одна хорошая!!!! Вот и задумалась-что то со мной значит не то, психические расстройства сидят где то в глубине, а беременность наверно только помогла им выйти наружу?!! Надеюсь только на одно, что пройдет после родов! хотя прочитала статьи про послеродовые депрессии и становится страшно!!! Что может стать еще хуже!!!! Я всегда была оптимистка, если бы вы знали сколько много трудностей мне пришлось пережить в жизни, но я всегда знала что все решается, все плохое проходит и что все будет хорошо! А сейчас во мне как будто умерло-и вера в хорошее и радость от жизни и даже радость от предстоящего материнства иногда как будто пропадает. Сходила один раз на курсы для беременных-но там все такие счастливые, молодые! С первым ребенком такого не было- беременность как сказка, правда очень тяжело было после родов( так мне и было то 17 лет!)Но все равно я и вспомнить не могу, что бы была такая тоска и безнадежность!!!! Уверьте пожалуйста что все пройдет, мне как то после разговора с Вами становится намного легче! С благодарностью.Елена

    • Лариса Свиридова

      С Вами, Елена происходит самое худшее, что может произойти с человеком – от Вас уходит вера, надежда и любовь! Ведь самый большой грех в православии это отчаяние, безверие и безнадежность. Если у Вас нет возможности обратиться за профессиональной помощью к психологу, может быть вспомнить о Боге. Ведь психологи лечат психику человека, а в храме люди обращаются к Господу за духовным исцелением. Я говорю только то, что знаю сама, в самые тяжелые дни мне помогали только исповедь и причащение. Может быть нужно начать с чтения православных книг – это часто приносит утешение. Мне очень хочется Вам помочь и чтобы к Вам вернулись Ваши прежние чувства – радость и любовь!

  • Галина

    Я даже не знаю с чего начать. Мысли приходят разные. Иногда бывает чувство полного одиночества и брошенности, как будто меня никто не понимает и в том числе мой муж. И накатывает иногда такое отчаяние и хочется только жалеть себя. Но потом успокаиваешься, логически поразмыслив понимаешь что не так все и плохо на самом деле. А иногда бывают различные страхи, что не смогу справиться с двумя детьми, что я совсем плохая мать и неважная хозяйка. Я очень сложный человек, и прекрасно это понимаю, мне достаточно сложно сблизиться с людьми, полностью довериться могу наверное только одному человеку, моей подруге детства, но сейчас она живет в другом городе и мы практическе не общаемся, у нее другая жизнь и мне уже нет в ней места. Это мне очень мешает морально, мне не с кем поговорить, излить душу и многое просто накапливаеться в нутри, а потом выливаеться тихими слезами в подушку, когда никто не видит. На счет моей семьи. Детей в нашей семье трое, я второй ребенок. Когда мне было десять лет они развелись, мама воспитывала нас одна. Папа уехал с поселка. Мы с ним видимся очень редко. Да и с мамой сейчас видимся раз в год, так как живем в разных городах. Отношение у нас в семье хорошие. Но я всегда чувствовала себя чужой в нашей семье, какойто недолюбленной. Так что откровенных отношений в семье у меня нет ни с кем. Я знаю что меня любят но не ощущаю поддержки с их стороны. Особенно сложные отношения у нас с сестрой старшей. Вообще у меня очень много психологических проблем, которые пора наверное решать с профессионалом.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Галина! Вы и сами видите свою проблему: не доверяя никому, Вы обрекаете себя на одиночество. Ведь не рассказывая никому о своих переживаниях, Вы и не получите никогда поддержки и понимания, потому что никто просто не узнает, что Вам это нужно. Вы правы, Вам нужна профессиональная помощь психолога, но это для Вас будет тоже сложно, ведь этому человеку тоже нужно довериться. То, что Вы переживаете о том, что не справитесь с двумя детьми и не будете справляться с работой по дому – совершенно нормально, такие мысли приходят большинству беременных женщин. Когда ждешь первого – боишься,что не справишься с ним, потому что ничего не знаешь о младенцах, когда ждешь второго – боишься, что не справишься с двумя, когда ждешь третьего – тебе кажется, что это уже слишком – их так много, что я точно с этим не справлюсь, а еще дом и муж!!! И так далее и так далее… Я желаю Вам, Галя научиться доверять и обращаться за помощью. И всего самого хорошего!

  • Галина

    Здравствуйте, Лариса. Прочитала ваши статьи, очень помогли многое понять, но я не уверена что мне удастся справиться со своей депрессией. У меня 35 неделя беременности, ждем второго ребенка. В начале беременности долго не могла привыкнуть к мысли что беременна, хотя ребенка мы планировали. Долго не могла осознать что все же это случилось. Потом был период слез, переживаний, казалось что муж совсем меня не понимает, и специально меня достает. А сейчас просто какая то апатия, ничего не хочется делать, все раздражает. Мы живем в частном доме, и работы много, но я просто не могу себя заставить что либо делать. Мужа это раздражает, т.к. работа копиться, а я изо дня в день пытаясь себя заставить заняться хоть чем нибудь, но без полезно. Такое ощущение что я просто зависла. Общаться вообще ни с кем не хочеться, а сыну хочется внимание. Я боюсь что не смогу выйти из этого состояния, что мне делать?

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Галина! Да, Вашему состоянию не позавидуешь! Оно очень тяжелое! Скажите, а у Вас есть кто-нибудь кто мог бы помочь Вам с работой по дому? Мама, сестра, подруга? В Вашем состоянии обязательно нужно обращаться за помощью! И еще, попробуйте рассказать мне, что именно угнетает Вас , какие мысли и чувства? И еще расскажите мне о родительской семье. Сколько у Вашей мамы детей, какой по счету Вы ребенок, какие у Вас с мамой отношения? Не терзайте себя чувством вины перед сыном, это только ухудшает Ваше состояние! А он это переживет, нужно ему только объяснять, что Вам сейчас тяжело из- за беременности, чтобы он не подумал, что теперь Вы любите только того, который сидит в Вашем животе, а его разлюбили. Пишите, я отвечу.

  • Альбина

    Доброго времени суток, Лариса! Прочитав Вашу статью,очень пожалела что не получила столь важную информацию раньше, еще во время беременности. Вот уже 8 дней как я стала мамой. Мамой очаровательной крошки, которую мы с мужем очень ждали. Несколько часов назад со мной приключилась настоящая истерика-я не захотела успокаить плачущего ребенка и не могла найти в себе силы покормить ее. Малышка видимо почувствовав мое состояние,никак не могла правильно захватить сосок,что еще больше усилило мое отчаяние. Муж всячески помогал правильно приложить ребенка к груди, я видела в его глазах тревогу и беспокойство за ребенка (малышка сильно плакала). Но я ничего кроме раздражения к ребенку, отвращения к себе,как к матери, чувства жалости к себе не испытывала. После случившегося решила раскрыться мужу и рассказать о своих чувствах. Дело в том,что еще будучи беременной (на последних неделях) у меня сильно обострился атопический дерматит. Помогла жесткая диета и лечение в дневном стационаре. Через несколько дней после родов ситуация повторилась. Произошло это на фоне жутких переживаний-малышка родилась маловесной на три недели раньше, и ее забрали у меня на целый день на лечение. Лежали мы в одноместной палате Мать и дитя и я целый день не могла найти себе места. Я продолжала ограничивать себя в еде( что кстати является еще одной причиной жалости по отношению к себе), но ничего не помогало. Думала, что в стенах родного дома все изменится, ведь меня будут окружать только близкие люди (мы живем с родителями мужа). Но вот прошло уже несколько дней после выписки,а мое состояние нисколько не улучшается. И сегодня, в то время когда я лежала на кровати (сидеть я пока не могу после проведенной эпизиотомии + еще одна причина для жалости) и пыталась заставить себя покормить свою дочку,в моей голове родилась ужасная мысль-все это из-за нее!Я смотрю на себя в зеркало и вижу в отражении замученную женщину с растрепанными волосами, не выщипанными бровями, с обвисшим животом, все тело покрыто жуткой красной коркой, которая постоянно зудит. Рыдая, рассказала все это мужу,в ответ получила осуждение и непонимание. Спустя некоторое время супруг все-таки попытался успокоить меня, утешить, списав все это на гормональную перестройку в моем организме. Получив от него поддержку, мне стало легче. Но все же…через какое-то время дочка опять проснется и захочет есть. Где гарантия что со мной не повторится очередной срыв? Я чувствую себя ужасной матерью. Это чувство между прочим сидит во мне еще со второго триместра беременности. Когда я узнала что беременна, поначалу не могла поверить. Шла фаза отрицания. После, уже воодушевленная мыслью о предстоящем материнстве, я купила книгу о пренатальном воспитании. но когда дело дошло до практических занятий, мои руки опустились и по какой-то причине я не захотела их выполнять. Зная,что они могут развить в моем будущем ребенке большой потенциал для развития, я осознанно ничего не делала. С тех пор это чувство так и сидит во мне. Говоря о фазе отрицания-я так и не вышла из нее. Когда в род.зале мы с малышкой лежали на столе и она пыталась впервые пососать грудь, я смотрела на нее и не могла осознать, что передо мной лежит моя Дочь, а я стала Мамой. Честно говоря,я сама еще не могу выйти из состояния Дочери, поскольку мои отношения с моей мамой стали очень тесными после замужества. Мы созваниваемся по несколько раз в день, ее очень интересует моя жизнь. Я младшая дочь в семье (так же как и она. Она поздний ребенок и рано потеряла свою маму). С моей сестрой у мамы очень сложные отношения,а со мной все наоборот. С ней я чувствую себя маленькой девочкой и особенно сейчас, когда мне очень трудно, я жду от нее жалости и сопереживание.( что и получаю). Может это и к лучшему, что живем мы все-же с родителями мужа. Иначе я бы совсем расклеилась и переложила все обязанности на маму. Здесь же я боюсь показаться слабой перед свекровью (очень часто я слышала от нее такую фразу “мне в свое время никто не помогал”). Хотя она мне очень помогает (специально готовит еду для меня) и у меня с ней хорошие отношения. Вообще наверно именно мама мужа является той женщиной-наставницей,что говорится в Вашей статье. Ее модель поведения мне всегда нравилась (чего не скажешь о моих родителях и отношения моей мамы к папе). Но как бы мы не были близки, я не получаю от нее жалости. А это мне сейчас очень нужно (
    хоть я и понимаю что жалость-это разрушающая энергия). Я в отчаянии и не знаю как мне быть. Как справиться с депрессией? Как перестать жалеть себя и обвинять свою дочь в моей нынешнем состоянии?как стать счастливой любящей матерью и женой?Очень надеюсь на Вашу помощь!

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Альбина!
      У меня, к сожалению, сейчас нет свободного времени для того, чтобы написать Вам длинное письмо, хотя мне и очень хочется Вам помочь. Ваше психологическое состояние очень тяжелое и требует профессиональной помощи. Есть ли у Вас такая возможность – обратиться за консультацией психолога или психотерапевта? Если нет – пишите мне, я постараюсь ответить в ближайшие дни. Напишите мне о Вашем младенчестве. С какого возраста Вы болеете атопическим дерматитом? Как долго Ваша мама кормила Вас грудью? Когда вышла на работу? Какие отношения у нее были тогда с Вашим отцом и другими близкими людьми? И обязательно выясните у мамы какие чувства она испытывала к Вам, Альбина, когда Вы были совсем маленькой девочкой. Мне кажется, что во многом та неприязнь, которую Вы теперь испытываете к своей дочке уходит корнями в отношение к Вам Вашей матери в Вашем младенчестве.Очень возможно, что это именно она так относилась к Вам, и теперь ваша с ней чрезмерно близкая связь и ее готовность постоянно Вас жалеть объясняется ее чувством вины перед Вами. Возможно, что Вашей маме будет очень трудно говорить о своих чувствах и она не признается Вам в этом, но Вы в любом случае почувствуете как это было.

  • елена

    Добрый день Лариса. очень жаль, что удалился Ваш ответ на мое письмо. Он для меня стал как лучик света. Меня звать Елена и писала Вам что я беременная, нам с мужем по сорок лет, что ребенок желанный, детя огромной любви. Но почему то отношение мужа изменились в последний месяц-стал просто бежать из дома, стал груб(хотя за два года, что мы вместе не разу не повышал голоса), на все отговорка-надо работать, у него в той семье остались дети,но он и раньше им помогал. И меня захлестнула такая депрессия, что просто жить не хотелось, беременность у меня 30 недель. В в отчаянии написала Вам, и как же мне помог ваш ответ(как жаль что его удалили), он мне просто стал путеводителем, я каждое утро читала его и стала успокаиваться, не стала давить на мужа, меньше стала плакать и надеяться,что все уладится и жизнь станет на новые рельсы(как Вы сказали). Но у меня два огромных вопроса, если Вас не затруднит на них ответить. В этой новой жизни с ребенком, заботами о двух уже семьях вернется ли хоть толика тех романтических отношений, что были у нас с мужем предшествующие два года? И я сейчас перестала сидеть дома, стала звонить, общаться со старыми друзьями, коллегами по работе( за два месяца, что я находилась дома общение как то прекратилось).Не будет ли это общение как бы возвратом(иллюзорным) в ту жизнь без беременности, как бы задержкой в стадии поиска замены потерянного объекта? А потом рожу, опять останусь одна и новая депрессия? Буду очень благодарна Вам за ответ.

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Елена! Как хорошо, что Вы мне снова написали! Я тоже переживала, что Ваши комментарии пропали и Вы можете мне больше не написать. Я хорошо помню и первый и второй Ваш комментарий. Рада, что Вам стало хоть немного легче, а самое главное, что Вы по-тихоньку начали “выбираться” из своей скорлупы. На самом деле самое ценное, что у нас есть в жизни это наши отношения с людьми, и чем больше этих людей вокруг нас, тем богаче наша жизнь! Мне очень жаль, что Вас, Лена не поддерживает Ваша мама. Я считаю, что это вовсе не глупо – рожать в 40 лет! Сама я последнего малыша родила в 37 и никогда не чувствовала себя ” старой” мамой. В кругу моих знакомых и тех женщин, которые ходят ко мне на курсы много тех, кто рожает в 40, 43 и даже в 48 лет. Но я думаю, что придёт время и Ваша мама скажет другие слова, Вы только не теряйте с ней связь. А что касается Ваших отношений с мужем, то я уверена, что романтические нотки в них обязательно вернутся! Над этим нужно только немного потрудиться. Начните с того, что попробуйте разобраться что его так сильно угнетает в отцовстве. Может быть его первая жена чересчур перегружала его ответственностью или возможно он старший ребёнок в семье и его такой ответственностью загрузили ещё в детстве? Если Вы разберётесь, Вам, Лена будет легче помочь своему любимому получить от отцовства больше радости, чем тягот, и он будет Вам за это благодарен. И тогда в Ваши отношения вернётся нежность! Желаю Вам самого хорошего! Пишите мне.

    елена

    Здравствуйте, Лариса! так рада Вашему письму! Да мой муж старший ребенок в семье, у него сестра и брат. И вы правы в той семье, по моему он нес , да и несет большую ответственность за детей-в садик на собрания ходил он, в школу то же он. Да и сейчас с техникума по поводу плохой учебы дочери звонят ему и он ездит к преподавателям. Но желание завести нашего ребенка было обоюдное! Даже можно сказать, что во мне он сам разбудил желание снова стать мамочкой. Еще два года назад я,как и моя мама считала что дети мне уже не нужны,что время уже упущено и только мой муж внушил мне, что ничего не поздно и что дети это огромное счастье в любом возрасте! Так почему же последние месяцы его стало угнетать отцовство?Но я не унываю,стараюсь. И верю что у нас все наладиться! Хотя тоска и какая то обида нет нет и накрывает ,как волна. Но надеюсь я справлюсь, во многом благодаря вашим ответам. Спасибо Вам огромное!

  • елена

    немножко допишу-постоянно перечитываю письмо и мысленно ищу ответы на вопросы. Мне кажется мужа не угнетает предстоящее отцовство. По по моему его почему то стало угнетать общение со мной. А почему……?

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Елена! В любом случае Вам нужно набраться терпения и стараться не требовать сейчас от мужа, чтобы он стал прежним. Ведь он и так уже очень много сделал для Вас. То, что Вы пишите о нём, для современного мира становится всё большей редкостью! Это чтобы мужчина тратил силы для того, чтобы внушить женщине уверенность в том, что она ещё может стать мамой и позволить ей это сделать в 40 лет! Поверьте мне огромное количество женщин подавляют в себе желание стать мамой во второй или в третий раз, потому что их мужья категорически против этого.
    То что происходит с Вами очень логично с точки зрения психологии – Вы “оплакиваете” то время, которое больше не вернётся! Вы уже никогда не будете с мужем вдвоём. Но вы будете втроём и это принесёт много радости и любви! Держитесь Лена, ищите поддержку в других людях. Может быть в Вашем городе есть курсы или спортивные занятия для беременных? Ведь никто так не понимает беременную, как другая женщина в том же положении.

  • елена

    Здравствуйте Лариса! я писала Вам больше года назад- я была беременная и у меня была жуткая депрессия, отношения с мужем тогда были ужасные и я рыдала и находила утешение только на вашем сайте. Моему сыночку через неделю будет год и все дейсвительно наладилось-все как вы мне и писали-жизнь стала на новые рельсы! Мне 42 года, родила я легко и без разрывов-только благодаря вашему сайту-я училась дышать и расслабляться как вы учите на видеокурсах-ОГОМНОЕ Вам СПАСИБО!!!!!!!!!!! Правда послеродовая депрессия была тоже ужасная, но это уже все позади. Жалею что не воспользовалась Вашим советом и не обратилась к психологу еще беременная. Хочу пожелать всем теперешним беременяшкам страдающим от депрессии как и я когда то-Девочки обращайтесь за помощью к профессионалам, не терпите депрессию, она конечно отступит, но процесс будет очень долгий и болезненный! а Вам Лариса еще раз огромное СПАСИБО за вашу работу!

    • Лариса Свиридова

      Спасибо большое, Вам, Елена, за обратную связь! Ваши тёплые слова придают мне сил и желания работать дальше! Всего Вам самого доброго!

  • Irasan4ik

    Спасибо за статьи! Прочитала все на одном дыхании. Вторая часть меня зацепила больше всего! Сейчас идет начало 8 месяца, выход в декрет. А я не хочу дома сидеть,я хочу работать дальше, вообще были мысли до самых родов работать,лишь бы не дома засесть. Но прочитала статью и поняла,что это ненужно,надо настраиваться и готовиться,что придется сидеть дома, и что активная общественная жизнь временно пододвинется в сторону.
    Но опять же не могу я так резко взять и все уйти с работы. Попросила у шефа, начать с 4 раб. дней в неделю, потом по 3 дня выходить… и так плавно к 9 месяцу уже точно уйти! Вы правы,что не нужно убегать от реальности и будущего,надо принять ситуацию такой!

    • Лариса Свиридова

      Да, мысль о том, чтобы работать до самых родов посещает многих беременных и некоторые даже воплощают её в жизнь. Я очень рада, что моя статья помогла Вам принять другое решение. Желаю Вам как можно быстрее расстаться со своей работой и позволить себе побыть в одиночестве и соприкоснуться со своим внутренним миром, от которого нас так сильно отвлекает социум. Всего Вам самого доброго!

  • Любовь

    Хороший курс стратей, информативный, как, впрочем, многии статьи на этом сайте. Но мне, к сожаленю, не помогло… У меня просто ужасая послеродовая депрессия – накрыло как огромной волной и я осталась где-то глубоко на дне.. Моя доча (первый ребенок, запланированный) очень часть плачет – я не знаю причины, плачу вместе с ней.. когда она наконец-то успокаивается и, после часовых трепаний маминых нервов заспает – плачу от того, что не ожидала, что будет так сложно, боюсь, что не справлюсь.. еще и сплю 4 часа в сутки..

  • Екатерина

    Как же хорошо, что есть такие сайты отличные и люди их создающие!
    Призналась сама себе, что из тонны сайтов о беременности -этот самый …лучший по информативности, по доступности ( легко усваивается информация). Все в голове раскладывается по полочкам и мозг просто отдыхает, (несмотря на то, что я уже около пяти часов безвылазно перечитываю ВСЕ:))

  • Ольга

    У меня глаза на мокром месте, делать ничего не хочется, а надо. Захотелось услышать, что это естесственный процесс, зашла в инет и нашла эти статьи. Спасибо автору. С первым ребенком такого не было, но и послеродовой тоже не было. А со вторым другие ощущения, лет прошло больше, требования к себе и понимание ситуации другие. Боязно за то, как пройдут роды,боишься не успеть что-то сделать, купить какие-то мелочи, что денег не будет хватать и т.д. и т.п. Муж жалеет, но все равно смотрит на все по-другому и не очень понимает, чего я раздражаюсь и хныкаю… Действительно, очень помогает музыка и дела типа мытья посуды и глажки пеленок) Всем желаю всего доброго, удачи и хорошего настроения. Не забывайте, что наша жизнь, эмоции, наши близкие – это дар, что со всеми проблемами можно справиться, нужно только очень захотеть.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Олга! Я вообще замечаю, что вторые, не говоря о третьих и о последующих беременностях проходят более осознанно, а значит не всегда более радостно, чем первая беременность. Ведь для такой женщины жизнь с ребёнком уже не абстрактное представление, она уже точно знает что она теряет и с какими сложностями ей придёться столкнуться. Зато к жизни с малышом такие женщины оказываются более готовыми, и радости от материнства они получают намного больше. Всего Вам доброго!

  • Марина

    У меня как то все иначе. Таких стадий не было. Я осталась без работы до того как узнала что беременна. Хотела устроится, но начался сильный токсикоз. Работала я продавцом, по такой работе знаешь ли тоски не будет., просто работа. Все мои переживания, как мне кажется, очень даже обоснованы. То что денег не хватает. То что муж себя как идиот ведет периодически. Слишком много времени в полном одиночестве. и т д. То что я забеременела, я была рада. Но плакала много потому что элементарно есть было нечего. А что поел не усваивалось, я похудела на 7 кл. В 14недель токсикоз прошел. Что я делала с 14 по 18 неделю я просто не помню. А потом как то по потихоньку стала гулять ходить, нашла с кем пообщаться( с беременными) и не так тяжко вроде стало переносить трудности. Я сама себя пыталась все время вытянуть, но если тебя окружающие обижают, от слез не спасешься. Все время читаю Ваши статьи. Долго искала бесплатные курсы о подготовке в родам, нашла и даже мужа взяла. Он с начала поменялся, а теперь опять травку курит , стресс снимает. Единственное приятно узнать что депрессия это нормально. А то я за ребенка боюсь.

  • Светлана

    Добрый день.
    Большое спасибо автору за содержательную статью. У меня депрессия началась на ранних сроках. Думала,что у меня одной такие муки душевные. В статье хорошо раскрывается причина предродового депрессивного состояния. Ответ на мои вопросы я получила.
    Плохо мне…Знаю что такое депрессия…была после неслучившейся беременности. Сложно найти хорошего психиатра/психолога. Хотелось бы самой справиться..но не знаю… От мужа упреки в непонимании его ,самого себя любимого. Разговаривать с ним не хочу. Он кричит на меня,психует. Я устаю на работе и жду выходных чтоб побыь в тишине ,покое и комфорте,а ему скучно…
    Вчера начала читать художественную литературу..
    Сайт Ваш очень интересный. Хотелось бы знать,какие нужно делать физические упражнения ? Можо ли хи делать ,если немного покалывает живот? Можно ли консультироваться с Вами ,хотя бы дистанционно?

    Спасибо большое. С уважением.

    • Юлия

      Здравствуйте, Светлана,
      Лариса сможет ответить вам не ранее 16 июля (она в отъезде и не имеет доступа к интернету)

  • Светлана

    На 23-ей неделе накатило. Какая-то усталость эмоциональная, плакать хочется, себя жалко, в лес уйти охота подальше от людей. Обычно, по жизни, даже в очень трудных ситуациях, я была достаточно эмоционально стабильная, а сейчас эта стабильность улетучилась. Просто хочется расслабиться и наслаждаться беременностью, хочется внимания и заботы, а окружающие привыкли к тому, что я сильная. Зато собака очень внимательная, и руки полижет, живот все время обнюхивает, даже косточки приносит. Ну почему собака последней костью поделиться готова, а людям лишний раз доброго слова жалко?!

    Лариса Свиридова

    Вот и отучайте потихоньку своих близких от того, что Вы сильная! Ведь это скорее мужское качество, а сейчас Вам нужна Ваша женственность, вот и взращивайте её в себе, только с уважением и терпением к другим людям, ведь они не настолько инстинктивны, как собаки.

    • Светлана

      Спвсибо, Лариса!Очень уравновешенный совет. С дородовой депрессией мы справились, уже родила прекрасную доченьку, как никогда понимаю важность позитивного настроя сейчас. Может быть мне кажется, но моя доча реагирует на мой эмоциональный фон. Самое интересное, я заметила, что она спокойна, когда мы с мужем вместе, а если мне или ему нужно уехать по делам, она беспокоится. очень хочет наша крошка видимо, чтобы мы были вместе все. А как интересно было узнать, что муж, который с виду как ” айсберг в океане”, оказывается внутри очень сентиментален. Нужно было ребенка родить, чтобы узнать об этом оказывается.

      • Лариса Свиридова

        Здравствуйте, Светлана! Поздравляю Вас с рождением доченьки! Пусть растёт здоровенькая! А Вам желаю побольше сил и терпения!
        А мужчинам, также как и женщинам нужны дети, да побольше, чтобы раскрыть своё сердце.

  • Лена

    У меня 38 неделек. До этого момента ничего странного за собой не замечала, ни перепадов настроения, ни депрессии. Накрыло три дня назад, плачу от всего. Сны плохие снятся, просыпаюсь в ужасе. Сегодня гуляла в парке, читала книгу про уход за ребёночком. Мимо проходила бабуля. Видя мой живот, пожелала мне здоровья и благословила. У меня слёзная истерика началась на ровном месте. Что это было? Ребёнок долгожданный, запланированный. Что со мной? Может из-за одиночества? Муж поздно приходит, подруг рядом нет, всегда одна. Ничего не хочется делать, гулять только ради ребёнка хожу, гимнастику для беременных делаю, не помогает. Проблема в том и заключается, что не хочется ничего и ничто не радует. Боже я сама психолог и с такой проблемой столкнулась, бред. Если бы срок поменьше был, уехала бы отдохнуть. Остаётся только ждать.

    • Лариса Свиридова

      Здравствуйте, Лена!
      А что, психологи не люди? И не имеют право на депрессивные переживания? У Вас всё нормально, только немного запоздало. А вот отсутствие поддержки всегда плохо. Как так случилось, что в Вашей жизни так мало близких?

  • Валерия

    спасибо огромное за статьи по теме!!! очень помогло посмотреть на себя со стороны, оказывается, все, что происходит со мной – норма, и я не одинока) я пережила все неприятные моменты-стадии. сейчас идет 32я неделя, осталось набраться терпения.

  • Милана

    Спасибо за очень конструктивное объяснение сущности дородовой депрессии и способов борьбы с ней! Я прошла все три стадии психологического состояния беременной и сейчас, находясь на 38 неделе, пребываю в уныло-депрессивном расстройстве. Но прочитав ваши статьи я убедилась, что мое состояние нормально и я не психованная эгоистка! Теперь дам обязательно прочесть это и мужу, чтобы он на меня не сильно обижался, а сама постараюсь найти минуты радости в последних неделях ожидания!
    Спасибо еще раз большое!!!

    • Лариса Свиридова

      Спасибо, Милана, за обратную связь! Надеюсь, Вашему мужу это тоже поможет, ведь мужчины проходят все те же стадии. Только им намного труднее миновать стадию отрицания – ведь у них не растёт живот, не шевелится внутри малыш, а посему им легче себя убедить в том, что в их жизни ничего глобально не меняется. Именно поэтому мужчины испытывают послеродовую депрессию не реже, чем женщины. Но если женщинам такая депрессия общественным мнением “дозволена”, то у мужчин такого права нет.
      Всего вам доброго! Будут вопросы – задавайте, мы открыли раздел онлайн-консультаций.

  • Ольга

    И мне очень помогли статьи на этом сайте! 31 неделя началась и не могу понять что со мной, а оказалось депрессия это нормально. Очень хороший сайт. Спасибо Вам за то что Вы есть!

  • Катя

    Первый раз узнала о дородовой депрессии из Вашей статьи! До этого думала, что это я одна такая ненормальная, когда кричала на мужа и рыдала от того, что не хочу ребенка, что не во время он появится, и что мне придется менять всю свою жизнь, а вот мужу по большому счету ничего менять не придется.
    Сейчас уже идет 37-я неделя, ушла в декрет я только с 35-ой. Причин такого позднего ухода были две: нужны деньги, так как моя зарплата значительно превышает положенную государством сумму за декретный отпуск, а вторая, и наверное более важная, мне до последнего не хотелось менять свою жизнь. Но свою часть дородовой депрессии 3-го триместра я все-таки получила, когда меня лишили служебной машины, и с 30-й недели я была вынуждена добираться на работу на перекладных. Вот тогда-то меня и догнало осознание того факта, что жизнь меняется коренальным образом, и что я возможно за время, пока буду сидеть дома с ребенком, забуду все свои навыки вождения, английский, и на карьере можно ставить крест и начинать все заново.. Сейчас уже попроще, пережила, теперь благодаря Вашим статьям о депрессии надеюсь избежать послеродовой 🙂
    Спасибо Вам за то, что Вы делаете для нас!!

  • Аня

    Хорошо написано. У меня 25 неделя, а депрессия уже началась, может потому, что я в отпуске и много времени провожу дома “наедине” с мыслями о будущей жизни, которая действиетльно никогда уже не будет прежней. Жаль ,что в моем роде женщины не обладают такой силой ,чтобы помочь мне. спасибо за статью!

  • Елена

    Спасибо вам за такую хорошую статью! Почему-то про дородовую депрессию очень мало где написано. Лично мне было очень полезно прочитать и понять, что мои переживания нормальны и я не просто эгоистка, которая боится ответственности и не хочет уделять внимание и время собственному ребенку, а одна из многих, кто предчувствует радикальные перемены в своей жизни и начинает переживать до того как эти перемены реализуются.

  • sirenki

    Да, статья очень помогла. Вот уже одеваюсь и бегу на улицу гулять 🙂 Прямо воодушевилась, что не всё так плохо 🙂 30-я неделя, а я сижу дома в городе с середины лета (обстоятельства вынуждают). Пойду вдыхать “печной дым” :)))) Главное выхлопными газами не надышаться 🙂 Спс.

    елена

    здравствуйте, Лариса. Решилась написать Вам еще одно письмо. Время я свое стала активно чем нибудь занимать-помногу гуляю, общаюсь с друзьями, и жду встречу со своим маленьким сокровищем. Но с мужем ничего не изменилось в лучшую сторону!(пишу эти строки в слезах). домой он приходит поздно,уходит рано.Общаться со мной совсем перестал_отговорка устал. Если я не сдержалась и расплакалась-крик и одно-“я работаю, не развлекаюсь,что тебе еще надо?”. Знаете я так больше не могу! Желание разойтись, оно просто сидит в голове! Одно останавливает-мой масик, он же наверное хочет и папу маму. Но как же так жить?

    Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Елена! Расскажите мне о своём первом браке. Сколько Вы прожили с мужем лет, из-за чего развелись? Кто был инициатором развода? Какие у вас с ним отношения теперь? Меня очень тревожит, что при первом же кризисе в новых отношениях, у Вас сразу появилась мысль о разводе! Откуда в Вас это? И ещё расскажите о своих родителях. Они живут вместе? Пишите.

  • елена

    Здравствуйте Лариса. Спасибо,что отвечаете на мои письма. Я родила в 17 лет, с первым мужем прожили 4 года и разошлись-наверное это была первая детская любовь и совсем не готова к семейным отношениям. Муж уехал в другой город и больше в нашей жизни не появлялся. Второй муж был старше меня на 17 лет, и прожили мы с ним почти 16 лет. Любовь-была, но потом как то все угасло, перешло в привычку, и он не хотел детей. Я сделала от него 3 аборта.А знаете как это откладывается в душе!!! Да и с моим сыном как он подрос отношения стали ухудшатся. Нет он не был уж совсем плохой и меня любил. Но все обиды они же накапливаются и к тому же когда начинают обижать наших детей.- Мы разошлись, да инициатором была я, но я предложила пожить отдельно какое то время-понять нужны ли мы друг другу. Он ушел, я потом пожалела плакала, звонила, но на контакт не шел. И знаете я выплакала всю любовь и привязанность, как что то перегорело.Правда на нервной почве заработала псориаз. Когда он объявился месяца через два-мне не хотелось даже просто разговаривать с ним. Да к тому же от псориаза мое тело было похоже на… на что то ужасное, Я уже думала что у меня нет будущего как у женщины. Вообщем мне ничего и никого не хотелось! Он ушел в рейс. И в это время мы встретились с Вадимом(мой муж) в одноклассниках.Мы учились в одном классе до 8 класса. Но после школы не пересекались, не виделись,не слышались. Стали общаться просто так,потом встретились,стали встречаться.Но я близко не подпускала его к себе,так как из за болячек на теле очень стеснялась. Но общения с ним мне были как бальзам.Я стала чувствовать себя снова женщиной и Влюбилась! И как выяснилось что и он тоже. Знаете какая это была Любовь? К сорокам годам ведь любишь сильней и как в последний раз. Как только мы стали жить вместе, Вадим сразу заговорил о детях. Он просто заразил, разбудил во мне желание стать мамой! Конечно за два года были скандалы и недомолвки, но и тут же примирения! И поездки, мы не сидели дома ни зимой не летом. Да и первая половина беременности была полная любви и заботы, совместных мечтаний! Что то надломилось последние два месяца, да я стала плаксивой, неуклюжей.Но как изменился мой муж-он просто бежит от меня!!!!!!!!!!! Нет той заботы, да нет ничего кроме какой то раздраженности от меня. Обед у меня всегда приготовлен, порядок я поддерживаю, да и в постели совсем не отказываю, хотя конечно я стала большая и не уклюжая. Мама давно живет с отчимом. Папа жил с другой женщиной,но много пил и четыре года назад умер. Развелись они когда мне было 13-14 лет. Спасибо что выслушали

  • елена

    здравствуйте Лариса. Прочитала новые письма и думаю-сколько похожих переживаний и слез у нас, вообщем то совершенно разных раз людей, родившихся и выросших в разных семьях! Что это?_Естественное состояние при беременности(но ведь далеко не все беременные испытывают такие чувства) или действительно серьезные нарушения в психике, которое требует вмешательство профессионала? Всегда считала себя психически здоровым человеком, а сейчас думаю про себя обратное. И как то не по себе…

  • Лариса Свиридова

    Здравствуйте, Лена! Я все же склонна думать, что так или иначе подобные переживания во время беременности характерны для большинства женщин. Многие при этом способны делиться ими с близкими и получать поддержку. Верующие женщины имеют возможность поговорить об этом со священником. Кто-то обсуждает свои проблемы в женских группах по подготовке к родам. Я веду такие группы 20 лет и вижу, что так или иначе это касается всех женщин. А как сейчас Ваши дела?

  • Отзывы

    — Я приобрела Ваши курсы о ГВ и воспитании в первый год жизни, когда сыночку было 4 месяца. Вы меня буквально вытащили тогда из депрессивного состояния! Я находилась в глубокой апатии, но вспомнила про Ваш сайт, зашла, купила курсы, и жизнь моя начала меняться к лучшему. Вы помогли мне разобраться с тем, что происходит, подсказали, что я не одна такая…. Далее

    — Все советы и рекомендации мне очень помогли. Особенно идея о том, как нужно относится к боли в родах. Мне удалось избежать применения какой-либо анастезии, и после родов я была самым счастливым человеком на свете Далее

    Последние комментарии


    • Елена
      on Воспитание ребенка до года. С чего начинать? Видеокурс.
      Здравствуйте, Лариса! Благодарю Вас за Ваш труд! Жаль, что с Вашими лекциями я не столкнулась во время беременности, может тогда бы мне удалось избежать кс 🙁 Ваша лекция о послеродовой

    • Мария
      on Об авторе
      Здравствуйте, Лариса! Уже вторую беременность пользуюсь Вашим сайтом и очень довольна, спасибо Вам! Сейчас я на 20-неделе, ждем третьего малыша. Столкнулась со следующей проблемой: короткая шейка, к 19 неделе врач

    Комментариев нет

    Обсуждение закрыто.